Семейные анекдоты #жена

Жена стоит голая перед зеркалом. Муж спрашивает:

- Чего это ты так себя разглядавешь?

- Я была у врача, и он мне сказал, что у меня грудь как у 20-летней девушки.

- Да?!! А про твою 50-летнюю задницу он ничего не сказал?

- Нет, дорогой,-спокойно отвечает жена,-О тебе мы не говорили.

Лежат на пляже муж и жена. Жена говорит:

- Дорогой, вон смотри: святой по воде идёт.

- Это не святой, дорогая, это парень от акулы улепётывает.

Молодой жене на заметку: Если муж ест пригoтовленную вами кашу и нахваливает ... не надo признаваться, что это суп!

Преступник сбежал из тюрьмы, а на следующий день он добровольно вернулся.

Журналисты его спрашивают:

- Что же вас заставило отказаться от свободы и вернуться в тюрьму?

- А зачем мне эта свобода? Я всю ночь прятался от легавых, а утром, когда жена пошла на работу, встретил её в парке... На фиг мне такая свобода!

- И что же вам сказала жена?

- Где ты шлялся, приходили из полиции и сказали, что ты ещё вчера вечером сбежал, кобелина?

Приходит мужик к врачу кардиологу. Док беда говорит помоги. Док спрашивает, что случилось. Представляешь, неделю назад, прихожу домой с работы и вижу моя жена в постели с молодым мужиком по вызову. Я человек южный темпераментный хочу убить обоих, но моя жена говорит Алекс ты культурный человек, сядь, расслабся и выпей чашечку черного кофе. Я сел выпил кофе, расслабился и решил ее простить. На следующий день прихожу домой и застаю другого мужика по вызову в постели жены, опять хватаю ружье и хочу их убить, но жена мне говорит выпей чашку черного кофе и история повторяется и так всю неделю.

Доктор спрашивает, это понятно, но что выхотите от меня. Больной, доктор мне не опасно пить так много черного кофе?

- Милый, помоги застегнуть.

- А сама что не можешь!

Жена начинает корячиться и пытаться застегнуть лифчик сама.

- Ну что ты делаешь! Кто так застегивает? Лифчик застегивать лучше спереди, а не сзади, а потом переворачивать его и накидывать бретельки на плечи.

- Дорогой, а откуда ты все это знаешь? ??

- Эммм, нуу как откуда. Друзья рассказывали!!!

Муж с женой фильм ужасов.

На экране появляется ведьма!

- Жена: ой мама!!!

- Муж: узнала, да?

Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу.

Жена встречает его у дверей.

Ж: - Как дела у мамы?

М: - Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!

Ж: - Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти.

М (зло): - Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел готовиться к самому худшему.

Муж приходит хмурый домой. Садится за стол, ест, с женой не разговаривает.

Жена прыгает, не знает как сообщить радостную новость, наконец, решается и говорит:

- Дорогой я беременна!

Муж, бросая ложку:

– Б%%%ь и эта тоже!

Жена говорит мужу

- Ты в постели намного лучше соседа.

Муж:

- Что???

Жена, испуганно:

- Да это мы с соседкой просто мужей обсуждали. ..

Муж:

- Вот, соседка, заложила, дура...

- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?

- Нет.

- А эту?

В посёлке, вернувшись домой поздно, муж лёг спать в отдельной комнате.

Услышав ночью крики жены, он поспешил к ней, но лишь успел увидеть, как в окне исчезала фигура мужчины.

- Он дважды изнасиловал меня! - пожаловалась жена.

- Так почему же ты сразу не закричала?

- Я думала, это ты, пока он не начал во второй раз.

Где справедливость, спрашивается?! Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей нет?

Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком.

Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару "Цок-цок-цок".

- Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбала меня твоя палка. Чо, трудно резинку на конец присобачить! ?

- Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в теплом автобусе!!!

Два друга обсуждают женщин:

- Эта Татьяна так офигительно трах$ется, никого лучше у меня еще не было!

- А на втором месте кто?

- Светка.

- А на третьем?

- Ну кто, жена, конечно.

- Тоже хорошо трахается?

- Ну... Ну неудобно как-то жену без призового места оставлять