Семейные анекдоты #жена

Мы с женой решили, что не хотим иметь детей. Расскажем им об этом сегодня вечером.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж сходил в казино и ему повезло. Выиграл 1.000.000 $.

Бежит домой счастливый, а жена открывает двери и в слезы.

- Дорогой мать умерла.

Муж не говоря ни слова опустил голову и заходит в ванную,

Запирает дверь и включает на всю катушку кран.

Жена стучит в дверь и кричит:

- Дорогой! Дорого! ...

А муж шопотом:

- Во попёрло! Во попёрло!

-2 -1 0 +1 +2

Жена - мужу:

— Как мы отметим десятилетие нашей свадьбы?

— Минутой молчания.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик - фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира. За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво. 40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее.

5 минут до матча. Достаёт пиво, вынимает креветки. Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка. И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут.

Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе водит. Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:

- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж из командировки вернулся - и прямиком в спальню. Два часа с голодухи любил жену, как мог. Потом заходит на кухню, а там... жена! муж в шоке:

- Господи, а кого ж я только что в спальне?!

Жена вбегает в спальню и кричит:

- Мама, почему ты не сказала, что это не я?

Теща:

- Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера моей жене удалось сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела кастрюля, в которой она их готовила.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Говорят, что мужчина произносит в день около 5000 слов, а женщина в два раза больше. Не знаю, насколько это соответствует действительности, но у меня проблема в том, что когда я возвращаюсь домой, мой лимит слов уже как бы использован, а у жены почему-то еще дох[рена] слов осталось.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня с моей женой обмен мнениями: прихожу со своим мнением, ухожу - с её.

-2 -1 0 +1 +2

Два следователя обсуждают ограбление:

- Я понимаю, почему грабитель взял из сейфа деньги и драгоценности.

Но зачем он увёз жену потерпевшего?

- Думаю, чтобы тот его не искал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Каждый день, возвращаясь домой, Пётр читал семейное положение жены в

« Одноклассниках». « Замужем» - значит всё хорошо. « Разведена», то его дома ждёт скандал. Но когда он прочитал, что

« Вдова», то понял, что она узнала про любовницу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Срочно продаю ВМW, 2010 г.в. Недорого. Не битый, все есть. Себе бы оставил, но... жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"А я маленькая гадость, а я маленькая дрянь... " - думала про себя жена, оставляя следы от губной помады на рубашке пьяного мужа!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Говорят, ты вчера был в театре c женой?

- Я люблю театр, что здесь плохого?

- Это была моя жена.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:

- У Вас билет до Урюпинска есть?

- Есть.

- А боковая, верхняя полка у туалета есть?

- Есть!?

- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?

-Можно, только там ещё и дембеля едут.

-Давайте, само то!

Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:

-Дорогой, ты билет маме купил?

- Не поверишь, последний урвал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025