Семейные анекдоты #жена

- Сёма, скажи, какую девушку надо брать себе в жёны?

- Абрам, в жёны надо брать девушку, у которой не будет группы поддержки.

- Как это?

- Ну она должна быть не только сиротой, но и из другого города.

Ох, мужики, как же я спалился! Жена в длительной командировке была и вернулась на день раньше. А у меня - и борщ в холодильнике, и полы помыты, и цветы политы...

- Что ж ты врал мне всю жизнь, что не умеешь? - жена спрашивает. - Самой все по дому делать приходилось.

Пытался я ей объяснить, что не я это, что баб водил. Не поверила! Потому что, когда она вошла, я посуду мыл.

- Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника, - сердито заметил отец.

- Почему ты думаешь, что это он? - вступилась жена, - Может, это я взяла?

- Это исключено: там еще кое-что осталось.

Жена звонит мужу из командировки?

- Ты Барсика покормил?

- Покормил.

- Чем?

- Чем-чем… Вискасом!

- А Рекса покормил?

- Покормил.

- Чем?

- Барсиком…

- Боюсь спрашивать… Сам хоть что ел?

- У меня жена дома сидит, пироги печет. Целый день печет пироги, представляете?

Я прихожу с работы - печет, ухожу - печет! И ведь кто-то жрет эти пироги!

Лично я ни разу не пробовал...

Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей.

- Что же тебе мой папа плохого сделал?!

- Тебя!!!!!

Первые три дня отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом ... жену выписали из роддома ...

Чем отличается холостяк от женатого?

Холостяк всё делает по дому сам, а женатого жена заставляет.

Жена ночью будит мужа:

— Слышь, где-то мышь скрипит!

— Ну, и что ты хочешь от меня? Чтоб я ее смазал?

- Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.

- Два дня? А больше - слабо?

- Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!

Каждый день, возвращаясь домой, Пётр читал семейное положение жены в

« Одноклассниках». « Замужем» - значит всё хорошо. « Разведена», то его дома ждёт скандал. Но когда он прочитал, что

« Вдова», то понял, что она узнала про любовницу.

Жена в сердцах кричит мужу:

- Я по горло сыта твоей ревностью! Неужели ты думаешь, что я не знаю, что ты приставил ко мне детектива - этого высокого блондина с зелеными глазами, очень милого, хотя и слегка стеснительного... . поначалу...

Возвращаются два дальнобойщика домой. Один другому:

- Сейчас домой приду, а там стол накрыт, жена вся из себя. Выпью, закушу и в постель.

- А я позвоню в парадное, а сам побегу к черному входу. Случая не было, чтобы морду кому-нибудь не набил!

Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога:

- Где ты был?

- В кинотеатре, и я буду твёрдо держаться этой версии!

Жена поставила перед мужем тарелку с супом. Вид у супа был непривлекательный, запах еще хуже. Муж не решается зачерпнуть первую ложку. Видит - перед собакой тоже стоит миска с супом. И та тоже не ест...

Жена оценила ситуацию и говорит, обращаясь к супругу:

- Я согласна, суп ей тоже не нравится; но это же собака, ее невозможно уговорить!