Семейные анекдоты #жена

Муж жене:

- Я купил билеты в театр.

- Ух ты, здорово! Я уже начинаю собираться! !

- Правильно делаешь! Надо успеть! Билеты уже на завтра!

Жена - мужу:

— Как мы отметим десятилетие нашей свадьбы?

— Минутой молчания.

- Почему ты не разговариваешь с женой?

- Поссорились.

- Это плохо.

- Наоборот, хорошо! Целую неделю живем мирно.

На арене цирка разыгралась семейная драма. От иллюзиониста, во время исполнения номера с распиливанием, покачивая бeдрами, ушла вторая половина жены.

- Когда мы с женой ругаемся, то последнее слово всегда остается за мной! И обычно это: "Извини, дорогая. Конечно ты права. ".

Зря ругают мужиков, которые сверлят утром в выходные. Виноваты не они, а их жёны, которые гундосят:

- Пока не повесишь полочку, никакого пива!

Жена, достав палку колбасы из холодильника, спрашивает у мужа:

- Дорогой, тебе одного кусочка хватит?

- Да! Если вдоль.

- Серёга, пойдем в сауну?

- Мне нельзя...

- Что, давление? … Или жена? ...

- Давление со стороны жены.

- Эй, Николай, ты куда это с фонариком в такую поздноту идешь?

- Надо к невесте своей сходить.

- Ну ты и трус! Вот я в своё время к своей невесте тоже ночью ходил, но фонарик не брал.

- Вот, вот. Я когда твою жену впервые увидел, я так сразу и подумал

- Секрет счастливой супружеской жизни, по-моему глубокому убеждению, заключается в том, что настоящий мужчина никогда не спорит с женой по мелочам, позволяя ей решать сиюминутные житейские вопросы и мелкие проблемы. Но в решающий момент, когда от его веского мужского слова зависит судьба семьи, страны, мира

- мужчина всегда настоит на своем и добьется того, что именно его слово станет окончательным!

- И часто вы произносили эти веские слова?

- Пока ни разу.

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит

- на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:

"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...

- Сынок, а что вчера было?

- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.

- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???

- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х[рен], с@ка -

Я ЖЕНАТЫЙ!!! "

К раввину вбегает мужчина:

- Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!

Раввин откладывает Талмуд:

- Что случилось?

- Ребе, моя жена хочет меня отравить!

- Этого не может быть. С чего ты взял?

- Ребе, это точно. Я видел, как она что- то подсыпает в мою еду.

И вкус у пищи изменился.

Раввин думает, потом говорит:

- Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму в чем дело.

Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение.

На следующий день тот опять приходит в синагогу, видит - у раввина борода всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались.

Раввин:

- Я только что говорил с твоей женой. Я говорил с ней три часа по телефону. Три часа. Хочешь мой совет?

- Конечно, ребе!

- Прими яд.

В том, что моя семья распалась, виноваты оба в равной степени: 50% - жена, 50% - теща.

Пятница. Вечер. Муж прихорашивается перед зеркалом. Жена интересуется, куда это он собрался...

- В стриптиз-бар, куда ж еще...

- Вот вечно ты все тащишь из дома! Сколько ты платишь за стриптиз?

- 100 долларов.

- Да я тебе за двадцатку ТАКОЕ покажу! .

Муж протягивает 20 долларов и усаживается смотреть. По окончании представления сокрушенно произносит:

- Ну, дешевка, она и есть дешевка...

Повстречались как то два семейных человека.

- Слушай, что такое медовый месяц?

- Представь себе, что вся наша семейная жизнь это бочка дегтя, а сверху тоооненький слой меда, так вот это и есть медовый месяц.

- Да-а-а. Видимо я бочку не с той стороны открыл.