Семейные анекдоты #тёща

Я никому не позволю оскорблять мою тёщу! Никто не смеет отнимать у меня это маленькое удовольствие!

Тёща спрашивает у зятя:

- Что это ты читаешь ребёнку?

- "Красную шапочку".

- А ведь если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям! ?

- Зятья, наверное...

Меня часто спрашивают, что такое счастье? Счастье - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом тёща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню. Ну, как-то так ...

Моя теща самая образцовая в мире!

- В каком смысле?

- Нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подходил.

На свадьбе друг жениха говорит жениху:

- Свадьба ещё не началась, а твоя будущая тёща на крыльце лезгинку танцует.

- Это просто крыльцо обледенело

Попал мужик в Ад. Товарищи по несчастью его спрашивают

- Ты, мужик, типа, по какой статье?

- Да вот, было дело. На похоронах тещи так веселился, что два баяна порвал.

- Ну, и что тут такого особенного? C кем не бывает…

- Да, все бы ничего, но только моя ведьма теперь у вас здесь в отделе кадров работает!

Перед длиннющей оперой которая будет идти без антракта, в кафе театра входит муж, жена, дети ну и конечно теща.

Муж возле барной стойки:

- такс детям мороженое, сок и печеньэ, мне з женой коняк и кофе, и по кусочку торта.

Официант мигом все исполняет, и тут обзываэтся теща: Сынок ты про меня забыл!

Муж: Ах да гарсон еще кружку молока и малосольных огурцов для мамы.

Мужик купил дачу, делится с другом впечатлениями:

- Дом, сад, газон, бассейн, даже ульи с пчелами есть.

Друг спрашивает:

- А зачем тебе пчелы? Не проще меда купить?

- Не знаю еще, как они насчет меда, но тещу уже семь раз покусали

Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы. И хорошую тёщу, чтобы с радостью на эту работу ходить.

Вечер. Проливной дождь. Звонок в дверь.

Зять открывает и видит за дверью тёщу:

- Полина Семёновна! Ну что Вы делаете в такую погоду на улице?! Идите скорее домой!

Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: «Знаешь, как я тебя люблю?! », мне становится страшно. Машина? Измена? Кредит? Её подруга купила дорогущую шубу? Тёщу жить с нами позвала?

- Я как тещу увижу, чувствую, что становлюсь туроператором.

- Это как?!

- Да сразу ее послать куда-нибудь хочется!

Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу:

- Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.

- Ты что, охренел совсем?!

- А я за это 500 рублей дам!

Тёща согласилась и налила водки.

- А налейте мне, мама, ещё 50...

- Ты переходишь все границы!

- Вот ещё тыща...

Тёща взяла деньги и налила водки.

- А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!

Тёща согласилась и выпила водки.

- А давайте, я вам в глаз дам!

- Ты что, совсем ошалел?! ! Да я тебе! . .

- А я за это три тыщи дам!

Тёща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Тёща - с копыт.

Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:

- Дорогой, ты отдал маме пенсию?

- В процессе, дорогая, в процессе...

Одесский полицейский останавливает машину:

- Вы превысили скорость.

- Тю, вы мне скажите, и как я мог её таки превысить, если я еду до тёщи, шобы забрать жену?!

Однажды во время грозы я смотрел на пенек, и в него ударила молния. С тех пор, во время грозы я смотрю на тещу.