Девушка голосует ночью в безлюдном месте. Останавливается машина. Девушка садится в нее, говорит, куда ехать. Едут.
Через какое-то время девушка решает завести беседу:
— Почему Вы так легко берете себе попутчиков, а вдруг я — серийный маньяк, переодетый женщиной?
— Шансы, что в одной машине окажутся два маньяка, статистически ничтожны...
Парень с девушкой перед пешеходной "зеброй".
Д: вон она какая стертая, ее же не видно почти. они же быстро едут, не заметят!
П: они знак заметят. К тому же если он по зебре проедет, с него тыщщу снимут. Д: ага, а с меня — мерки...
Д: ага, а с меня — мерки...
Бросить можно все, что угодно: жену/мужа, парня/девушку, пить, курить... НО! сцепление бросать нельзя!
Как-то решила девушка-студентка осенью поехать в родную деревню. Надо было матери помочь картошку выкопать... Сказано — сделано. Но проблема с билетами. Решила частника оседлать.
Останавливает одного.
— Куда?
— В Попердыкино...
— Сколько?
— 50 рублей...
— За такие бобы пешком иди!
Останавливает второго. Ситуация та же... По такой грязи в такую даль только за стольник. Видя явное огорчение девушки, сбрасывает цену до 80 руб.
Поехали...
Километрах в десяти от деревни забурились по самое не могу. Мужик вышел, глянул, репу почесал — говорит:
— Да, пое@аться придется!
Девушка от таких слов ошалела, в сиденье вжалась...
Мужик, с досадой:
— Придется на х[рен] цепи одевать...
Девушка, с дрожью в голосе:
— А может, без цепей? Мужик: — Да без цепей мы тут до утра прое@емся...
Мужик:
— Да без цепей мы тут до утра прое@емся...
Она: — А я вот наконец-таки сдала на права!..))) Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он: — Стиральная!
Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали!
Дальнобойщик зло: — Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: — Придётся цепи нах[рен] одевать!!!
Девушка в шоке: — Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а? Дальнобойщик: — Них[рена]! Без цепей до утра е@аться будем!!!
Дальнобойщик: — Них[рена]! Без цепей до утра е@аться будем!!!
Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
— Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
— Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
— Виталий.
— Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен? "А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн! "Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин. "Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
— Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку...
Водила:
— Шеф, я свободен?
— Да, Виталий, ты свободен.
— Шеф дай 1500 руб. , а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать. .. Армянин: — хмммм... МАЛАДЕЦ, Виталик!
— хмммм... МАЛАДЕЦ, Виталик!
Голосует девушка у дороги.
Останавливается водитель и спрашивает:
— Куда едем?
— Мне, пожалуйста, в город.
— Хорошо, с удовольствием Вас подвезу.
Девушка, испуганно: — Мне не надо с удовольствием, я заплачу!
— Мне не надо с удовольствием, я заплачу!
Не понимаю мужскую логику. Значит как девушка за рулем, так сразу: "обезьяна с гранатой", — а как продавать машину, так:
"в идеальном состоянии, ездила девушка".
Тормозит гаишник крутую иномарку, а оттуда выходит шикарная девушка в мехах, брюлликах...
Проверил он права-все нормально.
— Простите-извините, Вы так(!!!) выглядите: тачка, шмотки, украшения... А кем Вы работаете?
— мин@тчицей!
— Кем, кем?! Простите-извините, это Вы х[рен] сосете?!
— А у тебя какая зарплата?
— Ну,. .4000р — Так вот, это ты х[рен] сосешь, а я работаю мин@тчицей!!!
— Так вот, это ты х[рен] сосешь, а я работаю мин@тчицей!!!
Идут двое парней, а перед ними — девушка. Один другому говорит:
— Ты только посмотри! Какой задний мост! Какой задний мост!!!
Девушка это слышит, оборачивается и говорит: — Не твоим карданом его крутить!
— Не твоим карданом его крутить!
Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
— Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали мин@т в машине на ходу.
Девушка (решительно):
— НЕТ!
Парень:
— Ну пожалуйста.
Девушка:
— Ну что тебе стоит?
— Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я — никаких мин@тов.
Задолбаный второй сменой таксист проезжает место "дежурства" девушек легкого поведения. Одна из них поднимает руку, таксист останавливается и открывает окно.
— Оральный — 50. Таксист: — Оральный 50.... Оральный 50... а где это?!?
Таксист:
— Оральный 50.... Оральный 50... а где это?!?
— Девушка, вы выходите?
— Нет.
— Зря! Хорошая остановка!
Милиционер останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. Милиционер:
— Так, езда в нетрезвом виде...
— Сам ты, езда...