Однажды напекла мама пирожков, да подгорели они. Лежали они, лежали, и вот отец однажды взял да постучал пирожком об стол, и чуть стол не сломал. Посмотрел он на фотографию тёщи на стене, и говорит дочке:
- Красная Шапочка, тут наша мама пирожков напекла, пойди, угости бабушку ...
Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
Поймал мужик золотую рыбку
Рыбка ему и говорит: Отпусти меня я исполню 3 твоих
желания, но с условием.
Мужик изумился и спрашивает какое условие?
Рыбка ему и объясняет, что не пожалаешь твоей теще в
4 раза больше получит!
Мужик подумал, ну да ладно с ней,
1) Я хочу 1 000 000 долларов
Хорошо, но твоей теще 4 000 000
2) Хочу Мерс 600 с коженным салоном
Хорошо тёще 4 Мерса
3) Хочу маленький сердечный приступ! !!
- Вопрос в кроссворде "Кровососущее существо, 4 буквы". Правильный ответ клещ. Я предположил два варианта: жена и теща. Они слышали мои варианты и сразу доказали мне, что я был прав.
- Вот говорят, в том, что семья распалась, виноваты оба, и я тоже считаю, что виноваты оба: жена и теща...
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: - Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
— Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
— Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
— Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
— Мяу, мяу!
Зять:
— На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
— Ах, ты... ! Отравить меня вздумала?!
И как даст теще, что та отлетела в угол. — уеs! — приоткрывая глаз, подумал котенок.
— уеs! — приоткрывая глаз, подумал котенок.
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.
ОМОНовцы стоят перед толпой демонстрантов, дубинками по щитам стучат. Один ОМОНовец другому:
- Вон видишь тетку в цветастом платье? Это моя теща. Ее не трогай! Она - моя!
Мент приходит домой под утро — весь в помаде, одежда в беспорядке — трусы задом наперед одеты и вообще женские
Жена: — Где был?!
Он: — В засаде. .. Теща, высовываясь из кухни, ехидно: — Ну и как, засадил?
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
— Ну и как, засадил?
Тёща постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их содержимое - деньги, презервативы. Жена, естественно, закатила своему благоверному грандиозный скандал. Муж эти два часа пребывал в глухой обороне.
И тут тёща выдаёт:
- Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами. Дочка, это вообще-то твои джинсы!
Звонок на радио:
- Здравствуйте! Моя любимая теща, Любовь Ивановна, сегодня
отмечает свой юбилей. Поставьте ей мою любимую песню
Джуманджи "Сука Любовь".
- Чего такой довольный?
- Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.
- Так она ж тебя ненавидит?!
- А я несколько дней гундосил: "Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!.."
- Я не спорю ни с женой, ни с тещей!
- И как Вам это удается?
- А что тут сложного, когда жена занимается боксом, а теща стрельбой?!
Прихожу вечером домой. Тёщя сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Прихожу вечером
Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:
- ЗЯТЬ!!!!
Подходит теща к зятю и говорит:
- Дорогой зятек, у меня для тебя есть две новости; одна плохая, другая хорошая.
- Мама, то, что вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу - говорите уже хорошую новость.
