Семейные анекдоты #жена

Мужчина в графе "семейное положение" написал:

Безвыходное: жена, теща и пятеро детей!

-2

-1

* * *

Стоит мужик голый перед зеркалом, и задумчиво говорит жене:

- Знаешь, милая, если бы я был бы на 5 см выше, то я был бы Аполлоном.

- Да? А если у тебя был бы на 5 см короче, то ты был бы Венерой!

-2

-1

Муж говорит жене:

- Не делай из меня зверя!

Жена в ответ:

- А я хомячков не боюсь!

-2

-1

* * *

Жена - мужу:

- Представляешь, меня вчера в маршрутке один хмырь стервой назвал!

Муж:

- Кто-то значит ему проболтался…

-2

-1

* * *

Жена лорда возвращается хмурым, дождливым осенним вечером из магазина и застает своего пожилого супруга в постели с молодой и очаровательной девушкой.

Она хватает швабру и собирается поколотить обоих, но супруг хватает ее за руку и начинает объясняться:

- Понимаешь, дорогая, возвращался я из палаты лордов и рядом с домом встретил эту девушку. Она вся промокла, продрогла и была голодна.

Как джентльмен, я пригласил ее домой и накормил ужином. Ее сандали были стоптаны, я отдал ей твои туфли, которые ты не носишь шесть лет.

Ее джинсы были в заплатах, я отдал ей твою юбку, которую ты не носишь уже четыре года. Ее кофта промокла. Я отдал ей твою блузку, к которой ты два года уже не прикасаешься. Я провожал ее к двери, но тут она спросила: "Извините, сэр, а есть в этом доме еще вещи, которыми не пользуется ваша жена?"

-2

-1

* * *

Муж проверяет лотерейные билеты.

Жена: "Ну что, выиграл? "

Муж, с досадой: "Х... выиграл"

Жена: "Так ты смотри, не вздумай брать деньгами"

-2

-1

* * *

Жена будит мужа:

- Что с тобой? Почему ты так орешь?

- Мне приснилось, что Машка тонет.

- Что еще за Машка?

- Да ты ее не знаешь, мы с ней во сне познакомились...

-2

-1

* * *

Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:

- Знаешь, чего я хочу?

Моня отвечает:

- Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель...

-2

-1

Отучить жену покупать все, что попало совершенно нетрудно! Просто начните с ней обмывать каждую ее покупку!

-2

-1

* * *

— Недавно моя жена решила похудеть. Я, теща и кот худели вместе с ней. С того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты он очень тихо и осторожно приволок мне дохлого воробья и показал на него "на"- мол-"кушай, хозяин, мясо! "

-2

-1

* * *

Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом.

Наконец жена ему говорит:

- Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных.

Делать нечего - пришлось вести. На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:

- Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: "Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному".

-2

-1

* * *

- Я с женой на рыбалку еду!