Семейные анекдоты #жена

Мужик встречает свою бывшую жену. Та интересуется:

- Как дела, как жизнь?

Мужик отвечает:

- Ты знаешь, вчера я был в постели с одной девицей, так всё время тебя вспоминал.

- Что, скучал по мне?

- Да нет, это чтобы не кончить слишком быстро...

-2

-1

* * *

Жена мыслила-мыслила, чем бы мужа внимание привлечь, т. к. никакого внимания он не обращает, и решила к его приходу противогаз надеть.

Ну приходит муж, в кресло, за газетку, прорычал:

- Ужин и чай. Бегом, зараза... .

Поел, чайка глотнул, футбол поглядел. Жене уже невмоготу:

- Милый, ты ничего не замечаешь?

Муж (секунд через сорок):

- Ты че, дура, брови что ль выщипала?

-2

-1

***

Приходит муж домой, и говорит:

"Жена, быстро собрала вещи, и , давай!!! вы[дел]ывай из дома!!!"

она:

"Муж, ты чего, я же хорошая, все умею делать, кушать готовлю, убираю..."

"Ты дура!!! На калькуляторе считать не умеешь!!!"

"Прости, дай мне неделю, научусь считать на калькуляторе, только не выгоняй!!!"

Прошла неделя, муж проверил, как жена научилась считать дроби, проценты, вроде все нормально...

Через некоторое время опять приходит муж, злой, как собака:

"Жена, быстро собрала вещи, и , давай!!! вы[дел]ывай из дома!!!"

она:

"Ну ты чего? Я же научилась считать на калькуляторе..."

"Ты тупая!!! Французских книжек не читаешь!!!"

"Прости, только не гони!!!! Дай мне две недели, выучу французский язык, перечитаю все французские книги..."

Проходит неделя и шесть дней, муж приходит домой, жена его встречает на пороге и говорит:

"Быстренько, собрал вещи, и, давай, вы[дел]ывай из дома!!!"

он:

"Ты чего, совсем нюх потеряла?"

она:

"Я тут в одной французской книге прочитала, что средняя длина члена у мужчины 15 см! Или до[дал]бывай, иливы[дел]ывай!!!"

-2

-1

* * *

Жена мужу:

- Дорогой, выброси мусор.

Муж:

- Не, сегодня влом.

Жена:

- Ну, тогда поешь хотя бы.

Муж:

- Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива - поесть!

Теща:

- Ну, мусор же надо куда-то девать!

-2

-1

* * *

Нет в семье денег. Жена говорит муж:

- Давай Я пойду на трассу зарабатывать.

Муж:

- Хорошо, Я буду сутенером.

Так и сделали. Жена стоит у дороги, муж сидит в кустах.

Останавливается машина. Водитель спрашивает:

- Сколько стоит?

Жена:

- Подожди секунду? - и бежит в кусты к мужу - Вася, Он спрашивает сколько?

Муж:

- Скажи ceкс 100 грн., мин@т 50 грн.

Жена прибегает к водителю:

- Секс 100 грн., мин@т 50 грн.

Водитель:

- У меня только 30 грн.

Жена:

- Подожди секунду? - и бежит в кусты к мужу - Вася, у него только 30 грн.

Муж:

- Скажи 30 грн. только подрочить.

Жена прибегает к водителю:

- За 30 грн. Только подрочить.

Водитель:

- Хорошо.

Снимает штаны, трусы, жена увидев его достоинство говорит:

- Подожди секунду? - и бежит в кусты к мужу - Вася одолжи ему 70 грн.

-2

-1

* * *

Стоит мужик на площади, никого не трогает. Тут к нему подходит женщина

(продает цветы) и говорит: - Купите цветы.

- Мне не нужно.

- Ну жене купите - обрадуется.

- Нет жены, ушла...

- Купите, вернется.

- Та не дай бог!

-2

-1

* * *

Друг поссорился с женой из-за того, что когда они валяются на диване, он ворочается, и она не может прислонить к нему iPad, чтобы спокойно смотреть свой сериал про женщину, которая убила своего мужа.

-2

-1

* * *

Девушка вышла замуж.

Через пару дней тесть рано просыпается и видит, что сноха во дворе ходит, убирается, стирает. Он спрашивает:

- Что с тобой доченька чё так рано?

Она говорит:

- Да так, скучно.

- Ты что, мужик или нет? Ей скучно, значить ты не справляешься со своими обязанностями.

Ну сын забрал жену в спальню и тра*ает два часа.

Пару дней проходят, тесть просыпается рано, видит сноха в кухне, готовит, убирается.

- Что с тобой дочка?

- Да так, скучно.

Опять сын выслушивает о том, что он тряпка, раз позволяет скучать своей жене. Сын забирает ее и жарит три часа.

Через пару дней то же самое и тд.

Как-то пришла ее мама. Посидели, поболтали. Дочь спрашивает:

- Как у тебя дела мама?

- Да ничего, вот скуч...

Тут дочь закрывает рот матери и говорит:

- Мама, нельзя в этом доме говорить "скучно", а то вые*ут.

-2

-1

Семен Маркович, шо мне делать? Моя

Сарочка хочет от меня ceкса каждый день.

А я таки в возрасте...

Шо я вам говорил, Наум Аронович, не берите в жены некрасивую женщину. Никто и никогда вам с нею таки не поможет.

-2

-1

* * *

Жена мужу:

- А ты будешь меня любить, когда я стану некрасивой и сварливой?

Муж:

- А я что делаю?

-2

-1

* * *

Народный суд. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.

Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:

— А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.

Адвокат:

— Какими?

Женщина:

— Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.

Пишет: "Эй, курва, пойдем тр%%немся! ".

Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра! "...

-2

-1

* * *

Женская дружба: жена не приходит ночевать

домой, утром сказала, что ночевала у

подруги. Муж обзвонил 10 лучших

подруг - все сказали, что она не ночевала.

Mужская дружба: Муж не приходит домой

ночевать, утром сказал, что ночевал у

друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа.

5 сказали, что ночевал у него, еще 5

сказали, что он до сих пор у них....