Семейные анекдоты #жена

Жена спрашивает у мужа:

— Зачем ты врал мне?

— Я думал, что ты поверишь...

- Господи, Семеныч, ты бы знал, как я люблю Уpюпинск, какие y меня с ним связаны воспоминания и лyчшие минyты жизни!

- А ты в последний pаз давно там был?

- Я-то? Да я там никогда не был. Зато моя жена часто тyда ездит!

- Куда бы ты хотела пойти отметить наш юбилей? – спросил муж у жены.

- Туда, где я ещё никогда не была! – воскликнула супруга.

- Как тогда насчёт кухни?!

Жил мужик с женой. Уже лет 10. Всё остобрыдло. Жена на него уже рукой махнула. Не стирала, не готовила, не убиралась. В общем полный пипец...

Про ceкс даже речи не было. В общем он решил от неё избавиться.

Стал советоваться с другом: Помоги. Чё мона сделать? Грохнуть её хочу. Но как? Посадят ведь.

Друг говорит: Я ты её затрахай насмерть. За это не сажают.

Ну мужик купил шампанского, цветов, конфет. Свечи зажег.

Посидели с женой, выпили. Легли в постель. И... давай он её жарить...

В общем часов 5-6 жарил. Она уже признаки жизни перестала подавать.

Он утром просыпается, смотрит жена не шевелится. Думает - всё... Пипец.

На работе весь день кошки на душе скребли. Думает: Приду домой, надо будет сразу в милицию звонить...

Приходит домой. А дома.... Всё убрано, постирано, помыто. Пахнет вкуснятинкой, жена в новом платье, улыбающаяся, дымящийся на подносе ужин выносит. Целует его.

Он: А.... Э... А чо этто?

Она: Ну, дорогой, ты ко мне по человечески. И я к тебе по человечески....

- Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?

Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . "

Убил коммент:

"А прикладывать с размаху. . или как?

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:

-Не могу оставить тебя на такой длительный период без ceкса, поэтому в ceкс-шопе купил тебе робота пенетратора))

- да как ты мог подумать! да я никогда ни с кем тебе не изменю! даже с роботом!

- ну... как знаешь. Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает))

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.Жена думает:

- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА: может попробовать? чего даром стоит? И решается: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!

ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного ceкса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает, как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.

- Михалыч! есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!

Михалыч, не долго думая: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.

- Михалыч а что произошло? Где ВСЕ? ??

- Тихо, [м]ля@Ь!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ! НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ…!!!

Звонок:

- Служба безопасности банка. С вашей карты мошенники пытаются списать деньги…

- Нет, это не мошенники, это моя жена!

Ссорятся муж и жена. Она: "Я отдала тебе свои лучшие годы". Он: "Дорогая, если ты считаешь, что годы, проожитые со мной, лучшие в твоей жизни, то я-таки не понимаю, чем ты недовольна? "

Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт. Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий.

Показывает мужу:

- Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света - мы с ней за одним столом сидели.

Муж видит на фото любовницу: - А это кто?

- А это Ленка, бл-дь, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком.

Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления.

Доходят до фото жены.

Муж: - А это кто?

- Ой, это Таня. Такая женщина! Мы ее и в ресторан, и горы, и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него - ни на шаг!

Умирающий муж говорит своей жене: - Прошу тебя, признайся хотя бы перед моей смертью, изменяла ты мне или нет? - Ага, а вдруг ты НЕ УМРЕШЬ?

- За эти годы я так и не заметил, когда жена поменяла свой голос с серебряного колокольчика на визг циркулярки...

Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:

- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду.

Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.

Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:

- Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!

- У тебя ceкс с женой до свадьбы был?

- Нет. А у тебя?

- У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься...

- Давай заведем говорящего попугая! - говорит жена.

- Давай заведем говорящего попугая! - передразнивает ее муж.

- Не передразнивай меня! - обижается жена.

- Не передразнивай меня! - твердит муж.

- Я подарю тебе на день рождения сережки с бриллиантами! - говорит жена.

- Давай купим попугая! - отвечает муж.