Семейные анекдоты #жена

Жена: Хочется чего-то такого доброго и светлого, чтобы до самых печенок проняло...

Муж (задумчиво): Пиво будешь?

В кондитерской раздается телефонный звонок.

- Алло, это говорит Джонс. Примите заказ на именинный торт для моей жены.

- Сколько должно быть свечек?

- Ну, вы же знаете: двадцать девять, как всегда.

Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берет трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладет ее. Жена спрашивает:

- Кто это был?

- Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: "Дорогая, горизонт чист?".

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:

- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3!!!

Первая. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла?

- Поняла, - отвечает жена

- Вторая. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.

- Поняла?

- Поняла - отвечает жена.

- И, наконец, третья. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - все равно. У меня РЫ-БАЛ-КА ! Поняла?

- Поняла, - отвечает жена.

- Ну и? Что скажешь?

- Я все поняла.

- Возражения есть?

- Нет.

- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?

- ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь СЕКСОМ. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС!

Вчера моей жене удалось сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела кастрюля, в которой она их готовила.

Муж с женой в постели. Жена достигает орг@зма, потом ещё раз... муж продолжает, как заведённый. У жены - третий орг@зм, четвёртый, пятый...

Наверху блаженства она спрашивает:

- Милый, что это с тобой сегодня?

- Что? Ой, прости... задумался...

— Дорогая! Когда Петровы купили новый диван — ты потребовала такой же — я купил.

Потом они приобрели стенку — я залез в долги, но приобрел такую же нам.

Потом они поехали в круиз по Европе, и мне пришлось работать на трех работах, чтобы заработать на такой же тур.

Скажи, что мне делать теперь?

— А что, они опять что-то приобрели?!

— Да! У Петрова новая жена!

Ссорятся муж с женой.

Жена вопит:

- Жмот! Импотент! Инженеришка!

Муж в отмах:

- Дрянь! Шлюха! Училка!

- А я как женился, стал собраннее, внимательнее. Стараюсь жену все время одним и тем же именем называть...

Муж читает газету, и говорит жене: - Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина - только 1100.

- А это потому, что женщины вынуждены всё повторять дважды!

- Что?

Жена мужу:

- Дорогой, с кем мы будем встречать Новый Год?

- А что, у меня есть другие варианты?

Если после семейной ссоры жена неожиданно вас простила, значит она наконец-то придумала, как вам отомстить.

Если вы, проходя по коридору, услышите, как ваша жена/девушка, разговаривая в комнате с подругой по телефону, говорит "и мой то же самое! ", можете быть уверены - вас там не хвалят.

Когда жена выходила за меня замуж, она пообещала, что всю жизнь будет любить только одного человека. Но потом выяснилось, что этот человек - её мама.

Жена стоит голая перед зеркалом. Муж спрашивает:

- Чего это ты так себя разглядавешь?

- Я была у врача, и он мне сказал, что у меня грудь как у 20-летней девушки.

- Да?!! А про твою 50-летнюю задницу он ничего не сказал?

- Нет, дорогой,-спокойно отвечает жена,-О тебе мы не говорили.