Дорожные анекдоты и ГАИ-шники #дорога

Дороги на самом деле не ремонтируют, а только перемещают дорожные ямы, чтобы водителю было их труднее запомнить.

Гаишник тормозит машину:

- Ваши документы, сэр!

- Почему это я вдруг - сэр?

- Потому, что едете по левой стороне дороги!

Есть в нашей стране одна дорога, по которой хоть раз в жизни посылают всех. И заметьте, ещё никто и никогда не пожаловался на её качество...

Охотник завалил огромного кабана, подъехал егерь:

- Лицензия есть?

- Не помню!

- Ну, тогда грузим и в милицию!

С большим трудом загрузили они огромного зверя в машину егеря, выехали на дорогу, едут мимо дома охотника, а тот и говорит:

- Ой, вспомнил, вот лицензия!

Пятидесятые года прошлого века. Закончена очередная реконструкция Военно-грузинской дороги. Строители соорудили импровизированную трибуну, растянули плакаты; на трибуну поднимается начальник строительства, весьма упитанный кавказец, и ещё ряд начальников рангом пониже. Начальник строительства начинает речь:

- Товарищи! Что такое бил старый военно-грузинский дорог? Старый военно-грузинский дорог бил пиль, гряз, колдоёбин...

Ему кто-то сзади на ухо шепчет:

- Не кодоёбины, выбоины!

Начальник строительства:

- Вах! Вот товарищ подсказывает, что даже бил вие&ан на старой военно-грузинской дорог!

Недавно узнал, что на севере Швеции, у мeстных водителей есть традиция моргать фaрами, предупреждая о том, что нa дороге олень! Я Вам так скажу: "У нас тoже есть такая традиция"...

Начальник пару месяцев ныл как дорого менять колеса на его внедорожнике. Потом он решил проблему - купил второй Лэнд Ровер и теперь просто меняет машину с летней на зимнюю и обратно…

Я понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4 размером груди.

Едет на "КамАЗе" мужик по трассе со скоростью 100 км/ч.Вдруг замечает табличку с предупреждением о том, что через100 метров дорога полностью разрыта. Он давит на тормоза -не работают! Надо съехать в сторону. Смотрит направо - тамогромный торговый центр. Водила думает: "Если туда поеду,будут десятки погибших!" Смотрит налево - там только одинмаленький пацан...
Водитель решает ехать налево...
На следующий день в газетах появились заголовки: "Водитель"КамАЗа" не справился с управлением. В результате - десяткипогибших!"
На суде задают вопрос водителю:
- Что вы нам скажете?
Тот отвечает:
- Я трезво оценил обстановку и решил, что в этой ситуациилучше переехать одного пацана, чем столько людей. .. Но этомузасранцу нужно было обязательно побежать в сторону торговогоцентра!

Единственная проблема - это воры, которые строят дороги, а дураки - это те, кто не понимает, отчего дороги плохие.

Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник:

- Слышь, мужик, ты что - [бах]нутый? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то.

- Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!

Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже.

Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится.

"Телка":

- Ну, что делать будем?

Еду в маршрутке. Дорогу перебегает очень полная тётка. Водитель пропускает её с комментарием: "Такую за раз не переедешь".

Сдаёт мужик экзамен в ГИБДД. Гибэдэдэшник спрашивает его:

- Что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника?

- Ну как какой - это скотина на дороге!

- Ну, и где он устанавливается?

- Ну как где: сто-двести метров от поста ГИБДД...

17. 30 (Центр).

— Он: "Алло, привет, какие планы на вечер? "

— Она: "Пока никаких, а что? "

— Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь? "

— Она: "Супер! Поеду, а во сколько? "

— Он: "21. 00 надо быть на месте"

— Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"

20. 25 (Центр)

— Он: "Ты на набережной?