Семейные анекдоты #жена

Муж звонит жене: - Дорогая, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Володи в преферанс играем.

Жена, прикрыв трубку ладонью: - Володя, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют.

-2

-1

* * *

На кухне.

Муж (раздраженно):

- Ты все время кормишь меня курятиной. Надоело уже. У меня перья расти начинают.

Жена:

- Милый, если я тебя буду кормить говядиной, у тебя рога вырастут!

-2

-1

- Жена сказала, что купит мне Виагру, чтобы у меня лучше стоял. А я ей сказал, что лучше бы купила таблетки для похудения себе...

-2

-1

* * *

Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:

- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!

А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней еще оптимизма! "

-2

-1

* * *

Жена мужу: мама приедет в 5 утра 22 июня.

Муж (задумчиво): почти как в сорок первом

-2

-1

* * *

Приносит муж домой только что купленный телевизор. Hа упаковке нарисованы

разные знаки. Жена:

- А зачем на упаковке нарисована рюмка?

Муж:

- Это значит, что нужно покупку обмыть.

-2

-1

* * *

— У брата жена недавно родила. Так брат на родах был. Пуповину сам перерезал!

— Кошмар! Я бы так не смог. Максимум на что способна моя нервная система, это участвовать в зачатии. .

-2

-1

* * *

Муж говорит жене:

- НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА должен хоть раз в неделю не ночевать дома!

Жена не растерялась:

- Да! Правильно, чтобы другому НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ было где переночевать!

-2

-1

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок!

На следующий день говорит:

- Жена, уезжаю в командировку на три дня.

А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад.

Ну, думает муж, наверное Виталик…

Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить.

Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву!

Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом.

Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена.

Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче.

Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:

- [м]ля… Как перед Виталиком то неудобно…

-2

-1

* * *

В семье нет детей, поэтому жена вынуждает мужа взять сначала одного, а потом еще несколько приемных детей. Однажды она возвращается домой и застает мужа с женщиной:

- Это твоя любовница?

- Нет, дорогая, это наша новая приемная жена!

-2

-1

* * *

Мы с женой решили, что не хотим иметь детей. Расскажем им об этом сегодня вечером.

-2

-1

* * *

Жена в постели с вопросом к мужу:

- А скажи, милый, ты поначалу называл меня

« солнышком», а после свадьбы только « зайкой»!

Почему?

- Ну... Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь « капусту»!

-2

-1

* * *

Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату и, чтобы жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Тут жена просыпается и начинает орать:

- Ты посмотри, сколько сейчас времени!

- Всего 12 часов, посмотри сама.

Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается:

- А, ну тогда ладно. Может быть, ты чего-нибудь хочешь?

- Да, можешь мне принести стакан водички?

- Сейчас, мой дорогой.

Жена идет на кухню и там видит, что на часах уже 3. Она возвращается в комнату, и муж, увидев ее недовольный взгляд, начинает контратаку:

- Ну куда ты запропастилась? Надо же, целых 3 часа ходила, чтобы принести стакан воды!

-2

-1

* * *

Светает, рано утром мент домой с дежурства возвращается. Только в квартиру зашел, только шинель на вешалку повесил, жена из спальни;