Семейные анекдоты #жена

Приятель жалуется другому:

- Вчера случайно разбил любимую вазочку жены...

- Да... За такое она тебя по головке не погладит.

- Боюсь, вообще не даст...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стоит мужик на подоконнике 9-ого этажа: - Я сейчас выброшусь!!!

Жена: - Я тебе рога наставила, а не крылья!

-2 -1 0 +1 +2

Жена попросила передать ей тюбик с помадой, а я перепутал и дал тюбик с суперклеем.

Она до сих пор со мной не разговаривает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена с грустью говорит мужу:

- Посмотри, какая я стала, такая старая и некрасивая!

Муж:

- Я всё равно тебя люблю. — Тут он замечает кота, разлёгшегося на диване, и кричит - Нет, вы только посмотрите, ещё одно чучело здесь улеглось!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц... Мужу лень оторваться от телевизора шутит: - У меня есть два яйца... Хватит? Она тоже шутя: - А что их можно съесть? Он: - Съесть нельзя, а полизать можно! Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встречаются двое на том свете. Один синий весь, покрытый инеем, другой розовый, здоровый на вид мужик. Синий:

- Ну ладно я замерз, а ты то чего коньки откинул?

- Прихожу домой, жена лежит в постели голая! Ну думаю опять с@чка кого-то привела, все вокруг обшарил-никого! И так мне хорошо стало, таким счастливым себя почувствовал, в общем, сердце не выдержало. ..

- Идиот, мля, в холодильник бы заглянул, может и сейчас живы были!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сосед соседу:

- За что на тебя жена вчера вечером так орала?

- Да за библиотеку.

- Ходил вчера в библиотеку?

- Да.

- А орала за что?!

- Трусы в читалке забыл.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На приеме у ceксопатолога:

- Жена занимается с вами ceксом?

- Да.

- Как часто?

- Непрерывно.

- В какой форме?

- В мозг.

-2 -1 0 +1 +2

Семейная пара после 10 лет совместной жизни занимается ceксом. Точнее, пытаются заняться. Пробуют и так, и этак - ну ничего не получается. Устали, лежат, смотрят в потолок и молчат. Жена поворачивается к мужу: - Что, тоже никого вспомнить не можешь?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один богатый калифорниец отправился утром в субботу играть в гольф.

После первой партии, друзья говорят, надо еще одну, ну и он решил: ладно, только надо жене позвонить, предупредить. Мобилу забыл, звонит с автомата. Слышит детский голос:

- Алло?

- Доченька, это папа. Мама рядом?

- Нет, она с дядей Фрэнком

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Бизнесмен поехал по делам на Мальдивские острова.

Решив за три дня все проблемы, он оценил по достоинству природу, решил провести там еще неделю как отпуск и послал своему холостому другу телеграмму:

"Приезжай на отдых. Привези мою жену и свою любовницу. "

Вечером звонит друг: "Прилетаем в 11 часов завтра. Кстати, ты давно про нас знаешь? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Милый, а ты помнишь, какой сегодня день?

Муж:

- Да,конечно, - и уходит на работу.

3 часа дня - курьер приносит жене платье от мужа. 4 часа -

звонок в дверь - на пороге цветы. В 7

часов приходит муж и дарит

ей кольцо. Жена бросается ему на шею и говорит:

- Дорогой, это самый лучший день подводника в моей жизни!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Вы со своей женой ругаетесь?

- Никогда, только деремся.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня позвонили с незнакомого номера и сказали:

- Или 100 тысяч долларов или вы больше никогда не увидите свою жену. ..

Оба предложения были заманчивые, но я выбрал деньги...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В ЗАГСе:

- Объявляю вас мужем и женой, чтобы вы жили долго и счастливо и умерли в один день!

Новоиспечённый муж:

- Ага, и все такие на похоронах: "Вот это им повезло, как удачно получилось! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025