Семейные анекдоты #жена

— Я согласна на твое предложение купить мне новую шубу.

— Мое?!

— Твое.

— И как я дошел до мысли такой?!

— Ты не дошел. Ты вчера с ней приполз домой.

— Вчера я был пьян и ничего не помню.

— А жена тебе на что?! Чтобы напоминать.

Жена собирается на новогодний корпоративный бал. Чтобы не тащить все с собой с утра, она звонит мужу и диктует что ей привезти к вечеру на работу для бала:

- ... туфли - они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь - на зеркале и бальное платье.

Муж возмущенно:

- Что еще за ибальное платье! ?! ?! !

Супруги переехали в новый дом.

- Послушай, -говорит жена, -надо купить срочно шторы, а то когда я стану раздеваться на ночь, соседи могут увидеть меня.

- Не надо тратиться, -отвечает муж, -Когда они увидят тебя, они сами купят шторы.

- Как не стыдно, мужчина, вы тут в кустах прячетесь, как будто ни при чем, а ваша собака загнала на дерево немолодую женщину, а ведь она чья-то мама!

- Да, мама моей жены.

Возвращается муж с охоты, страшно злой.

Жена:

— Что случилось?

— До чего же лиса - коварное животное! Вижу лису, стреляю, лиса падает, иду к ней, лиса лежит, подхожу, глядь, а это - собака!

Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит:

- Увидимся позже, любимый!

Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:

- Я не поняла, ЧТО это было???

Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:

- Моя любовница.

- Что?! Я требую развода!!!

- Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.

Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена:

- А кто это с Джимом?

Муж:

- Его любовница.

Жена, довольно улыбаясь:

- А наша-то красивей

Знаете, я в молодости хотел жену, чтобы заботиться о ней, баловать её, вместе играть во что-нибудь, любить и чтобы она меня любила в ответ.

Спустя пару лет семейной жизни я понял, что я оказывается хотел не жену, а собаку...

Муж приходит домой, садится за стол, ест суп... Жена садится рядом с ним и говорит:

- Какой же ты м%дак, таких м%даков больше нет и даже сын знает, что ты м%дак. Сынок, скажи, кто у нас папа?

- М%дак!!!

- И на конкурсе м%даков ты бы занял второе место.

Муж голову поднимает:

- А почему второе?

- Да потому, что ты - м%дак!!!

Мужик под окнами роддома кричит своей жене:

- Мань, родила?

- Родила...

- Сколько?

- Тройню...

- Мои есть?

Жена поставила перед мужем тарелку с супом. Вид у супа был непривлекательный, запах еще хуже. Муж не решается зачерпнуть первую ложку. Видит - перед собакой тоже стоит миска с супом. И та тоже не ест...

Жена оценила ситуацию и говорит, обращаясь к супругу:

- Я согласна, суп ей тоже не нравится; но это же собака, ее невозможно уговорить!

Должен ли мужчина дарить девушке цветы на первом свидании, если у него денег только на хлеб и картошку, которые ему дала его жена?

Запорожец-вечно семейная машина.

Вечно-потому, что никому продать не сможете, а семейная - потому, что кроме жены в нее ни одна [м]лядь, не сядет!

Что хотят слышать жены от своих мужей:

- Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком часто.

- А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней.

- Представляешь, есть мужчины, способные из-за встречи в пивной с друзьями пропустить театральную премьеру.

- Как?! Ты еще не потратила деньги, которые

Из жизни...

Стремясь уйти от влияния моей мамы я женился...

Теперь кроме влияния мамы у меня есть ещё влияние жены, тёщи и тёщиной собаки:(

Хоть бы не опозорился... подумала жена, застукав мужа на соседке, и перекрестившись, тихонечко вышла...