Семейные анекдоты #жена

Если Вы сказали жене, что идете покупать яйца, это совсем не значит, что Вы собрались в магазин, вполне возможно Вы направляетесь на пляж.

Моя жена весит 105 кг и командует всем в доме. Я её ласково называю центнер принятия решений.

Муж пилот лайнера всегда перед приездом звонит домой и предупреждает о приезде, но как то раз не было мелочи и он без звонка приходит домой и видит жена спит на груди у любовника, он разворачивается и тихо уходит, доходит до ближайшей телефонной будки и звонит домой, потом через пол часа приходит все убрано, чисто, обед готов все как полагается и он про себя думает: "ВОТ из-за рубля чуть семью не потерял!"

Правильная жена.

- Ты сволочь, подлец и чтоб я тебя больше не видела. Борщ будешь?

На званом вечере начитавшаяся дамских журналов и разомлевшая от выпитого вина жена увлекает мужа в полутемный уголок и жарко шепчет ему в ухо:

- Дорогой! Представляешь, я забыла одеть трусики! У меня сейчас под платьем - НИЧЕГО НЕТ!

На что тот так же жарко отвечает:

- Правда?!?! Вот здорово!!!!

И жестом фокусника выхватив из нагрудного кармана лоскут ткани:

- А я как раз прихватил запасные! Одевай!

Муж жене:

- Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!

- Так мой ее руками! 

К вопросу о ревности: если верить моей жене, то после моего полового созревания никто на свете не родился без моего участия. . .

Муж: Может ли человек одновременно быть счастливым и грустным?

Жена: Ты знаешь, что у тебя самый большой член в нашей деревне?

Муж: ! ?! ?! ?

Молодожёны сразу после свадьбы впервые приехали в свою новую квартиру. Муж старается попасть ключём в замочную щель и никак не может. Молодая жена, выглядывая из-за плеча:

- Ну вот, хорошенькое начало!

Нельзя рисковать своей жизнью. Чихнула жена? Поживи несколько недель у любовницы...

Муж застает жену с любовником.

- Дорогой, я тебе сейчас все-все объясню!

- Хорошо. Начни, пожалуйста, с общей теории относительности.

Молодой муж возвращается с работы и тут же замечает жене:

- Ты опять что-то сожгла на кухне!

- Да, но теперь положение безвыходное - сгорела кулинарная книга.

Моя жена не разговаривает со мной уже 6 дней. Что еще лучше. Она думает, что это - наказание.

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.

- Ну, вы даете! ! ! - сказал врач.

- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.

Через год опять привозит жену рожать.

- Ну, дедуля, ты могешь! ! ! - удивился врач.

- Мотор надо держать рабочим! ! ! - гордо ответил дед.

Через год снова жена рожает. Врач деду:

- Эй, дедуля, смени масло - родился черненький! ! !

- Мы с женой были счастливы на протяжении двадцати лет!

- А что случилось потом?

- Мы встретились...