Семейные анекдоты #жена

На фуршете жена мужу: - Как тебе не стыдно! Ты ведь десять раз уже бегал с тарелкой за едой! Не стыдно?!

- Нет, я говорил, что это для тебя.

Подкаблучники - самые счастливые люди.

Они никогда не плачут и не жалуются - им жена запрещает.

Муж на утро после бурной ночи:

— Детей не разбудили?

Жена:

— Нет. Но кот теперь смотрит на нас с уважением.

Жена мужу:

- У тебя на пиджаке совсем нет волос!

- И что?

- Кто она, эта лысая мразь? . .

У моей жены есть чувство долга и обязанности - чувство, что я ей должен и обязан по гроб жизни.

Когда в беседе с подругой ваша жена говорит " и мой тоже", вероятность того, что вас хвалят равна нулю.

В семье Ивановых было твердое правило: один день за продуктами ходит муж, другой жена. Так и жили: день пили, день закусывали.

- Вы слишком напряжены, Вам нужно расслабиться... Я например в таких случаях беру свою жену, еду в ресторан.. .

- Спасибо за совет доктор, я так и сделаю. Где живет Ваша жена?

Один мужик очень любил горох, но скрывал свое пристрастие от молодой

жены, опасаясь его последствий. Однажды он, предполагая отсутствовать

целый день, позволил себе покушать супчика, полагая, что к вечеру последствия

супчика перестанут беспокоить. Вечером жена встретила его, радостно

щебеча:

- Дорогой, я приготовила тебе сюрприз. Позволь, я завяжу тебе глаза!

Она завязывает ему глаза, ведет в комнату, усаживает на стул. Раздается

телефонный звонок, она уходит, взяв с него обещание не развязывать

глаз. Мужик сидит и улыбается, предвкушая сюрприз. Вдруг его настигает

страшное желание - последствия супчика все еще дают знать о себе! Прислушиваясь

к голосу жены, он позволяет себе немного расслабиться и блаженно улыбается.

Жены все нет, а желание остается, он позволяет себе еще раз, потом

еще раз... Слыша, что жена прощается, он дает последний залп - дрожат

стекла - рассчитывая списать неприятный запах на кошку. Возвращается

жена, целует его, развязывает глаза, говоря:

- Сегодня ровно три месяца как мы женаты!

Мужик видит гостей, сидящих за столом, которые кричат:

- Сюрприз!

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.

- Ну, вы даете! ! ! - сказал врач.

- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.

Через год опять привозит жену рожать.

- Ну, дедуля, ты могешь! ! ! - удивился врач.

- Мотор надо держать рабочим! ! ! - гордо ответил дед.

Через год снова жена рожает. Врач деду:

- Эй, дедуля, смени масло - родился черненький! ! !

- Мужчина, купите цветы.

- Мне не нужно.

- Ну жене купите - обрадуется.

- Нет жены, ушла...

- Купите, вернется.

- Да не дай бог!

Жена сантехника Петрова в течение месяца не могла допроситься мужа починить кран в кухне. Пришлось вызывать официально...

Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы. Начало тоже придумывает она, и ещё что-то добавляет от себя в середине.

Муж и жена ссорятся. Она:

- И не вздумай меня называть одной единственной, я больше на это не куплюсь!

- Я так тебя и не называл никогда, а говорил "Ты тварь, каких не найти! "

Жена:

- Дорогой, тебе сегодня ночью ничего не светит!

Муж:

- А я и в темноте найду!