Семейные анекдоты #жена

— Алло, Сергей Иванович? Ваша жена вчера напилась на корпоративе.

— Не может быть! Она же в рот не берет!

— И опять вынужден Вас огорчить...

Моя жена не разговаривает со мной уже 6 дней. Что еще лучше. Она думает, что это - наказание.

Идёт интервью со знаменитым учёным фармакологом. Корреспондент выспрашивает, как идёт процесс научного мышления. Учёный отвечает, ну так, мол, и так, в лаборатории, в библиотеке ...

Корреспондент всё не отстаёт:

- А дома вы продолжаете думать? Ну как вы приходите к открытию?

Учёный:

- Ну хорошо, вот вам пример. В течение долгого времени у нас с женой было так - ложимся мы в постель, и жена мне говорит, что у неё голова болит. Ну, это, естественно, привело к тому, что я постоянно размышлял о том, как справиться с этой проблемой. И вот однажды меня озарило, и я обнаружил ...

Корреспондент:

- ... путь к открытию супер анальгина?

- Да нет. Я обнаружил, что моя соседка - одинокая, добрая и отзывчивая женщина, никогда не страдающая головной болью.

От хороших жён мужья уходят, думая, что другая будет ещё лучше, а от плохих не уходят - боятся, что попадётся ещё хуже!

Муж - жене:

- Наконец-то ты въехала правильно, только жалко не в наш гараж...

Меховой салон в центре Одессы. Жена, примеряя очередную шубу, спрашивает у мужа:

- Абрам, посоветуй, может эту шубу мне купить?

- Не знаю, дорогая, не знаю. Здесь все советы такие дорогие

Жена подарила ему сертификат на 100 минут в день без её разговоров. О таком щедром подарке он даже и не мечтал!!!

Приходит мужик к психологу и говорит:

- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал,

и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего-то нового.

Психолог говорит:

- Заведите себе любовницу.

- У меня их три, - отвечает мужик, - не помогает.

- Тогда расскажите о них вашей жене.

Лежат жена с мужем в кровати.

- В моей жизни было только двое настоящих мужчин.

- И кто же второй?

- Да ты и первого не знаешь...

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:

- пи[тухи]!

Муж жене:

- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

Разъяренный муж кричит жене:

- Этот наглец лифтер хвастался, что переспал со всеми женщинами нашего подъезда, кроме одной!

- Конечно, - отвечает жена, - какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Таньку с пятого этажа.

Муж узнает о измене жены:

- Как ты могла? ...

- Ничего особенно, просто дала взаймы его жене: она тебе на следующей неделе отдаст...

Муж обучает жену вождению и говорит:

- Если видишь зеленый свет - то езжай, если красный, то стой, а если видишь, что я бледнею, то тут же жми на тормоз...

- Теперь, когда мы женаты, ты можешь, наконец, бросить болеть за "Спартак"?

- Ты говоришь как моя бывшая жена.

- Ты не говорил, что был женат до меня.

- Я не был женат до тебя.

Моя жена говорит, что когда я попаду на тот свет…чертям придётся собирать чемоданы… С женой не спорю, бесполезно, с ней даже навигатор соглашается…