Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
- Что случилось, дорогой?
- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
- Помню.
- А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
- Конечно помню, дорогой.
- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
- Помню. Муж, снова вытирая слезу: - А сегодня бы я вышел...
Муж, снова вытирая слезу:
- А сегодня бы я вышел...
Аксиома: В том, что твоя жена дура, виноват только ты, потому что именно ты виноват, что эта дура - твоя жена.
- Почему ты не разговариваешь с женой?
- Поссорились.
- Это плохо.
- Наоборот, хорошо! Целую неделю живем мирно.
Вчера с женой решили поиграть в ролевую игру "Доктор и пациент". Полночи просидел под дверью - без талончика не принимала...
Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и затихшая жена, которая вдруг стала ласковой и доброй.
С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым. . .
Муж приходит хмурый домой. Садится за стол, ест, с женой не разговаривает.
Жена прыгает, не знает как сообщить радостную новость, наконец, решается и говорит:
- Дорогой я беременна! Муж, бросая ложку: – Б%%%ь и эта тоже!
Муж, бросая ложку:
– Б%%%ь и эта тоже!
Светает, рано утром мент домой с дежурства возвращается. Только в квартиру зашел, только шинель на вешалку повесил, жена из спальни;
- Вася, хлеба дома нет. Сходи в ночной, пока не разделся.
Муж чертыхается, напяливает обратно шинель, идет в ночной магазин. Там знакомый продавец;
- Вась, а ты что, с ментовки уволился? - С чего ты взял? - А чего на тебе шинель пожарника?
- С чего ты взял?
- А чего на тебе шинель пожарника?
Если жена не делает депиляцию во время карантина, это значит, что до карантина она делала её не для тебя.
Командир части спрашивает отпускника:
- Лейтенант Сидоров, объясните, почему вы задержались на три недели?
- Да жена ногу сломала. .. - Это не оправдание! - Так она же мне её сломала...
- Это не оправдание!
- Так она же мне её сломала...
Муж узнает о измене жены:
- Как ты могла? ...
- Ничего особенно, просто дала взаймы его жене: она тебе на следующей неделе отдаст...
Мужик с другом сидят в баре, бухают. Друг: - А давай позвоню твоей жене, пошутим, 1 апреля всё же!
Мужик: - Ну давай! А потом я твоей!
Друг звонит с его телефона. Жена: - Я же тебе сказала не звонить, я на совещании! Занята!
Друг: - Извините, но ваш муж только что попал под машину.
Жена: - Насмерть?
Друг: - Да нет, жив. В больницу увезли.
Через 5 минут мужик берёт телефон у друга и звонит уже его жене. Она с ходу:
- Ой, привет, дорогой! У меня новость-то какая! У Светки мужик-то допился, машина сбила! Она с любовником прямо из ресторана к себе домой помчалась отмечать.
- Посоветуй, что купить жене на день рождения?
- А не проще ли тебе спросить у неё?
- Неее! ... Таких денег у меня нет!!! ...
Встречаются 3 боксера: чемпион в супертяжелом весе(СТ), чемпион в среднем весе(С) и чемпион в суперлегком весе(СЛ).
- (СТ)Прихожу домой, а там жена с любовником, ну я ему БАХ с левой он в нокауте, и я его из дома вышвырнул;
- (С)Я тоже прихожу домой, а там жена с любовником, ну я ему БАХ с левой, БАХ с правой он в нокауте, и я его тоже из дома вышвырнул;
- (СЛ)А я прихожу домой, а там тоже жена с любовником, ну я ему БАХ с левой, БАХ с правой,БАХ с левой, БАХ с правой,БАХ с левой, БАХ с правой,БАХ с левой. Чувствую по очкам выигрываю и бегом оттуда.
Жена бросила меня с тремя малолетними детьми (старшему сыну 7 лет, дочери 4 года и младшему 3 недели) и ушла на кухню пить чай. Что мне делать?
