Семейные анекдоты #жена

Ночь. Постель. Жена - мужу:

- Дорогой, скажи мне что-нибудь ласковое.

Муж:

- Ты - свет очей моих, тьма кошелька моего ...

Муж ложится вечером в постель и спрашивает у жены:

- Слушай, что бы ты со мной сделала, если бы я уронил твою зубную щётку в унитаз?

Жена:

- Купила бы новую... Блин, так ты уронил мою щётку в унитаз?! !

Муж:

- Нет, что ты! Я просто спросил.

Жена:

- Сволочь!!! Теперь всё равно куплю новую щётку!

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:

- Нахал! Да ещё при жене!

Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:

- Ира, честное слово!

- Да ладно... Это я погладила

Встречаются друзья:

- Сёма, ты знаешь, я развожусь с женой.

Она уже полгода со мной не разговаривает.

- Ну что ты, Фима, одумайся! Где ты ещё найдёшь такую жену?

- Если бы я был декабристом и меня сослали бы на каторгу, то я свою жену не взял бы с собой.

- Почему?

- Да всю каторгу испортит!

Два друга обсуждают женщин:

- Эта Татьяна так офигительно трах$ется, никого лучше у меня еще не было!

- А на втором месте кто?

- Светка.

- А на третьем?

- Ну кто, жена, конечно.

- Тоже хорошо трахается?

- Ну... Ну неудобно как-то жену без призового места оставлять

Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит: "Мам, я не курил! Честное слово!"

Мать в ответ: "Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!"

Молодой жене на заметку: Если муж ест пригoтовленную вами кашу и нахваливает ... не надo признаваться, что это суп!

Спросили у мудреца, как мне узнать мои недостатки? Он ответил, скажи жене про один ее недостаток и она расскажет тебе о всех твоих недостатках, и о недостатках твоей семьи и твоих друзей и соседей, и некоторых недостатках жителей соседних государств.

- Каждый неженатый мужчина мечтает об умной, красивой, и любящей жене.

- Так об этом же мечтает и каждый женатый...

— У брата жена недавно родила. Так брат на родах был. Пуповину сам перерезал!

— Кошмар! Я бы так не смог. Максимум на что способна моя нервная система, это участвовать в зачатии. .

У Ивана третья жена была очень ревнивая и ему постоянно приходилось перед ней оправдываться, что с первыми двумя у него ничего не было.

Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой.

- И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?! - в гневе восклицает профессор.

- Как интеллигент интеллигенту? - уточняет коллега.

- Естественно!

- Стучаться надо!

Однажды, после трех лет совместной жизни жена вдруг стала приставать

к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.

- Hу давай, дорогой, скажи мне со сколькими женщинами ты спал?

- Милая, это может тебя рассторить.

- Hет, общаю я буду держать себя в руках и не буду сердиться!

- Hу хорошо. (задумчиво) Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты -

седьмая, восемь, девять, десять, одинадцать, двенадцать...

Она и он:

- Все, мне так надоело: завтра же идем в ЗАГС.

- Уговорила, еще осталось уговорить мою жену.