Семейные анекдоты #жена

- Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел.

Муж:

- Опять эта проклятая неизвестность!

-2

-1

* * *

В посёлке, вернувшись домой поздно, муж лёг спать в отдельной комнате.

Услышав ночью крики жены, он поспешил к ней, но лишь успел увидеть, как в окне исчезала фигура мужчины.

- Он дважды изнасиловал меня! - пожаловалась жена.

- Так почему же ты сразу не закричала?

- Я думала, это ты, пока он не начал во второй раз.

-2

-1

* * *

Жена купила по необходимости второй мобильный телефон. Я её спрашиваю:

- Не возражаешь, если я тебя обозначу в контактах, как "Жена No. 1" и "Жена No. 2"?

-2

-1

* * *

- Муж заявился домой в четыре часа утра.

Жена говорит раздраженно: - у меня нет слов.

- Слава Богу, - отвечает муж.

-2

-1

* * *

Жена приходит домой, ее встречает муж и говорит:

- Дорогая, сегодня приходили из приюта для престарелых и просили дать им хоть что-то.

Жена:

- Надеюсь, ты им помог?

Муж:

- Да, отдал твою маму.

-2

-1

* * *

Жена возмущается, что я привёл из садика ребёнка в чужой куртке. Я не пойму, чего шуметь? Ребёнок-то правильный.

-2

-1

Вернулся с рыбалки. Еле доказал ревнивой жене, что рыбья чешуя на штанах не от русалки.

-2

-1

* * *

Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу.

Итак, начинается счастливое, но голодное время.

-2

-1

* * *

Если после семейной ссоры жена неожиданно вас простила, значит она наконец-то придумала, как вам отомстить.

-2

-1

* * *

Жена с мужем ругается:

- Я кручусь как дура в колесе!

- Не дура, а белка!

- У белки шуба есть, а я дура!

-2

-1

* * *

- От меня ушла жена к моему лучшему другу.

- А как его зовут?

- Не знаю, как его зовут, но теперь он лучший мой друг!

-2

-1

* * *

Жена решила пристыдить меня перед своими подругами и сказала им, что я в постели не очень.

Они с ней не согласились.

-2

-1

* * *

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон — точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок! На следующий день говорит:

— Жена, уезжаю в командировку на три дня.

А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик… Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров — красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках — не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:

— [м]ля@@… Как перед Виталиком неудобно…

-2

-1

* * *

- вверх -

Д А Л Е Е!

случайно