Семейные анекдоты #жена

-Вчера подрался из-за девушки..!

-..?! С кем..?

-С женой…

-2

-1

* * *

Едут в лифте молодая привлекательная девушка и семейная пара. Этаж едут. Второй.

Третий. Вдруг девушка разворачивается и хлоп мужика по морде:

- Нахал! Как можно! Щипаться! И выходит вся возмущенная. Мужик, прижимая руки к груди:

- Дорогая, да я ее пальцем не тронул! Честное слово!

Жена:

- Успокойся... это Я!

-2

-1

Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: «Знаешь, как я тебя люблю?! », мне становится страшно. Машина? Измена? Кредит? Её подруга купила дорогущую шубу? Тёщу жить с нами позвала?

-2

-1

* * *

- Алло, позовите, пожалуйста, вашего директора.

- Он сейчас на объекте. Что ему передать?

- Передайте ему, что звонила жена, и пусть помоется, когда слезет со своего объекта!

-2

-1

* * *

Настоящий мужик помимо всего прочего умеет готовить, стирать, делать уборку... Но при этом всё это делает его жена.

-2

-1

* * *

Муж: Может ли человек одновременно быть счастливым и грустным?

Жена: Ты знаешь, что у тебя самый большой член в нашей деревне?

Муж: ! ?! ?! ?

-2

-1

* * *

Идут муж с женой по улице, навстречу симпатичная девушка.

Жена - мужу:

- Только попробуй живот втянуть...

-2

-1

* * *

Люди, учитесь на моих ошибках. Если вдруг жена спросит вас: "Что ты будешь делать, если я умру? ", то определённо не стоит отвечать: "Скорее всего, скрываться от правосудия".

-2

-1

Ночью муж начинает стонать во сне, а потом с диким криком просыпается.

Жена сквозь сон спрашивает:

- Что, опять Афган снится?

- Нет, наша свадьба...

-2

-1

* * *

Жена - мужу:

- Дорогой! Почему когда ты за мной ухаживал, то часто дарил мне цветы, подарки; а с тех пор как мы поженились, все это прекратилось?

- Дорогая! Где ты видела рыбака, который насаживает наживку после того как рыба поймана?

-2

-1

* * *

Жена:

- С мужем мы живем душа в душу, все у нас замечательно: не ругаемся, не ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.

Муж:

- С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.

-2

-1

* * *

- Ошибки воспитания мальчиков более опасны, чем ошибки воспитания девочек.

Из плохо воспитанных мальчиков вырастают убийцы, а из плохо воспитанных девочек - просто сварливые жены.

- Ну, не знаю, может быть лучше всё же один раз убить сразу, чем всю жизнь мучить мужа, зятя, внука, который, наконец, станет убийцей.

-2

-1

* * *

Муж на работе, жена дома. Решила она устроить мужу сюрприз - купила по интернету шкаф, решила сама его собрать. Собрала, всё по инструкции, всё, где надо, привинтила-прикрутила, любуется своей работой. Тут за окном прогремел трамвай - шкаф сложился как карточный домик. Жена снова собрала по инструкции, снова трамвай - шкаф сложился. Решила соседа попросить помочь. Сосед как был в семейных трусах, так и пошёл. В общем, собрали они уже вместе шкаф, по инструкции, как надо, снова трамвай, шкаф сложился, сосед говорит:

- Давай снова соберём, я залезу вовнутрь, посмотрю, что там не так...

Собрали, сосед залез в шкаф, а тут вернулся муж. Жена ему:

- А у меня для тебя сюрприз! Он в комнате!

Муж идёт в комнату, видит - новый шкаф, открывает - а там сосед! Муж, офигев, спрашивает:

- Петька? ! А ты чего тут делаешь?!

- Вась! Не поверишь! ТРАМВАЯ ЖДУ! !

-2

-1

* * *

Парень и девушка. Ссора.

Девушка (грозно):

- Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то!