- Изя, как я завидую Штирлицу! Ему жену только один раз показывали. А тут каждый день, каждый день, каждый день...
Муж пишет жене из командировки:
"Любимая, в этом месяце я не смогу выслать тебе денег.
Но я переживаю за тебя и шлю тебе 100 поцелуев".
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев!
Вот отчёт о расходах:
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился починить проводку только после 7-ми поцелуев
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берёт только поцелуями.
Пришлось дать кое-что ещё.
5. Прочие расходы - 40 поцелуев.
Не переживай, у меня ещё осталось
35 поцелуев до конца месяца. Планировать то же самое на следующий месяц? "
Планировать то же самое на следующий месяц? "
- Ведь не болит голова, когда хочешь! - сказал муж жене, когда поймал её с соседом.
Пошел мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома - кругом пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой, обнимает ее. Жена спрашивает:
-Это ты, милый?
-Да, я.
-Как погода? -Метель,пурга... брррррр! -А мой дурак ушел на рыбалку.
-Метель,пурга... брррррр!
-А мой дурак ушел на рыбалку.
Разговор двух друзей:
- Ты чё такой счастливый ходишь?
- Жена сказала, что я трахаюсь лучше всех
!
Вчера семейная пара попала в аварию. Жена не пострадала, а муж отделался лёгким подзатыльником.
Жена с любовником лежат в постели. Телефонный звонок. Жена взяла трубку, перекинулась парой слов, положила. Любовник: - Кто звонил? - Муж. Сказал с тобой в шахматы играет.
- Кто звонил?
- Муж. Сказал с тобой в шахматы играет.
Жена с мужем занимаются любовью. Она кончила один раз, второй, третий…
– Дорогой, что с тобой сегодня?
– Что? Ой, извини, задумался.
В Одессе на Привозе:
- Мужчина, это же не ваша жена, что же вы так мацаете эти помидоры!
- Если бы я мацал их как свою жену, вы бы торговали уже томатным соком!
Беседуют два приятеля.
- Ты помогаешь жене по дому? - спрашивает один.
- Нет. Я все делаю сам.
Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухню вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!!
Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет: - Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ
Муж жене:
- Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз. - Как же это может успокаивать? - А я чищу твоей зубной щеткой.
- Как же это может успокаивать?
- А я чищу твоей зубной щеткой.
Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах:
- Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел. Муж: - Опять эта проклятая неизвестность!
Муж:
- Опять эта проклятая неизвестность!
Жена мужу
- Вот скажи мне честно, со сколькими женщинами ты спал?
- Только с тобой, дорогая. С другими я не мог заснуть ни разу.
Жена звонит мужу:
- Але! Можешь говорить?
- Могу.
- Тогда слушай...
