Дорожные анекдоты и ГАИ-шники #дом

Охотник завалил огромного кабана, подъехал егерь:

- Лицензия есть?

- Не помню!

- Ну, тогда грузим и в милицию!

С большим трудом загрузили они огромного зверя в машину егеря, выехали на дорогу, едут мимо дома охотника, а тот и говорит:

- Ой, вспомнил, вот лицензия!

Садится дама в такси и едет домой. Около дома обнаруживает, что потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.

- Что вы, у меня же трое детей, - говорит дама.

- А у меня сорок кроликов! Рви траву...

Молодого парня останавливает ГАИшник. Парень не пристегнут ремнем безопасности.

- Я штрафую вас за превышение скорости!

- А ремень?

- А ремня дома получишь.

Гену Сидорчука остановили гаишники за превышение, мужик говорит:

- Мужики, извините ради Бога, тороплюсь домой, сосед позвонил и сообщил, что жена моя Любаня, любовника привела (естественно такого не было, просто отмазался), тут же отпустили, даже документы не проверили:

- Езжай братан быстрее, наваляй ему как следует!

Через неделю, аналогичная ситуация произошла с его супругой Любой - остановили за превышение... Сообразительная женщина тут-же вспомнила байку мужа, говорит гаишникам:

- Отпустите ради Бога, тороплюсь домой, соседка позвонила, сообщила, что мой муж домой любовницу привёл!

Так эти сволочи и документы проверили, и страховку и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, 3 часа протокол на штраф заполняли!

грёбаная мужская солидарность!

Два приятеля разговаривают:

- Слушай, после работы подвезешь меня домой?

- Так у тебя своя машина есть.

- Машина есть, а прав уже нет, гаишники отобрали.

- За что ?

- Пересек десять сплошных линий.

- Это как?

- Как, как? Очень просто, проехал поперек пешеходного перехода

Едет мужик на рыбалку в четыре утра.

Вдруг из кустов выбегает гаишник и останавливает его:

- Документы!

Мужик отдает права и техпаспорт.

- Нормальные люди в такое время дома спят, а вы собрались куда-то. Подозрительно...

- Вот и я думаю, нормальные дома, а вы в четыре утра в кустах сидите. Подозрительно...

А сто лет назад, будучи пьяным, вы могли сесть на живое транспортное средство, которое избегало столкновений и могло само отвезти вас домой.

Знакомую в автобусе укачало, она уснула, положив голову на плечо рядом сидящего парня, который уже тоже спал... спят как голубки. Рядом громко зазвонил телефон. Она, думая, что дома: -Милый, открой дверь. Парень:

- Зай, ты с краю, ты и открывай... По автобусу прошел дикий ржач.

Утро. Маршрутка...

Входят муж с женой. Продолжая скандал, начавшийся еще дома. Муж материт жену так, что уши вянут даже у закаленных людей. Жена только всхлипывает и слезы утирает. Наконец, когда муж переводит дыхание перед очередной тирадой, она:

- Коля, ну прости меня пожалуйста...

- Простить? Да тебя, тварь... убить мало! Страстная Седьмица! Великий Пост!!! А ты мне - яичницу на завтрак!!! ...

ДПСник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет…

Вчера я ехал на работу

в метель, туман и гололёд,

вдруг мимо пронеслась Тойота,

взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду

там, где сплошная полоса,

водитель мазалась помадой

и тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?

Я в гневе бритву уронил

(я дома не успел побриться

и по дороге

- Вы знаете, за что я вас остановил?

- Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.

- А поконкретнее?

- Меня дома ждет голая женщина.

- И?

- И если я приеду домой позже жены, я труп!

В кафе поужинали:участковый, омоновец и гаишник.

Официант выписывая счет расуждает:

-Участковый наш, кафе на его участке, мало ли, что сделаю скидку 20%. Омоновец тоже лихой парень вдруг прийдется обратиться, сделаю скидку 50%. Я же водитель иногда нарушаю ПДД, да и работа такая, что бывает выпимши еду домой, не буду брать с гаишника за ужин.

Участковый и омоновец расчитываются и уходят, а гаишник сиди. Проходит 10-15 минут официант обращается к гаишнику:

-А Вы знаете за Вас расплатились!

Гаишник:

- Знаю, Я сдачу жду!

Проснулся инспектор ГИБДД с утречка, посмотрел в окно - погода хорошая, солнечно... Заходит на кухню, смотрит - а там уже и завтрак на столе, и кофе горячий... Собрался он на работу, стоит, злится - все как то правильно: погода хорошая, дома все, как по механизму... Простоял на перекрестке весь день - ни к кому не придерешься. Домой заходит злой, как 100 собак, посмотрел на сына, криком ему - "А ну, быстро дневник тащи!!". Сын испугался, к маме подходит: <> - Мам, а у меня там двойка ведь, сейчас папа ругаться будет... <> Мама положила в дневник 200 руб. <> - Иди, все нормально будет! <> Подходит сын к отцу, тот перелистывает страницы, одну, другую, видит - деньги, перекладывая в карман; <> - Ну, хоть вечером - все зашибись!

На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит:

- Девятнадцать женщин...

Пауза.

- Из них восемнадцать блондинок... пауза.

- Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома...