Семейные анекдоты #жена

Жена игриво мужу:

- Сереж, а давай займемся Любовью как в кино?

- А давай! Кинулся к жене Сергей, рвет на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел aн@льно, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо...

После ceкса Жена, вытирая сперму дрожащей рукой:

-Да, Сережа... Разные мы с тобой фильмы смотрим...

- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой!

Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...

В общем, еле закопали...

Муж жене:

- Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?

- Я просто чищу унитаз.

- Как же это может успокаивать?

- А я чищу твоей зубной щеткой.

Мужчина звонит по телефону в "скорую помощь":

- У меня к вам просьба. Если будете проезжать мимо нашего дома, загляните к нам, пожалуйста. Но специально тратить бензин не нужно.

- А что у вас случилось?

- Да вы знаете, моя жена зевала и вывихнула челюсть, теперь не может разговаривать.

Муж приходит с работы и сразу подсаживается к телевизору смотреть футбольный матч "Спартак" Москва - "Динамо" Киев.

Подходит жена:

- Петя, я хочу посмотреть фильм.

Муж: - Ты что с ума сошла? "Спартак" же играет!!!

Жена: - Так ты что, "Спартак" любишь больше, чем меня?

Муж (посмотрев недоуменно):

- Да я и "Динамо" люблю больше, чем тебя...

- Представляешь, когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!

- А ты кастрюлю на голову надень!

На следующий день:

- Ну как, попробовал?

- Ага, здорово! Жена в этой кастрюле вообще ни хрена не видит!

Жена показывает мужу подарок, который она купила на десятилетие племянника.

Муж осмотрел подарок и говорит:

- Слушай, а давай подарим ему что- нибудь другое, покемонов каких-нибудь, а это оставим у себя.

- А зачем нам лук с лазерной указкой, мишенью и стрелами с присосками?

- Да ты что! Это же гениально! Можно же будет при помощи указки выманивать кота из-под кровати и сразу в него стрелять! . .

- Золотая рыбка, а слабо сделать в неделе пять выходных дней, а не два? - Твое желание исполнено, иди домой, там жена и теща собираются на дачу и ждут тебя, а отдыхать будешь на работе.

Жена:

- А где у нас метелка?

- Куда-то лететь собралась? . .

Жена пишет мужу смс:

- Дорогой, ты у меня лучше всех!

Муж пишет в ответ:

- Бухаешь или сравниваешь?

Беседа двух школьных подруг, одна из которых замужем за новым русским, другая - за простым инженером.

Жена нового русского:

-Представляешь, мы с мужем постоянно спорим, как потратить деньги! Он хочет новую машину, я - шубу, он хочет поехать в отпуск на Багамы, я - на Мальдивы!

-А я со своим никогда из-за денег не ругаюсь - не люблю ссориться по мелочам!

Муж с женой беседуют:

жена: Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия....((

муж: Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!!!

жена: ОООО!!!Дорогой а как думаешь КУДА???

муж: Я думаю в челюсть!

Небольшой лайфхак:

Если у вас загостилась теща на пару дней, то подойдите к жене и с любопытством спросите:

- Дорогая, а что там мама такое вкусное на кухне готовит? Понять никак не могу, с утра что-то запахи не чувствую.

Жена мужу:

- Ты опять лежишь на диване...

- Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.

Если Мойша желает провести отпуск на даче в лесу и пособирать там грибы, а его жена Циля на море, то они всегда находят компромисс и всей семьёй едут Египет. Но Мойше всегда разрешают взять с собой корзину для лесных грибов.