Едут ковбой и его жена, после свадьбы домой. Вдруг лошадь под ними спотыкается. Ковбой говорит:
- РАЗ!
Едут дальше. Лошадь ещё раз спотыкается. Ковбой говорит:
- ДВА!
Едут дальше. Лошадка снова спотыкается. Ковбой слезает на землю, достаёт пистолет и застреливает лошадь. Жена его спрашивает:
- Что случилось? Зачем ты лошадку застрелил?
Ковбой говорит:
- РАЗ! И с тех пор они жили долго и счастливо и некогда не ссорились.
И с тех пор они жили долго и счастливо и некогда не ссорились.
Супруги смотрят страшный триллер. Показывают ведьму. Жена:
- Ой, мамочки!
Муж:
- И правда на тещу похожа...
Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег...
В полицейский участок вбегает человек и говорит:
- Арестуйте меня, я ударил свою жену!
- И убили ее?
- Что вы, даже не поцарапал.
- Ну, это пустяки. Можете идти. - Ни за что! Она стоит там за дверью!
- Ни за что! Она стоит там за дверью!
Жена, достав палку колбасы из холодильника, спрашивает у мужа:
- Дорогой, тебе одного кусочка хватит?
- Да! Если вдоль.
Жена ругается с мужем:
Жена ругается с
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких
молоденьких девушек лет 18-20. онечно, красивое молодое тело, ровная
кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает? !! Муж: - Мы же, в отличие от вас, не мозги е[ж]... м!
- Мы же, в отличие от вас, не мозги е[ж]... м!
У Абдуллы была жена и семеро детей.
А ему так хотелось наоборот!
Ребенок просыпается четвертый раз за ночь. Жена толкает мужа:
— Андрей, сходи к Теме, он опять буянит!
Муж, сквозь сон:
— А че я? Вызывай милицию…
Один мужик жалутеся другому:
-- Вот мне не повезло с женой -- она такая правильная, аккуратная и всё такое!
-- Так что ж тут плохого?! -- спрашивает его друг с удивлением.
-- Да, понимаешь, встаю ночью в туалет сходить, прихожу, а кровать уже застелена!
Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он - мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она - жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, посколькy он - бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебёнка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он - сын моего отца, и моим внyком, посколькy он - сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены, pаз я - бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, yвеpения в моих искpенних чyвствах.
Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена спросонья:
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Угу. Поймай, пожалуйста, щуку, килограмм карасей, мешок картошки и пакет молока.
Встретились два приятеля, один другому говорит:
Вот смотри, тебе уже сороковник стукнул, а до сих пор живешь один как перст, помирать будешь - стакан воды некому подать.
Призадумался, женился, детьми оброс, все как у всех - жена мегера, дети - дебилы, в общем обычная семья, не жизнь а каторга.
И вот пришло время умирать, лежит он и думает: "А пить ведь совсем не хочется"!
Моня был женат два раза.
Оба раза неудачно.
Первая жена от него ушла, вторая нет.
Правильная жена.
- Ты сволочь, подлец и чтоб я тебя больше не видела. Борщ будешь?
- Я был просто уверен, что жена не умеет играть в бильярд! Сыграли на желание
- Ну и...
- Сейчас пойду на шпильках в аптеку за прокладками
