Семейные анекдоты #жена

- Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!

- И как же тебе это удалось?

- Понимаешь, пёс не ест всё то, что готовит жена...

- Слушай, не подскажешь У тебя вроде есть опыт. Что делать, если ушла жена?

- Сразу менять адреса, явки, пароли.

Вдруг передумает

Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:

- Знаешь, чего я хочу?

Моня отвечает:

- Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель...

— Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене.

— Многие женатые мечтают о том же.

- У нас в семье идет гражданская война.

- Так введи миротворцев?

- Не получается: жена хочет тещу, а я - соседку.

Муж возмущается:

- Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно!

- Но милый, -оправдывается жена, -я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги!

- А что там было написано?

- Там написано: "Возьмите мяса на десять копеек. "

- Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!

- А я не женат.

- Ну купите для возлюбленной!

- Да нет у меня возлюбленной.

- Тогда купите в честь того, что у вас такая счастливая, беззаботная жизнь!

Зять приходит к теще с тестем. Теща с порога:

— А что это ты, зятек, решил к нам заглянуть?

— Да с женой поругался, послала меня к такой-то матери!

Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:

- Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!

- А мои, значит, пусть с голоду помирают?!

Жена:

- Мой же ты сладенький, мой же ты хорошенький! Что, нагулялся? Всех подружек вокруг перепробовал, устал, проголодался. Щас я тебя покормлю, моя лапочка...

Муж:

- Не понял...

Жена:

- Ну, ты же сам говорил, почему я с тобой не разговариваю ТАК, как с нашим котом!

Жена и муж лежат в постели ночью:

- Дорогой, ты спишь?

- Нет.

- А хочешь?

Муж (возбуждаясь):

- ХОЧУ!

- Ну, тогда спи.

Идет мужчина по улице, разглядывая встречных женщин:

- Вот бы моей жене такие ноги... ... Вот бы моей жене такую грудь...

Пришел домой:

- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

Пьяный муж говорит жене:

- Дай попить!

Она наливает ему стакан сока из пачки...

Он:

- Мне нужен свежевыжатый!

Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой и выжимает обратно в стакан. ..

- На, пей, при тебе выжимала ...

Свадьба.

Отец невесты дарит молодожёнам большую черную коробку, на которой написано: "Открыть после первой брачной ночи".

Проходит день, на утро после брачной ночи молодожёны открывают коробку, а там ещё одна коробка, на которой написано: "Открыть после рождения ребёнка".

Проходит год, у них рождается девочка. Муж и жена открывают коробку, а там ещё одна коробка, а на ней надпись: "Открыть после первой ссоры".

Проходит ещё год, муж и жена поссорились. Открыли коробку, а там ещё одна коробка, на которой написано: "Открыть после развода".

Прошёл ещё год. Развелись. Жена в слезах, плачет, но тут вспоминает, что у неё осталась та самая коробка. Открывает её, а там записка. Открывает записку, а там написано. ..

"Я так и знал, что вы разведетесь, зачем я вам подарок дарить буду? "

У меня увели жену. Поставил решётки на окна, сменил замок, сижу и думаю:

- Господи, только бы не вернули!