Дорожные анекдоты и ГАИ-шники #Дед

Стандартная ситуация - Запор въезжает в 600-й Мерс. Из Мерса выходят 4 братка и направляются к деду, водителю Запора.

- Ну ты, дед, попал на бабки. С тебя за ремонт пять тонн зелени.

- Да откуда у меня такие деньги? Может простите, и я вам в чем нибудь помогу.

- Чем ты, дед, поможешь? Сам-то ты кто?

- Волшебник

- Ну, типа ты паришь! Гони бабки, а то проблемы будут!

Дед отсчитывает бабки и со злостью говорит

- Да нате, обосритесь.

Разошлись, братки на базу вернулись. День срут, второй срут, третий. На дело выехать не могут. Когда стало невмоготу, решили деда искать. Нашли деда : - дед, говорят, три дня срем без остановки, забирай свои бабки, помоги.

- Да не проблема, не срите!

Приехали на базу довольные, больше не срут. День не срут, второй не срут, третий. Начало животы распирать, чуть не лопаются. Решили опять к деду идти.

- Дед, на тебе еще бабла, но сделай так, как раньше было, чтоб все нормально.

- Пусть будет у вас все нормально!

- А поможет

- Не ссыте

Мент патрулирует свой участок на коне - увидел девчушку на велике, подъехал к ней:

- Девочка! Откуда у тебя такой велосипед? Дед мороз подарил? ?!

- АГА!

- Так вот - скажи ему, что велосипед должен быть С КА ТА ФО ТА МИ! Понятно?

Без катафотов нельзя!

- АГА! Дядя! А откуда у вас такая конячка? Тож Детмаросс подарил?

- Да... девочка...

- Так вот скажите ЕМУ, что у конячки Х"Й должен внизу висеть!

А НЕ СВЕРХУ СИДЕТЬ!

Классика. Врезается в зад мерса 600 на стареньком запорожце дедуля. Выскакивают с мерса братки:

- Ну, дед, ты попал! Давай ключи от машины, от квартиры!

- Берит е!

И вслед им говорит:

- Чтоб вы обосрались!

И те срут, срут, срут, срут, день, неделю, н! е переставая. Что делать? Нашли деда:

- Дедуля! Сделай, пожалуйста, чтобы мы не ссрали, забери квартиру, машину обратно!

- Хорошо, отвечает дед, не срите!

И те день, другой, неделю, не могут срать! Опять к деду.

- Отец! Сделай чтобы было нормально, возьми $ 10000!

- Хорошо, все будет нормально!

- Точно?!

- Не ссыте! . .

Заглох дед на запорожце, просит водителя мерседеса дернуть

Дед: дерни разок, фарами моргать буду - тормози

Водитель мерена: понял !

Начал тянуть тут мерена обгоняет volvo ну и водитель мерена не выдержал и дал газу

Проехали мимо поста ГАИ, гаишник в а[ут]е звонит другому и говорит: Тут короче сейчас volvo с мереном под 200 прогнали, а за ними дед на запорожце, фарами моргает мол дорогу уступи !

Как обычно в 600-й влетает запор, оттуда вываливаются братки и к деду.

- Ну все старый поехали квартиру смотреть.

Тот достает пулемет и говорит:

- А ну построились суки в одну шеренгу!

Делать нечего братки построились.

- На первый второй рассчитайсь!

- Теперь первые сосут у вторых!

- Да ты че дед ох[рен]ел! ? дед стреляет поверх голов

- Сосать я сказал!

Делать нечего, первые сосут у вторых, а дед в запор и по съебкам. Братки подрываются... Первые:

- Догнать с@ку, завалить козла старого! !!

Вторые:

- Да ладно, че вы, нормальный такой дедуля!

Решили два гаишника над дедом, едущим на телеге, приколоться, останавливают:

— Дед, права и техпаспорт есть? Предъяви!

Дед хворостиной поднимает хвост кобыле и изрекает:

— Есть! В бардачке возьмите!

Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит - регулировщик на перекрёстке стоит. Подходит к нему старик:

- Привет, служивый, как служба?

- Здорова, дед! Служба как служба, не жалуюсь...

- Ты и в холод стоишь?!

- Да!

- И в жару?

- Да!

- Да, тяжёлая у тебя работа! . . То есть, в любую непогоду?

Регулировщику это надоело и он как заорёт:

- В любую погоду, в любое время... всегда стою!!!

- (задумчиво) Дааа. ..

- Чтооо "да"! ?

- Хороший х[рен] бы из тебя получился...

Мент останавливает запорожец оттуда выходит дедок.

Мент говорит - Дед с тебя 100$ И забирает права

Дед говорит мол нету денег.

Тут из поворота вылетает на скорости МЕРС.

Мент давай в свисток свистеть.

МЕРС остановился и сдает назад к Менту.

В МЕРСЕ открываеться окно и говорит КТО СВИСТЕЛ?

Мент молчит

Опять вопрос КТО СВИСТЕЛ??

Мент молчит

Снова вопрос КТО СВИСТЕЛ???

Мент молчит

Дедушка подходит иговорит товарищ Мент отдайте права, а то я скажу

КТО СВИСТЕЛ !!!

Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в "Волгу". Из нее выходит пожилой мужчина и грустно так спрашивает:

- Девушка, вы на права-то экзамен вообще сдавали?

- Да-а-а! И в отличие от тебя, дед - много раз!!!

Дед на 412- ом москвиче въехал в BMW X5.

Выходят братки:

- Ну, дед ты попал…

- Ребята, у меня сын - директор птицефабрики, дайте мобильник, я ему звякну, он приедет и все уладит…

- Те обмозговали, типа, щас с директора птицефабрики бабок поимеем, и дали деду мобильник, он отзвонился, обрисовал ситуацию.

Ждут…

- Через 10 минут подлетают 2 тонированных Крузака, из них 10 парней в масках, долбят братков мордой об асфальт, прикладами добивают бомбу.

Из одного из автомобилей выходит парень и говорит деду:

- Папа, сколько раз тебе говорить:

- Я - не директор птицефабрики, а начальник "Беркута"…

Автобус. Час-пик. В середине автобуса мечется дедушка, ему выходить на следующей остановке. Перед ним здоровый амбал, дед его спрашивает:

— Скажите пожалуйста, вы на следующей выходите?

— Да.

Дед немного успокоился, но видит, что до дверей далеко и снова заволновался:

— Скажите пожалуйста, а спереди вас тоже выходят?

— Да.

— А вы у них спрашивали?

— Нет, они еще об этом не знают.

Остановил гибддешник старенький "запорожец". И давай придираться: кузов грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя. Короче, говорит: "Номера снимать сейчас будем". А сам на водителя так вопросительно смотрит, мол, какие у тебя ответные предложения имеются? А водителем был старый дед, борода по пояс, брови до щек. И говорит тот дед: "Ты, мил человек, не кипятись. Я вообще то – джин, и если ты меня с миром отпустишь, любое твое желание враз выполню". Почесал гибддешник своей палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось. Потом спину почесал, потом ниже и, наконец, говорит: "Хочу, чтобы у меня было то, о чем все кругом говорят, и чего ни у кого нет". "Это можно", согласился джин, вырвал из бороды волосок, дунул на него и произнес: "Имей совесть".

Набился народ в автобус как селедки в банку. В гуще толпы зажали деда. Рядом со стоящим дедом сидела на сидении молоденькая девушка и не уступала ему места. Автобус тронулся, дед пристально смотрел на девушку, думая может проснется у нее какая-нибудь совесть, но девушка даже и не думала вставать. Тогда дед глубоко вдохнул, напряг живот и как пернет.

Дед испепеляюще посмотрел на девушку и произнес: - Как тебе не стыдно, такая молодая, а на весь автобус пердишь?

Девчонка покраснела и быстро удалилась с места расталкивая толпу,пробираясь к выходу.

Автобус остановился на остановке, только открылась дверь, девушка сбив стоявшего на подступах к посадке мужика, убежала прочь.

А дед в это время занял освободившееся место.

Из-за спину деда раздался бас: - И не стыдно тебе старый сам воздух портишь на девчушку свалил свои грехи.

Дед обернулся посмотрел на хозяина баса и произнес: - Я тебя тут отмазываю а ты еще и [ман]дишь! .............

Узбекский гаишник, не заработав ничего за день, останавливает деда на ишаке: -

Отец, так, почему скорость превышаем? -

Да как же так, да как же на ишаке можно скорость превысить? - А зачем вы его палкой дубасили? Так сказать били брата нашего меньшего, просите у него прощенья! Дед подходит к ишаку и говорит: - Прости дорогой за то, что я тебя палкой бил, я же не знал, что твой брат в ГАИ работает!

Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит - мент-регулировщик на перекрестке стоит.

Подходит к нему старик:

- Привет, служивый, как служба?

- Здорова, дед! Служба, как служба, не жалуюсь. . .

- Ты и в холод стоишь?

- Да!

- И в жару?

- Да!

- Да, тяжелая у тебя работа! . . То есть, в любую непогоду?

Регулировщику это надоело и он как заорет:

- В любую погоду, в любое время. . . всегда стою!

- Даааааааааааааа. . .

- Что "дааааааа"?

- Хороший член бы из тебя получился. . .