Семейные анекдоты #жена

Мужик пришел на работу в серьгах. Коллега знает его консервативные взгляды, поэтому очень удивлен.

- Я не знал, что ты любишь серьги

- Да ладно. Это же ничего не значит, просто серьги.

- И с каких пор ты так считаешь?

- С тех самых, когда жена нашла их в постели...

Муж - жене:

- Я, конечно, могу согласиться с тобой, но тогда ведь мы оба будем неправы.

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:

— Слышь, Толь, а ты, когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?

Муж:

— Пи…ёж твой слушал!

Жена провожает мужа в санаторий и говорит:

- Прошу тебя, не трать деньги на вещи, которые ты можешь дома иметь даром.

Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:

- Люся, что случилось?

- Кошка съела пирожки, которые я испекла...

- Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.

Жена умершего политического деятеля участвует в спиритическом сеансе.

В конце концов медиуму удается установить с ним связь, и умерший передал просьбу прислать ему блок сигарет.

Вдова воскликнула:

- Но он же не сказал, куда их посылать - в ад или рай!

- По-моему, все ясно, - сказал медиум, - Он же не попросил спичек.

Самый опасный для любви человек - работник ЗАГСа. Одним штампом он способен превратить вашу девушку в обычную жену.

Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:

- Пойми, дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.

- О, мой супермен! - отвечает жена.

- А потом пошли смотреть футбол.

- О, мой супермен!

- А потом ужинали.

- О, мой супермен!

Муж не выдержал:

- Почему ты все время называешь меня суперменом?

- Потому что только супермены надевают трусы на штаны.

- Тебе нравится?

- Нет.

- Точно не нравится? ?

- Нет, конечно! Что ты, Люся!

- И сиськи не нравятся?

- Нет, слишком большие какие-то...

- А попа?

- Слишком жирная...

В жизни инженер Сидоров так не врал, как при просмотре п@рно фильма совместно со своей женой.

Рыцарь отправляется в крестовый поход и одевает на жену пояс верности... Во время привала оруженносец спрашивает:

- Сэр, зачем вы одели на неё пояс верности? Она и так страшнее капуцина, её и за деньги никто не захочет!

- Стратегия понимешь. Вернусь и скажу что ключ потерял!

Когда жена наводила порядок на антресоли с рыболовными снастями мужа, то муж всегда принимал валидол:

- Значит там заначка, - догадалась жена.

Возвращаясь из гостей, жена выговаривает мужу:

- Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела арию, так ты еще проснувшись, когда она брала верхнее "си" сказал: "Впустите наконец эту собаку".

Живут в соседних домах две разных семьи… Одни всё время ссорятся, у других всегда тишина и взаимопонимание. Однажды, позавидовав миру в соседской семье, жена говорит мужу:

- Сходи к соседям и посмотри, что такого они делают, что у них всегда всё хорошо.

Пошёл, спрятался и наблюдает. Вот видит, женщина моет полы в доме, вдруг что-то её отвлекло, и она побежала на кухню. В это время её мужу надо было срочно в дом. Он не заметил ведро с водой, зацепил его и вода разлилась. Тут пришла жена, извиняется перед мужем, говорит:

- Прости, дорогой, я виновата.

- Нет, это ты прости, я виноват.

… Расстроился мужчина, и пошёл домой. Дома жена спрашивает:

- Ну, что, посмотрел?

- Да!

- Ну что?

- Всё понял! У нас ВСЕ ПРАВЫ, а у них ВСЕ ВИНОВАТЫ.

Муж с женой лежат в постели. Мужу хочется, он кладет руку на бедро жены. Жена:

- Сегодня не могу. Мне завтра утром к гинекологу, надо быть чистой.

Муж ворочается, никак не может заснуть - очень хочется. Трогает жену за плечо:

- А к стоматологу тебе завтра не надо?

- Я копал яму в саду, как вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уже было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке, но потом вспомнил, зачем я вообще копал яму...