Семейные анекдоты #жена

Жена в истерике кричит мужу:

- Ты меня ненавидишь! Я знаю, ты ждешь моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!

- Не дождешься! Я ненавижу стоять в очереди!

У Ивана третья жена была очень ревнивая и ему постоянно приходилось перед ней оправдываться, что с первыми двумя у него ничего не было.

Подсказка для мужей.

Если у жены внезапно улучшилось настроение, значит, нужно искать новое место для заначки.

Жена - мужу:

- Погладь свою футболку, а то все скажут, что я у тебя вообще ничего не умею.

- Степа, а вот у меня жена утверждает, что сыроедение очень полезно для здоровья.

- Вася, успокойся, моя тоже готовить не умеет!

Вторая жена у него была такая ревнивая, что ему постоянно приходилось доказывать, что с первой женой у него ничего не было...

А вот у моей жены вообще нет недостатков. Почему я так думаю? Да потому что она стоит рядом и смотрит, что я пишу...

У могилы на кладбище стоит мужчина и плачет.

- Зачем ты так рано ушел из жизни?!

Его спрашивают:

- Это ваш родственник?

- Нет, это первый муж моей жены.

Сумчатый ждун водится в коридорах торговых центров. Стережёт полные сумки и ждёт, когда жена наполнит остальные сумки.

ЖЕНСКАЯ ПСИХОЛОГИЯ.

Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?

Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?

Муж очень много работает — Надо еще посмотреть на эту твою работу!

Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!

Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!

Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!

Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!

Муж мало получает, но много работает — Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!

Муж мало работает и мало получает — до чего жену довел — на улицу не в чем выйти!

Муж много работает и много получает — при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!

Муж не помогает по дому — я тебе в домработницы не нанималась!

Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!

Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!

Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!

Муж не говорит ласковые слова — правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!

Муж говорит ласковые слова — Это какая же баба тебя таким словам научила?

Жена спрашивает у мужа:

-Дорогой что тебе во мне больше всего нравится? моё красивое лицо? или мои большые пышные груди?

Муж отвечает:

-Твоё чувство юмора!

Муж с женой всегда занимались ceксом в темноте, а однажды жена решила испытать новые ощущения. Включила свет… у мужа в руках увидела вибратор. — Ах, ты подлец! Ты меня все это время обманывал? Муж: — Я-то ладно, вот теперь ты расскажи, откуда у нас дети?

- Посоветуй, что купить жене на день рождения?

- А не проще ли тебе спросить у неё?

- Неее! ... Таких денег у меня нет!!! ...

Жена и муж идут по улице и о чём-то спорят. Жена:

- Ещё одно слово от тебя, и я ухожу к маме!

Муж:

- Такси!

Муж жене: «В кармане деньги, возьми, сколько надо».

Жена, покопавшись: «Еще столько же надо! »