Семейные анекдоты #жена

- Ведь не болит голова, когда хочешь! - сказал муж жене, когда поймал её с соседом.

Муж купил жене электрошокер, себе - газовый пистолет.

Полгода уже не скандалят - очкуют оба.

- В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина. Перепробовал семь жен. Врут фильмы!

Жена кричит мужу:

— Вот уйду к другому, ты еще пожалеешь!

— А чего мне его, чужого человека, жалеть?

Жена мужу:

- А ты будешь меня любить, когда я стану некрасивой и сварливой?

Муж:

- А я что делаю?

Иран - прекрасная страна. Только здесь, если жена застукала вас с другой женщиной, вам ничего не будет. Потому что это может быть ваша вторая жена.

Муж говорит жене:

- Вот представь. У тебя есть классная машина.

Красивая такая. Твоя Мечта!

- Ну, представила, и?

- Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у неe профилактика, а до этого две недели она к ней готовится и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?

- На хрен мне такая машина! Подожди... А ты это на что намекаешь?

Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена:

- Не ори. Мама умерла...

Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:

- Попёрло! ... Попёрло! ! ...

Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.

- У кого-то из нас день рождения? - спрашивает муж.

- Да, милый, - отвечает жена, - у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней...

Жена и муж в постели. Она:

- Вася, возьми меня...

- Люся, спи, мы никуда не едем.

Если после семейной ссоры жена неожиданно вас простила, значит она наконец-то придумала, как вам отомстить.

Утром муж за завтраком говорит жене:

- Надо бы в инет слазить, узнать, как там наши сыграли вчера.

- Никуда не надо лазить. Профукали наши

2: 1.

- Откуда знаешь?!

- Ты-то спишь, как сурок. А я ночью слышала, как сосед один раз орал "Го-о- о-ол! ! " и два раза "Гондо-о-о-оны! "

Муж жене:

- Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась.

- Ну, так и ты п@рнуху смотришь...

Мужик заходит в канцтовары.

- Подберите мне шикарную авторучку и перевяжите розовым бантом. У нас с женой годовщина.

- Молодой человек хочет сделать маленький сюрприз?

- Молодой человек желает сделать огромный сюрпризище - она ожидает ВМW.

Муж храпит, жена решила под шумок пукнуть ... Получилось громко. Возмущённый голос мужа:

- Если, я сильно храплю - толкни локтем, че ж сразу травить ...