Семейные анекдоты #жена

Жена: - Ммм, как романтично! Свечи... масло... .

Муж: - Хватит прикалываться! Закрой капот!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Семейная пара решила никогда не врать друг другу.

И вот муж едет в поезде, а тут девушка симпатичная ножку с верхней полки свесила. Он её потрогал - она ничего. Повыше потрогал - опять не против. Ну в общем, решили сойти с поезда и провести время вместе. Подумал муж - как же не соврать-то жене - и посылает такую телеграмму:

"Ехал в поезде. Подвернулась нога. Лежу в постели. Обнимаю, целую. "

-2 -1 0 +1 +2


Мужик другу жалуется:

- Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!

Друг советует:

- А ты ее истощи ceксуально! вскорости коньки и отбросит.

Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит

- тот валяется измотнанный на диване с расстегнутой ширинкой.

- Ну, что, как жена?

- Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрет....

-2 -1 0 +1 +2
* * *

. . . Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:

- Кто это такая?

- Отстань. . . Я сейчас думаю о том, как я буду обьяснять, кто ТЫ такая. . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Два мужика воруют картошку с колхозного поля:

- А ты что со своей долей делать будешь?

- Жене своей отвезу. Она меня в знак благодарности накормит, стопочку нальет и удивит в постели. А ты?

- А я её продать хотел! . . Не-е, я лучше тоже твоей жене отвезу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Посреди дня в квартиру ворвался грабитель. Связал женщину, и, угрожая пистолетом потребовал от мужчины все ценности, что были в доме.

- Братан, - со слезами на глазах, взмолился мужчина, - бери, что хочешь, но умоляю, развяжи и отпусти её.

- Что, так любишь свою жену? - спросил грабитель.

- Нет, это жена соседа, моя скоро придёт.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет. Другой мужик у него спрашивает: — Продаешь что ли? — Да, нет — жена права получила!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена выговаривает мужу:

- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встаёт? !

Муж:

- Мы, в отличие от вас, не мозги е&ём.

-2 -1 0 +1 +2


На вечеринку менеджер пришел с женой и буквально нос к носу сталкивается с очаровательной блондинкой, своей любовницей. Смутившись, но быстро взяв в себя в руки, пытается представить блондинку жене:

- Вот, дорогая, хочу познакомить с моей коллегой, мы работаем в одном отделе...

- О, муж мне о вас очень много и часто рассказывает!

- Да?! - удивляется блондинка.

- Ну конечно, у вас ещё имя такое интересное и редкое, Командировка, кажется.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена жмется к мужу в постели:

-Ну что ты хочешь?

-Выпить.

Встала,налила ему выпить.Снова легла.

-А теперь что ты хочешь?

-Выпить.

Выругалась, но опять налила.Он выпил.

-Ну а теперь что ты хочешь?

-Выпить.

Жена,разозлившись,выскакивает на балкон и кричит на весь двор:

-Ну есть в этом доме мужики?!

-А что,есть что-нибудь выпить?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Эй, Николай, ты куда это с фонариком в такую поздноту идешь?

- Надо к невесте своей сходить.

- Ну ты и трус! Вот я в своё время к своей невесте тоже ночью ходил, но фонарик не брал.

- Вот, вот. Я когда твою жену впервые увидел, я так сразу и подумал

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Если чужие жены спят со мной, значит, и моя жена может спать с кем-то? " Вот эти сомнения и называются ревностью.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал

от горя, но тут ему явился Господь и спросил:

- Что ты плачешь?

- Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше

зарабатывать на пропитание моей семье.

Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:

-

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В воскресное утро ни мужу, ни жене не хочется вставать первым. Муж не выдерживает:

- Милая, хочешь кофе?

- С удовольствием.

- Тогда принеси чашечку и мне.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Спорят супруги на тему ее возможного будущего автомобиля.

Она:

— Но мне все равно нравится Х6!

Муж:

— Ты представляешь, сколько он жрет!

Она, пару секунд задумчиво посмотрев на мужа:

— Вот я сейчас твоя жена, потому что ты мне понравился! А если б я задумывалась, сколько ты жрешь, я бы никогда за тебя не вышла!

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024