Семейные анекдоты #жена

Лежит мужик в травматологии, а его сосед спрашивает:

- Что, типа, с головой?

- Да вот, поссорился с женой, подрались. Ну, я ее газетой по голове тра-а-а-ах, а она меня утюгом

- тюк...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидит муж в туалете, тужится, тужится...

Жена мимо проходила и случайно свет выключила.

Из туалета: - Ааааааааааааа [м]ля***ть

Жена: - Дорогой это ты?

Муж: - Дура! Я думал у меня глаза лопнули!

-2 -1 0 +1 +2

Жена, сын и тёща уехали на море, а я дома остался один. Внимание, вопрос: Кто из нас лучше отдыхает?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена говорит мужу:

- Так все надоело, хочется чего-то новенького, непривычного...

- Ладно, тогда заштопай мне носки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужчина и женщина попадают в поезде в одно двухместное купе, СВ. Оба женаты. Оба стесняются, никак не могут уснуть, лежа вечером на своих полках, мужчина на верхней, женщина на нижней. Наконец, мужчина решается:

- Здесь довольно-таки прохладно по ночам. Не могли бы вы подать мне одеяло, которое находится под вашей полкой.

- У меня предложение получше, давайте на время пути вести себя как будто мы муж с женой?

- Давайте!

- Тогда бери сам свое долбаное одеяло!

Мужик охренел, потом пернул и говорит:

- Да и х[рен] с ним, с этим одеялом! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как должна встречать жена моряка, вернувшегося из дальнего плавания? в правой руке - рюмка водки; в левой - огурец; в зубах - подол.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Дорогой! Ты видел когда-нибудь мятые 50 000 долларов? Нет?! Ну, тогда смотри, - сказала жена, открывая гараж…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Счастье и радость в семье пенсионеров поселились, когда муж устроился сторожем на сахарный завод, а жена - сторожем на дрожжевой.

-2 -1 0 +1 +2

Жена навестила мужа в тюрьме:

- Ну, как ты здесь?

- Как дома: выйти никуда нельзя, и еда тоже ни к черту…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена мужа хоронит, и рыдает, аж заливается. Поп, утешая её, заводит с ней разговор о вечном. Когда она утешается немного, он её спрашивает:

- А вы помните его последние слова перед смертью?

- Конечно! Он сказал: "Дура, ты из этого ружья даже в стену сарая не попадёшь!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа:

- О чем ты думал в первую брачную ночь, милый?

- Что буду трахать тебя, пока ты не чокнешься.

Возбужденная жена ложится на диван и раздвигает ноги.

- А сейчас что ты думаешь?

- Я думаю, что мне это удалось.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно... жену!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена, недооценивающая роль ceкса в семейной жизни, рискует впасть и в другое заблуждение - в завышенную оценку своей роли в ceксуальной жизни мужа.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж замечает, что у жены на пальце новое кольцо Спрашивает, откуда?

- А... да это лотерея была, вот, выиграла.

Через некоторое время муж видит, что у жены новое колье.

- А колье откуда?

- Ну я же тебе говорила. Была лотерея, я выиграла.

В выходной день жена переодевается, и муж замечает, что у жены очень красивое белье.

- Откуда же такое белье?

- Ой, ну я тебе сто раз говорила. В лотерею выиграла. Пойду пройдусь, немного воздухом подышу.

- А, ну давай, давай. Только оденься потеплее, а то лотерейный билет застудишь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женатому планировать отпуск очень легко: начальник говорит когда, жена — где.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026