Семейные анекдоты #жена

Пьяный ковбой заходит в переполненный салун и, размахивая кольтом, кричит: «Признавайтесь, кто из вас переспал с моей женой, пока я пас ваших коров, пристрелю каждого! » Все пытаются спрятаться под столы, а бармен тихо спрашивает: «A патронов-то у тебя хватит? »

Муж собирается на рыбалку, пакует рюкзак...

Жена:

- Дорогой, может лучше пойдём в ресторан?

- Дорогая, если б ты собиралась идти покупать норковую шубу и бриллиантовое колье - ты бы приняла моё предложение пойти лучше в пивбар?

Собираясь в гости, муж спрашивает жену:

- Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть: без двух пуговиц или с грязным воротником?

Дождь идет третий день... У жены депрессия, все время смотрит в окно...

Если дождь завтра не кончиться, придеться пустить ее в дом.

Жена выгоняя мужа из дома крикнула ему вслед:

"Надеюсь ты умрешь медленной и мучительной смертью! "

Муж услышав это развернулся и сказал: "Значит ты все-таки хочешь, чтобы я остался. "

Новогодняя ночь. Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:

- Мне на седьмой!

Уважаемые жёны с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и ceксуальных бойкотов. Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию. Благодаря вам, мы, незамужние женщины, не одиноки.

Голос жены из кухни:

- Ах ты, зараза!

Муж к коту:

- Как думаешь, увидела то, что ты нассал, или то, что я выпил?

Молодые муж с женой вернулись с отдыха из Турции. Приходят к родителям мужа и хвастаются отдыхом и покупками. Муж:

— Вот жене шубку новую купили!

Мама: — Так... вы же в прошлом году шубу купили.

Сын: — Ну и что?

Отец: — Сынок, пойдем за сигаретами прогуляемся.

Идут по улице, на тротуаре сидит попрошайка. Проходят мимо. Попрошайка:

— Э... . ты... куда... ах ты пи**р! Го**он! Пшел на х[рен], ху***с!

Отец: — Этому человеку я каждый день подавал деньжат. Ты понял суть?

Сын: — Нет...

Отец: — Если ты будешь каждый год баловать жену новой шубой, а потом однажды не купишь, то я думаю разнос она тебе устроит круче, чем этот бомж мне...

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:

- У Вас билет до Урюпинска есть?

- Есть.

- А боковая, верхняя полка у туалета есть?

- Есть!?

- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?

-Можно, только там ещё и дембеля едут.

-Давайте, само то!

Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:

-Дорогой, ты билет маме купил?

- Не поверишь, последний урвал.

Если ваша жена обнаружила в спальне забытую кем-то дамскую сумочку, убедите её сначала вызвать команду сапёров, а потом все вместе расстреляйте сумочку из водяной пушки. Это веселое приключение внесёт разнообразие в ваши серые семейные будни!

Вернулся с рыбалки. Еле доказал ревнивой жене, что рыбья чешуя на штанах не от русалки.

Главное в семейной жизни - поддерживать друг друга. Жена говорит: "Мы не можем уехать на праздники и оставить в квартире такой бардак". Я обнимаю ее и говорю: "Мы можем все".

Мужик приходит домой, пьяный, все лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы…

Жена:

— Ну и что ты на этот раз придумаешь? ! !

— Ты не поверишь, с клоуном подрался…

Жена с мужем занимаются любовью. Она кончила один раз, второй, третий…

– Дорогой, что с тобой сегодня?

– Что? Ой, извини, задумался.