Семейные анекдоты #жена

Двое встречаются в публичном доме.

- Что ты здесь делаешь? Ты же вчера женился!

- Да, понимаешь, просыпаюсь утром, жена спит, такая розовая, красивая.

Ну что, думаю, будить ее из-за ста рублей.

- Мне кажется, моя жена изменяет мне с нашим садовником...

- Почему ты так решил?

- Да жена наняла нам садовника, а ведь у нас даже сада нет...

Сразу после свадьбы молодая жена поставила со своей стороны кровати

сундучок с замком, и как муж не пытался разузнать что же она в нем

хранит - не получалось. Ни через год, ни через пять, ни через 10...

Лишь на золотую свадьбу супруга сжалилась над мужем и открыла сундук.

В нем оказалось 5 семечек и десять тысяч долларов.

- И что это значит? - спросил муж.

- Каждый раз, когда я тебе изменяла, я ложила в сундучек одно семечко.

- Ну пять раз за пятьдесят лет - это немного. А деньги?

- Когда набирался килограмм семечек - я их продавала.

Спорят супруги на тему ее возможного будущего автомобиля.

Она:

— Но мне все равно нравится Х6!

Муж:

— Ты представляешь, сколько он жрет!

Она, пару секунд задумчиво посмотрев на мужа:

— Вот я сейчас твоя жена, потому что ты мне понравился! А если б я задумывалась, сколько ты жрешь, я бы никогда за тебя не вышла!

Вечер. Муж прибегает с работы и, не говоря ни слова, берет чемодан и собирает в него свои вещи. Жена:

- Милый! Что случилось? Ты куда?

- В Никарагуа!!!

- Зачем???

- А там женщина за один раз мужчине три доллара дает!

Жена резко бросает все домашние дела и тоже начинает собирать чемодан со своими вещами. Муж:

- А ты куда?

- В Никарагуа!

- Зачем? ??

- Посмотреть, как ты за шесть долларов месяц проживешь!

Жена мужу - нужно поставить глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать.

Когда муж ушёл на рыбалку без удочки, жена начала подозревать, что у него завелась вторая удочка.

Жена, вернувшись из поездки обнаружила на кухне множество пустых бутылок.

- Откуда они взялись?

- Сам удивляюсь! Я ни разу не покупал пустых бутылок.

Приходит мужик вечером с работы, жена спит, на столе записка: "Суп, котлеты, ceкc. Ты знаешь, что где".

Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму. Муж недовольно спрашивает:

- Почему ты так давно ко мне не приходила?

- Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.

- Ну и что?

- А он каждый раз делал мне непристойные предложения.

- А ты чего?

- Чего-чего... Собирайся, пошли домой!

Муж возвращается от врача и говорит жене:

– Мне доктор сказал, что до утра не доживу. Давай всю ночь будем пить шампанское и заниматься ceкcом!

– Ишь, какой умный! Тебе-то утром не вставать…

Жена спрашивает у мужа:

- Скажи, дорогой, а как ты отреагируешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?

- Я подумаю, что ты лесбиянка.

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:

- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.

Тут же вбегает в комнату жены:

- Ты по телефону говорила? !

- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",

"когда ты наконец прибьешь гардину? ". . .

И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.

И гляди-ка, не врут. . .

Жена приходит домой, ее встречает муж и говорит:

- Дорогая, сегодня приходили из приюта для престарелых и просили дать им хоть что-то.

Жена:

- Надеюсь, ты им помог?

Муж:

- Да, отдал твою маму.

- Муж и жена, как два берега у одной реки, а между ними - мост.

- Мост любви?

- Не всегда, бывает и разводной.