Семейные анекдоты #тёща

Международный съезд тещ. Программа:

1. Торжественное собрание.

2. Встреча с депутатами.

3. Прогулка в лес с Иваном Сусаниным.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит:

"Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на процедуры или на работу? "

-2 -1 0 +1 +2

Зять тёще:

- А почему вы не постучались перед тем, как зайти к нам в комнату?

- А я в замочную скважину увидела, что уже можно заходить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Согласна ли ты - собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?

Согласен ли ты - отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?

- Так надо спрашивать! А то, - "в горести, радости. . ", хрень всякую бормочет...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Папа! А бабушка может выпить литр сока?

- Может.

- А два литра сока?

- Может.

- А сто литров сока?

- Да хоть двести! Запомни, когда теща живет у зятя - она может есть и пить вагонами!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Тeща и зятек обедают.

Зятек ест постный супец, а тeща наварачивает добротный украинский борщ с

галушками, ребрышками, сметаной и прочими радостями.

Тут, как на грех, теща давится очередным куском мяса.

Тeща (к зятю):

- Похлопай ...

Зять (хлопает в ладоши):

- Браво мама ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Звонок в гостинице дежурному по этажу

- Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!

- Это частный случай, к нам не имеет отношения.

- Имеет! Какого х[рена] у вас окна не открываются?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Тёща зятю:

- Ели будешь читать моему внуку сказки с клеветой про Бабу Ягу, где она старая, злая и некрасивая, то я тебя съем.

-2 -1 0 +1 +2

Стоит таджик над надгробьем своей тёщи

И три раза гоаорит:

- Зэмля тэбэ пухом, зэмля тэбэ пухом, зэмля тэбэ пухом.

Подходит мужик и спрашивает его:

- Чё прям так сильно тёщю любишь?

- Да нэ у нэё просто аллергия на пух. :)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Зять говорит тёще : Тёщенька , а сгоняй-ка мне за сигаретами! Даю тыщу . Сдача твоя . Тёща побежала . Снова зять зовёт . Тёщень-ка , а сгоняй-ка мне за пивом ! Пять тыс. даю , Сдача - тебе . Тёща - бегом в магазин . Раздаётся телефонный звонок , Жена говорит : Милый , ты Маме пенсию отдал ? Муж : Отдаю потихоньку...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ОМОНовцы стоят перед толпой демонстрантов, дубинками по щитам стучат. Один ОМОНовец другому:

- Вон видишь тетку в цветастом платье? Это моя теща. Ее не трогай! Она - моя!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ртищевские ученые - идеальный брак возможен. Женитесь как можно раньше на самой стервозной женщине с стервознейшей тещей. Живете 5 лет и делаете все как они хотят. Разводитесь и ваш следующий брак с любой женщиной будет идеальным.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отец, лежа на операционном столе, перед операцией, которую проведет его сын-хирург.

- Сынок, не забывай, что если со мной что-нибудь случится - твоя мать непременно захочет переехать к тебе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Повесил навигатор в машину. С мужским голосом.

Теперь жене и теще есть с кем препираться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

С ужасом узнал, что моя семья - расисты.

У меня было свидание с темнокожей девушкой, а потом мы пошли ко мне. Так вот, моя жена и дети не стали с ней разговаривать. А тёща даже замахнулась на неё шваброй.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024