Семейные анекдоты #жена

Идут муж с женой по улице, навстречу симпатичная девушка.

Жена - мужу:

- Только попробуй живот втянуть...

Муж уезжает на курорт один, без жены.

Через неделю присылает ей смс: "Всё равно люблю только тебя! "

Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".

Если ты изменил и ушел из семьи - ты козёл и [ч]удак, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козёл и [ч]удак. Альтернативы нет.

- Дорогая, если мы приучим дочь мыть посуду, убирать квартиру и объясним, что ей никто в этой жизни ничегошеньки не должен, то кому-то достанется очень хорошая жена. - Любимый, зачем нам что- то делать для человека, которого мы совершенно не знаем?

Разговаривают два друга :

- Ты знаешь, мне кажется, у нас в холодильнике кто-то живет.

- Почему ты так думаешь?

- Да жена каждый вечер туда еду носит.

Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

Сидят муж с женой, смотрят п@рнуху. Муж посмотрел 15 минут и в спальню пошел. Ждет жену. Ее нет полчаса, час... Муж возвращается и говорит:

- Ну ты идешь спать?

- Подожди, дай досмотреть. . Интересно, после всего, что он с ней делал, он на ней женится?

Под окнами построили ресторанчик. Ну как, ресторанчик … шансон-кафе. Поздняя музыка надоела однажды, жена берёт бутылку стеклянную, наполняет б/у олифой после ремонта и с грозным видом идёт к балкону.

Муж останавливает: - Ну смотри. Бросишь, угодишь ею кому-нибудь в лоб или на крышу ровера местного авторитета. … нехорошо будет. Какой отсюда вывод?

- Не бросать?

- Неверный вывод. С бутылки вытри отпечатки.

- Все газеты завалены оккультными объявлениями типа "верну мужа". А объявлений "верну жену" нет. Интересно, почему?

- Нет спроса. Какой дурак будет платить такие деньжищи за старую жену, если за эту сумму можно купить новую?

- Вы со своей женой ругаетесь?

- Никогда, только деремся.

Муж жене:

- Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась.

- Ну, так и ты п@рнуху смотришь...

Муж возвращается домой необычно рано с цветами и явно не в духе.

Быстро перекусив, он залезает в постель и начинает приставать к жене.

- Мне сегодня нельзя, - мягко говорит жена.

- Да что вы все сегодня, сговорились что ли?! - орёт муж.

- Молодой человек! На вопрос "Согласны ли Вы взять в жёны?.." нужно отвечать "Согласен" или "Не согласен", а не "Была не была! "

Муж сходил в казино и ему повезло. Выиграл 1.000.000 $.

Бежит домой счастливый, а жена открывает двери и в слезы.

- Дорогой мать умерла.

Муж не говоря ни слова опустил голову и заходит в ванную,

Запирает дверь и включает на всю катушку кран.

Жена стучит в дверь и кричит:

- Дорогой! Дорого! ...

А муж шопотом:

- Во попёрло! Во попёрло!

Мужик был на встрече выпускников . Жена интересуется:

- А как Володька-то?

- Да этот п*дарас в правительстве заседает!

- А как Петька-то?

- Да этот п*дарас бизнесмен!

- А Коленька-то как?

- А этот п*дарас банкир, с*ка!

Жена вздыхаяЬ

- Э-эх, когда же ты у меня п*дарасом станешь???