Семейные анекдоты #жена

После свадьбы жена — мужу:

— А где мы будем жить, у твоих родителей, или у моих?

— Жить мы будем у твоих родителей. А твои родители — у моих.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена — мужу:

— Погладь свою футболку, а то все скажут, что я у тебя вообще ничего не умею.

-2 -1 0 +1 +2


Приходит пьяный мужик домой.

Жена говорит: — Где ты шлялся, скотина.

Муж:

— Не поверишь. Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня... Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб... Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах...

Жена:

— Ври, ври больше.

Муж:

— Не веришь — спроси у карусельщика!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж звонит жене: — Дорогая, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Володи в преферанс играем.

Жена, прикрыв трубку ладонью: — Володя, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Два приятеля-фотографа встречаются:

— Что нового?

— Женился вот.

— И как жена?

— Ну... это как свет поставишь...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Два женатых мужика бухают как-то ночью, когда один поворачивается к другому и говорит:

— Знаешь, я уже не знаю, что делать.

Каждый раз, когда я еду домой после наших пьянок, я вырубаю фары перед тем, как повернуть на улицу. Я глушу мотор и закатываюсь в гараж. Я снимаю обувь перед тем, как войти в дом. Я крадусь по лестнице, раздеваюсь в ванной. Но стоит мне прилечь в кровать, как моя жена просыпается и орeт на меня, что я снова шлялся допоздна.

А приятель ему и отвечает:

— Ну, очевидно, ты выбрал неправильный подход. Я с визгом шин врываюсь на улицу, хлопаю дверью, топаю наверх, швыряю свои ботинки в толчок, прыгаю в кровать, беру свою жену за задницу и говорю: "Как насчeт пососать?! "И, ты знаешь, она всегда оказывается спящей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж приходит домой, садится за стол, ест суп... Жена садится рядом с ним и говорит:

— Какой же ты м%дак, таких м%даков больше нет и даже сын знает, что ты м%дак. Сынок, скажи, кто у нас папа?

— М%дак!!!

— И на конкурсе м%даков ты бы занял второе место.

Муж голову поднимает:

А почему второе?

— Да потому, что ты — м%дак!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еврей жалуется еврею:

— Фима, представляешь, моя жена спит с лордом Бэкингемским...

— Ой, это плохо!

— Но я сплю с женой лорда...

— Это хорошо.

— Но у моей жены двое детей от лорда...

— Это плохо!

— Но у жены лорда от меня тоже двое детей...

— Так вы квиты? !

— Какие квиты, какого хера?! Я ему делаю лордов, он мне евреев!

-2 -1 0 +1 +2


Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал от горя, но тут ему явился Господь и спросил:

— Что ты плачешь?

— Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье.

Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Первый закон счастливой семейной жизни для мужа: никогда не рассказывай, как вкусно тебя кормили мама, бабушка и первая жена.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом.

— И каков результат?

— Конь похудел на 10 кило.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встречаются два старых друга.

— Как ты?

— Нормально. Женат уже 10 лет. Жена, правда, как бензопила — постоянно пилит и пилит. А как у тебя?

Тоже нормально. Женат всего 2 года. Жена пока ещё ничего, так, лобзик...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как говорила одна моя знакомая, "идеальная жена есть — у моего мужа"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж приходит поздно. Ложится, обнимает жену, говорит:

— Даже не смотришь, кто лёг.... А вдруг чужой?

Жена:

— У чужого, сразу бы встал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Самая счастливая жена не та, которая получила самого лучшего мужа, а та, которая сделала самое лучшее из того, что ей удалось получить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024