Семейные анекдоты #жена

Жена уезжает в командировку, муж остается дома. Последние наставления, поцелуи на прощание: мол ,будь хорошим мальчиком ,я всего на неделю..все дела..

Cпустя пару дней муж звонит жене и жалуется:

- Дорогая, ты уехала и даже не оставила мне ничего поесть, холодидльник пустой!

- Дорогой, все есть, просто будь мне верен...

- Ну, дорогая!

- Дорогой, все есть..

Так проходит неделя...

Жена возвращается, а муж снова за старое: "Ты, хозяйка хренова, ни фига мне не оставила поесть..холодильник пустой.."

Жена молча ведет его в спальню, срывает покрывало, и говорит, указывая на тухлую гору продуктов: "Спи дома, мать твою!!!"

-Ребята, у меня сын родился!

-ООООО! -Поздравляем, как жена?

-Жена узнает АХ[рен]еЕТ!

- Слыхали?! Мужику дали десять лет за то, что он бросил жену.

- Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего!

- А вы с какого этажа их бросали?

Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком.

Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару "Цок-цок-цок".

- Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбала меня твоя палка. Чо, трудно резинку на конец присобачить! ?

- Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в теплом автобусе!!!

- Муж и жена, как два берега у одной реки, а между ними - мост.

- Мост любви?

- Не всегда, бывает и разводной.

Стоят двое в очереди за пивом. Один рассказывает: - Вот в Париже жизнь!

Приезжаешь на вокзал-встречают с огромным букетом цветов, сажают в роскошный автомобиль, везут в шикарный отель. Принимаешь ванну, ведут в ресторан. Ешь и пьешь-все бесплатно.

Возвращаешься в номер, постель уже готова. Удовольствие получишь-высший класс! И еще пятьсот франков дают.

- А ты там был?

- Не был.

- А откуда знаешь?

- Жена была.

- От меня ушла жена к моему лучшему другу.

- А как его зовут?

- Не знаю, как его зовут, но теперь он лучший мой друг!

Жена - Мужу:

- Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?

- Бесполезно, я уже пробовал...

Сидит мужик дома утром с бадуна, башка болит, денег нет. У жены просить бесполезно... Вдруг обращается к жене и говорит:

- Маша, а ты читала вчера в газете о новой клинике?

- Какой ещё клинике?

- А тут открыли новую клинику: переделывают члены на любой вкус. Всего 50 рублей стоит...

- Да что ты говоришь?! На вот 50 рублей, иди и сделай себе подлинее.

Мужик довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает жена и даетеще 50:

- И попроси, чтоб еще потолще сделали.

Мужик вышел, прошел с десяток метров, жена кричит с балкона:

- Стой! Вот тебе еще полтинник, пусть сделают, чтоб еще изогнутый был, как в том немецком кино...

Ну, приходит вечером мужик домой, бухой. Не успел порог переступить, а жена уже на него:

- Ну что?!

- Ох, Маша, не поверишь - такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый...

Начали гнуть - сломался!

Лайфхак для жен:

По дороге с работы, заходите в супермаркет возле дома, набираете продуктов, ставите сумки с продуктами в секцию хранения вещей, идете домой и вручаете ключ с номерком мужу.

Жена обращается к мужу:

- Дорогой, скажи мои глаза цвета утреннего тумана?

- Угу.

- А волосы как струи водопада?

- Ага.

- А губы как лепестки роз?

- Ну.

- Как я люблю, когда ты мне делаешь комплименты!

Мужик, с озадаченным видом, бродит между стеллажами в большом супермаркете. Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает:

- Вы что-то не можете найти?

- Да, я ищу тампоны для жены.

Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе.

Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым ворохом марлевых бинтов. Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей.

- Простите, - пролепетала девушка, - но я же показала вам, где находятся тампоны.

- Да-да, спасибо, - отвечает мужик. - Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет. Так эта дура приперла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь эта с@ка сама себе тампоны наворачивает...

Наблюдение: если жена не делала депиляцию во время карантина, это значит, что до карантина и после карантина она делала и делает ее не для тебя.

Жена мужу:

- Клянешься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне?

- Н-нет.

- А я клянусь!

Супруги на приёме у семейного психолога.

Жена:

- Мы познакомились ещё в школе, сидели за одной партой. Он мне давал списывать, а я ему - нет!

Муж:

- Да-да, сейчас примерно тот же расклад...