Семейные анекдоты #тёща

- Слушай, ты совсем закис в городе. Съездил бы развеялся в Подмосковье, пока погода хорошая.

- Я на прошлой неделе ездил.

- К знакомым или просто на природу?

- И то, и другое. К теще на Хованское кладбище.

- Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки.

Сдаем по 1000 рублей. Вас записывать?

- Записывать!

- А почему даёте 500?

- Жена с ребёнком на Новый Год уезжает к тёще, поэтому мне только Снегурочку!

Милиционер останавливает машину:

- Почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?

- Да ты не бойся, командир, это тёща моя - она сегодня смирная!

Теща - зятю:

- Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен!

- Ну, зачем же так, мама, - "была"? Вы и сейчас все бубните и бубните...

- Вопрос в кроссворде "Кровососущее существо, 4 буквы". Правильный ответ клещ. Я предположил два варианта: жена и теща. Они слышали мои варианты и сразу доказали мне, что я был прав.

Поехали всей семьей на море. Теща читала книгу "Изгоняющий дьявола". Сказала, что ей было настолько страшно, что она не смогла ее дочитать и выбросила в море. Я нашел в книжном магазине такую же книгу, купил ее, намочил в унитазе и положил в ящик прикроватной тумбочки в ее номере.. . Тесть утром сказал, что впервые слышал, как теща орёт от ужаса в кровати...

К нам из Сибири каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этих событиях, конечно, нет, но элементы терроризма явно присутствуют.

Утро. Зять сидит на крыльце, курит. Выходит тёща с метлой.

Зять:

- Мама, Вы убираться или куда-то полетели?

Встречаются два друга. один другому говорит:

- Вот теща у меня умерла.

- Да ты что? Какое горе... а что у нее было?

- Да так ничего особенного. Диван. шкаф...

Сосед прибегает к соседу с пустыми ведрами:

- Сосед, одолжи 8 ведер воды.

- А зачем - у тебя же свой колодец есть.

- Да понимаешь, теща в колодец свалилась, а воды только по шею...

На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья.

- Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение

от работы на один день?

- Триста граммов.

- А на неделю?

- Столько крови за один раз вы сдать не сможете!

- Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.

Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин.

- Опять туристы? - спрашивает шейх.

- Нет, - отвечает секретарь, - Это ваши тещи приехали в гости.

Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща.

Муж пристает к жене:

- Ну, давай. Ну, давай!

- Неудобно, мама услышит.

- Ну, давай. Ну, давай!

Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, мама!"

- Что, дочка?

- Купи завтра хлеба.

Теща сама себе: "Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь".

Ртищевские ученые - идеальный брак возможен. Женитесь как можно раньше на самой стервозной женщине с стервознейшей тещей. Живете 5 лет и делаете все как они хотят. Разводитесь и ваш следующий брак с любой женщиной будет идеальным.

К мудрому Царю Соломону пришли две базланящие тётки и притащили юношу.

- Он обещал жениться на моей дочери! - вопит одна.

- Нет, на моей! - орёт вторая.

Царь подумал и говорит:

- Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны?

Первая баба:

- Согласна, о мудрейший из мудрейших!

Вторая:

- Да зачем же невинную душу губить?

Тут же Царь Соломон вскричал:

- Он женится на дочери первой женщины!

Вот моё решение!

Вторая баба:

- Дык, она ж распилить его хотела!

- Вот, значит, она и есть настоящая ТЁЩА!