Сразу после свадьбы молодая жена поставила со своей стороны кровати
Сразу после свадьбы
сундучок с замком, и как муж не пытался разузнать что же она в нем
хранит - не получалось. Ни через год, ни через пять, ни через 10...
Лишь на золотую свадьбу супруга сжалилась над мужем и открыла сундук.
В нем оказалось 5 семечек и десять тысяч долларов.
- И что это значит? - спросил муж.
- Каждый раз, когда я тебе изменяла, я ложила в сундучек одно семечко.
- Ну пять раз за пятьдесят лет - это немного. А деньги? - Когда набирался килограмм семечек - я их продавала.
- Когда набирался килограмм семечек - я их продавала.
Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу.
Итак, начинается счастливое, но голодное время.
Если ваша жена обнаружила в спальне забытую кем-то дамскую сумочку, убедите её сначала вызвать команду сапёров, а потом все вместе расстреляйте сумочку из водяной пушки. Это веселое приключение внесёт разнообразие в ваши серые семейные будни!
Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
- Я могу узнать, моя жена уже проголосовала?
- Конечно, сейчас посмотрим. Да, вот она расписалась. А что, дедушка, потерялись?
- Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый год приходит голосовать. Не хотелось бы встретиться.
- Серега, эти три пацана - твои сыновья?
- В натуре!
- А как их зовут?
- Павлик этого, и этого Павлик, и этого. .. - Офигеть, как же ты их отличаешь? - А каждый - от одной жены.
- Офигеть, как же ты их отличаешь?
- А каждый - от одной жены.
Мужчина читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме".
Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
- С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать? - Сотрудник похоронного бюро?
- Сотрудник похоронного бюро?
Муж, жена, ночь, ceкс.
Она: Дорогой, как-то туго идет...
Он: Я его вдвое сложил...
— Мойша! Представляешь, этот поц Лева, вернулся из командировки не в субботу, а в пятницу. Застукал жену с любовником! ... . И убил обоих.
— Та шо ви говорите! Какой ужас! — Да! Действительно ужас! Вернулся бы в четверг — убил бы меня...
— Да! Действительно ужас! Вернулся бы в четверг — убил бы меня...
Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?
- Серёга, ты бы знал, как я люблю Питер, какие у меня с ним связаны воспоминания и лучшие минуты жизни!
- А ты в последний раз давно там был?
- Я-то? Да я там никогда не был. Зато моя жена часто туда в командировки ездит!
Если жена жалуется вам со слезами, что отдала вам свои лучшие годы, тем самым она как бы подтверждает, что годы с вами действительно были лучшими!
Не сумев снять в командировке обручальное кольцо, Вова изменял жене, не вынимая руки из кармана.
- Тулкин, не бросай меня!
- Не беспокойся, любимая! Я жену не бросил, и тебя не брошу.
"Здравствуй мама. Мы живем хорошо. Недавно у нас родился ребенок, но так как у жены не было молока, то мы отдали его на кормление черной женщине. И, представляешь, мама, ребенок почернел! ".
Ответ матери сыну:
"Знаешь, сынок, у меня вас было пятеро и у меня тоже не было молока, и я отдавала вас на кормление корове, но что характерно, рога выросли только у тебя одного".
- Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
- Да. Хочешь шрам на голове покажу?
