Семейные анекдоты #тёща

Однажды во время грозы я смотрел на пенек, и в него ударила молния. С тех пор, во время грозы я смотрю на тещу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Теща спрашивает зятя:

- Ты поблагодарил мужчину, который спас меня, когда я тонула?

- Не успел. Он первый попросил прощения.

-2 -1 0 +1 +2

Придя домой, сразу заподозрил что-то недоброе. За столом сидели теща и жена, на столе - торт "Наполеон", коньяк "Кутузов" и Бородинский хлеб! Видимо, битва будет нешуточная...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды записал на диктофон "Привет. Ага. Да. Верно. Ага. Да. Ты права. Ага. Да. "

Включаю, когда жена звонит или тёща, и ухожу по делам.

Ни разу за 7 лет совместной жизни не было конфликтов!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Согласна ли ты - собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?

Согласен ли ты - отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?

- Так надо спрашивать! А то, - "в горести, радости. . ", хрень всякую бормочет...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Едут в машине муж, жена, тесть и тёща.

Останавливает машину ГАИ, милиционер говорит:

-Уважаемый водитель вы первый, кто проехал этот участок дороги без ошибок. Вам премия 1000рублей.

Водитель:

-Вот и хорошо, я на них права куплю!

Гаишник:

-Что, вы ещё и без прав?

Жена:

-Не слушайте его, что по пьянке не скажешь?

Гаишник:

-Что вы ещё и пьяный?

Тёща выскакивает из машины, убегает и кричит:

-Я же говорила, что на ворованой машине далеко не уедешь!

Просыпается на заднем сиденье тесть. Смотрит, все бегут, и громко спрашивает:

-Что, уже граница?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Тёща возила свою ручную змею на конкурс змей. Заняла второе место. А змея - двадцать восьмое.

-2 -1 0 +1 +2

- Когда ты успел так полюбить кошек, что аж сразу двух себе завел?

- Как только узнал, что у моей тещи аллергия на кошачью шерсть.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат.

Один ОМОНовец другому:

- Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя. Её не трогай!

Она - моя!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Зять тёще:

- А почему вы не постучались перед тем, как зайти к нам в комнату?

- А я в замочную скважину увидела, что уже можно заходить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Семья сидит за столом, обедает. Вдруг у главы семьи падает ложка, но он успевает подхватить ее со словами "Не люблю, когда женщина приходит". Через некоторое время раздается звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге стоит сосед и говорит;

- Петрович, там твоя теща в лифте застряла! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разговор тещи с зятем:

- Когда я была молодая, я была такая глупая!

- Вы хорошо сохранились!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж из командировки вернулся - и прямиком в спальню. Два часа с голодухи любил жену, как мог. Потом заходит на кухню, а там... жена! муж в шоке:

- Господи, а кого ж я только что в спальне?!

Жена вбегает в спальню и кричит:

- Мама, почему ты не сказала, что это не я?

Теща:

- Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Теща копошится у велосипеда, зять из окна кричит:

— Мама, а куда вы собрались?

— На кладбище.

— Нормально, а кто велосипед назад прикатит?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025