Семейные анекдоты #жена

- Молодой человек, что вы себе позволяете?

Врываетесь в ванную, даже не постучав! - кричит хозяин на своего квартиранта. А что, если бы здесь была моя жена!

- Простите, пожалуйста, - оправдывается смущённый квартирант, - Я думал, что Вы всё ещё в командировке.

-2

-1

* * *

Хотел себе жену, чтобы любое моё желание угадывала. Угадывает. На девушек в мини-юбках даже взглянуть боюсь!

-2

-1

Жена - мужу:

- Неужели я кажусь такой глупой?

- Понимаешь, милая, всё не так просто. Меня всё время одолевает предчувствие, что глупой ты вовсе не кажешься.

-2

-1

* * *

Муж возвращается поздно, жена кричит ему с порога:

- Ты где был?!

- Коллегу из другого города в гостинице устраивал.

- Ну и как, устроил?

- Да. Сказала, что гораздо лучше мужа.

-2

-1

* * *

- Ой, как я переживаю за свою жену!

- А что с ней?

- С ней моя машина…

-2

-1

* * *

Муж укоряет жену, мол не умеет она делать мин@т. Через день жена проходит

с радостной вестью:

- Дорогой, я записалась на курсы по мин@ту, понедельник, среда и пятница!

- Курсы - платные!

-! !?

- Не беспокойся, сказали, что платить будут мне!

-!!!!!

-2

-1

* * *

Муж вводит в Гугл: "Как распознать жену - ведьму? ", и тут недовольный голос с кухни:

- А тупо спросить, никак?

-2

-1

* * *

Мужьям на заметку: Отучить жену покупать всё подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку.

-2

-1

Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды. И тут жена спросила:

- Я не толстая?

-2

-1

* * *

Вечером муж говорит жене:"Слушай, давай сегодня попрыгаем на постели. Пусть соседи подумают что мы с тобой ceксом занимаемся!"...Утром жена мужу:"Слушай, постучи сегодня ложкой по тарелке. Пусть соседи подумают, что я тебе есть дала!"

-2

-1

* * *

Жена мужу:

- Где зарплата?

- Украли... .

- У какой еще крали?

-2

-1

* * *

Мужчина звонит по телефону в "скорую помощь":

- У меня к вам просьба. Если будете проезжать мимо нашего дома, загляните к нам, пожалуйста. Но специально тратить бензин не нужно.

- А что у вас случилось?

- Да вы знаете, моя жена зевала и вывихнула челюсть, теперь не может разговаривать.

-2

-1

* * *

Мужик звонит другу на хату, берет жена:

- Але!

- Маш, дай Андрею!

- Вася, иди нах.. ., я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать давать Андрею или нет!

-2

-1

* * *

Одна семейная пара переехала жить в новую квартиру. Утром едва проснувшись, жена выглянула в окно и увидела соседку, которая развешивала на просушку выстиранное белье.

- Посмотри, какое грязное белье, - сказала она своему мужу.

Но тот читал газету и не обратил на это никакого внимания.

- Наверное, у нее плохое мыло, а может, она совсем не умеет стирать. Надо бы ее поучить.

- И всякий раз, когда соседка развешивала белье, жена удивлялась тому, какое же оно грязное.

В одно прекрасное утро, посмотрев в окно, она воскликнула:

- О! Сегодня белье у нее чистое

Наверное, научилась стирать!

- Да нет, - сказал муж, - просто я сегодня встал пораньше и вымыл окно.

-2

-1

* * *

На лестничной клетке курят два соседа. У одного очень помятый вид.