Семейные анекдоты #тёща

Встречаются два друга - краснодеревщик и монтер. Краснодеревщик жалуется монтеру:

- У тещи через месяц день рождения. Никак не придумаю, что ей подарить.

Монтер:

- А че тут думать, ты же мастер - золотые руки, смастери ей стул из дерева!

Краснодеревщик обрадовался идее и принялся за работу.

Три недели спустя:

Монтер:

- Ну как, закончил делать подарок?

Краснодеревщик:

- Да стул-то давно готов, теперь вот только с электрикой мучаюсь!

-2

-1

* * *

Одна наша знакомая, когда жалуется тёще, что очень худая - получает ответ: «На гадюках сало не растёт».

-2

-1

Сосед прибегает к соседу с пустыми ведрами:

- Сосед, одолжи 8 ведер воды.

- А зачем - у тебя же свой колодец есть.

- Да понимаешь, теща в колодец свалилась, а воды только по шею...

-2

-1

* * *

Из жизни...

Стремясь уйти от влияния моей мамы я женился...

Теперь кроме влияния мамы у меня есть ещё влияние жены, тёщи и тёщиной собаки:(

-2

-1

* * *

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовёт тёщу, чтобы верёвку ему бросила и вытащила из колодца. А тёща ему:

- Назовёшь мамой, вытащу.

Мучился мужик, мучился - язык не поворачивается тёщу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как чёрт. Выскочил изколодца, вбежал в дом - и за ружьё. Тёща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадётся и ласково так:

- Мамуууляя, где вы?

-2

-1

* * *

Судья обращается к тёще, укравшей в магазине банку с персиками:

- Что вы украли в продуктовом магазине?

- Банку с персиками.

- И сколько же персиков там было?

- Шесть штук.

- Так вот, я присуждаю вас к шести дням тюремного заключения!

Из зала доносится голос зятя:

- Она там ещё и банку зелёного горошка украла!

-2

-1

* * *

Свекровь - тёще:

- Ваша Маша нам очень нравится. Только она у нас уже третий год живёт, а всё никак забеременеть не может.

- Уж и не знаю, что с ней такое. Дома-то каждый год беременела.

-2

-1

* * *

Все, что нужно знать про мою тещу: у нас дома бывает "так себе" чай и "о, вот это настоящий" чай. Разница между ними в том, что первый — дешевый, а второй — пересыпанный для удобства в жестянку из-под дорогого, тот же самый, дешевый чай.

-2

-1

Наконец-то в нашей стране стали принимать нормальные законы. Теперь дома нельзя содержать змей. Всё мужики, выселяйте тёщ!

-2

-1

* * *

Мужик в кассе:

- Девушка, можно мне в плацкартном вагоне, верхнее боковое место возле туалета. И я видел цыганский табор билеты покупал, можно в этот же вагон. А вот эти пьяные дембеля там же едут? , тогда точно в этот вагон.

- Молодой человек, я все понимаю, дело ваше где ехать. Но зачем вам самое плохое место в вагоне, да еще с цыганами и дембелями?

- Да понимаете, тёща послала купить ей билет до Хабаровска, а я такой случай не могу упустить.

-2

-1

* * *

Стюардесса в самолете объявляет:

- Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана всем...Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины:

- Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как

нужна, так ее нет.

-2

-1

* * *