Семейные анекдоты #жена

Жена попросила мужа выкупать сына. Отец, чувствуя ответственность за это дело, спрашивает сына, который весело барахтается в ванной:

- Ну как, сынок, тебе нравится? Я ведь это делаю не хуже мамы?

- Конечно же, папа. Только мама перед тем как посадить меня в ванну, снимает с меня носки и ботинки. Да и вообще раздевает.

-2

-1

* * *

По поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.

-2

-1

Муж с женой лежат в постели:

- Дорогой, ну давай.

- Отстань.

- Ты же знаешь, бабам трахаться охота.

- А я не баба, мне не охота.

-2

-1

* * *

- Алло! Господин Петров? Это салон украшений, ваша жена у нас отложила бриллиантовое колье и сказала вы оплатите карточкой!

- Сколько? Очень плохая связь!

- Обойдется с доставкой - 150 000$

- Как плохо слышно, окончания фраз куда-то пропадают, но вы правильно сказали - обойдется!

-2

-1

* * *

- Молодой человек, что вы себе позволяете?

Врываетесь в ванную, даже не постучав! - кричит хозяин на своего квартиранта. А что, если бы здесь была моя жена!

- Простите, пожалуйста, - оправдывается смущённый квартирант, - Я думал, что Вы всё ещё в командировке.

-2

-1

* * *

Утро. Жена мужу:

- Вася, вставай, на работу пора... . Вставай... Ну, Вася! . . Не-ет, Вася, ты весь вставай...

-2

-1

* * *

Жена говорит мужу:

-На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста.

Муж удаляется на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели.

Через некоторое время появляется муж, вытирающий пот со лба.

Жена:

-Ну что, убил?

-Убить - не убил, но здоровье у него уже не то...

-2

-1

* * *

Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со

второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели.

Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит,

тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает:

- Что вы от меня хотите?

- Не ходите к моей жене!

- Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.

-2

-1

Вчера с женой решили поиграть в ролевую игру "Доктор и пациент". Полночи просидел под дверью - без талончика не принимала...

-2

-1

* * *

Старый джентльмен при смерти. Возле его кровати сидит жена.

Он: Марта, я сейчас вспоминаю все те годы, когда мы были вместе...

Она: Да, дорогой?

Он: Я помню время, когда мы только познакомились. У меня совершенно не было денег. Один фунт казался мне тогда целым состоянием... Но ты была рядом со нмной, Марта... А когда мы поженились, ты помнишь? - я вложил все с таким трудом заработанные деньги в акции, но они упали в цене... Это было очень тяжелое время... Тогда ты тоже была рядом...

Она (сквозь слёзы): Да, да, дорогой!

Он: А позже, когда началась война и меня забрали в армию... Ты поехала на фронт медсестрой и когда меня ранили, в госпитале ты тоже была рядом... А помнишь послевоенный кризис? Когда порой нам нечего было есть целыми днями... Тогда ты тоже была со мной... И позже, когда я заболел пневмонией, ты сидела днями и ночами у моей кровати... вот как сейчас... Да, сейчас, когда я умираю, ты тоже рядом, Марта...

Она (рыдая): Конечно, дорогой!!!

Он: Марта, ты мне приносишь несчастье!

-2

-1

* * *

Психолог спрашивает пациента:

- Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... Какова ваша реакция? Что будете делать?

- Что, все три сразу? Вот шлюхи!

-2

-1

* * *

Муж (ложась ночью в постель):