Семейные анекдоты #жена

- Рабинович, говорят, что вы убежденный холостяк?

- Да.

- И кто вас в этом убедил?

- Все мои бывшие жены.

Врач:

- Чтобы ваш муж быстрее выздоровел, ему нужно побольше пить и гулять.

Жена:

- Так как же он, вообще, умудрился заболеть?!

Жена мужу:

- Давай сегодня займемся ceксом на полу.

- Зачем?

- Очень хочется ощутить хоть что-то твердое.

Семья за границей. Жена послала мужа в магазин за свиными ребрышками. Муж принес. Жена:

- Как же ты их купил, ведь ты же не знаешь местного языка?

- А я поднял рубаху, свои ребра показал и похрюкал!

- Дорогой, совсем забыла, сходи за яйцами!

Замечено, что некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке заключается в поднятии ног, когда она пылесосит.

После того, как врач обьявил ему страшный дигноз - бесплодие, он так растерялся, что даже не знал, что сказать своей беременной жене...

Возвращается милиционер утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:

- Сбегай в магазин за молоком!

Он, ругаясь, влезает в форму и бегом в магазин. Продавец его спрашивает:

- Тебя что, с работы выгнали?

- С чего бы это?

- Да форма на тебе пожарника.

Короче идет брачная церемрния в церкви... Все проходит нормально.

После, новобрачный подходит к попу и говорит

-(жених) Ну .. сколько я вам должен?

-(поп) дайте мне столько денег, на сколько красива ваша жена...

-(жених) Сует руку в корман, достает 10 копеек и дает попу.

Поп в недоумении подходит к невесте, приподнимает фату, снова подходит к жениху и отдает их обратно...

Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают:

- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?

Один студент предлагает:

- Она поправляет ему галстук.

- А может, это его секретарша?

Другой:

- Он нежно целует ее в прихожей.

- Ну, это скорее любовники.

Третий:

- Он ворчит: "зачем я на тебе женился...".

- А может, они уже в разводе? Четвертый:

- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.

- Пять баллов!

Жена пришла домой поздно.

Муж:

- Объясни, в чём дело?

Жена:

- Ну, как тебе сказать . . . Ну, я тебе дам наводку.

Муж:

- Ладно, давай на водку и можешь не рассказывать.

СМС Муж: «Чулки. Короткое платье. Без трусов. Губная помада. мин@т. Извращенные предварительные Взаимные ласки. Долгий яростный ceкс! »

СМС Жена: «Эко тебя растащило за шубу в тридцать тыщ! »

Утро. Жена мужу:

- Вася, вставай, на работу пора... . Вставай... Ну, Вася! . . Не-ет, Вася, ты весь вставай...

Порядочная жена сначала ждет прогноза хорошей погоды и только потом выгоняет мужа из дома.

Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:

- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!

- Почему ты так считаешь?

- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?

Жена с мужем в магазине. Жена:

- Не забудь презервативы купить.

Муж:

- Блин... Восемьдесят рублей за три раза. ..

Жена, озадаченно:

- А тебе что - кто-то дешевле даёт?