Дорожные анекдоты и ГАИ-шники #дорога

Тост расказанный ГАИшником:

-Давайте выпьем за первого сотрудника ГАИ!

-За кого?

-За соловья-разбойника!

-А причём здесь ГАИ?

- Ну он же сидел на перекрестке трех дорог, свистел и грабил!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чем гаишник отличается от проститутки? Берет дорого, а удовольствия не получаешь.

-2 -1 0 +1 +2

Чета пенсионеров, проезжая на собственном авто мимо придорожного ресторана, останавливается пообедать там. Пообедав, они отправляются дальше. Когда они проехали около 40 км, старушка вдруг обнаруживает, что забыла очки на столе ресторана, и говорит об этом деду. Тот с большой неохотой разворачивается и всю обратную дорогу ругается, кричит на супругу, упрекает ее в рассеянности, распаляясь все больше и больше. Наконец они вновь подъезжают к ресторану, старушка выходит и, когда ей остается сделать пару шагов до двери ресторана, дед кричит ей вслед:

- Слышишь? Раз уж ты здесь, захвати тогда заодно мою шляпу и кредитку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась. "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Постановление Правительства РФ

от 7 октября 2002 года.

Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД (дополнения к "Правилам дорожного движения РФ"):

1.Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.

2.Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.

3.Водитель

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ГАИшник на дороге - мастер машинного доения;

Два ГАИшника на дороге - бригада машинного доения;

Три ГАИшника на дороге триГада машинного доения.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Давно живу в Китае. Вчера пил пиво с китайцем-бизнесменом, который много раз был в России, и в Европе, и в Штатах. Говорит — ну как так — я ехал на машине из Питера в Москву — дорога ужасная просто! Почему так? Я говорю — ну, деньги воруют. Так позовите немецкую компанию — они вам хорошие дорогие построят. Я говорю — нет, нельзя, только "свои" компании могут 

строить дороги. И в результате - каждый год ремонт и разворовывание денег.  

В глазах искреннее непонимание — "А почему вы их не расстреляете всех? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заезжаем, значит с водителем в офис, и уже во дворе нам пересекает дорогу девушка, несущая картридж на заправку.

Водитель говорит: "Ну, все, не повезет" .

Я спрашиваю : "Почему?".

А он говорит: "Баба с пустым картриджем дорогу перешла"

-2 -1 0 +1 +2

- Какая скорость автомобиля наиболее безопасна для дорожного движения?

- Не менее 250 км/час.

- Как это?

- А при такой скорости минимум мотоциклистов смогут вас догнать, подставлялы с вами вообще не связываются, никто не просит уступить дорогу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная мышка, а за ней черная внучка, то дед тянул не репку, а высоковольтный кабель.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эту историю рассказал мне знакомый - какой-то там чин в московском

ГАИ. Однажды пришел в какое-то отделение ГАИ какой-то перец с жалобой на то, что в милиции на дорогах работают одни пе[тух]ы.

- Еду я, - говорит, - себе на дачу, тут этот болван меня стопит, наклоняется, говорит - миленький, документы ваши. Ни фига себе, думаю, п%%%р какой.

Ладно, показал, обратно на следующий день еду - тоже стопит, зараза.

Хорошенький, говорит, документы твои... Чуть ему рыло не прижал стеклом за хорошенького... Ладно, показал ксивы, отпустил, падла... На работу вчера еду по тому же шоссе, третий раз какая-то собака палкой машет...

Думаю, ща хоть этот нормальный будет... Сладенький, говорит... Я его послал куда подальше... Жалобу на всякий случай приняли к рассмотрению.

Через три дня из отделения, которому был вверен проезжаемый этим перцем участок дороги, раздался звонок, и трясущийся от ржания голос спросил:

- Это вы про наших педиков спрашивали?

- Ну...

- Блин, передайте тому идиоту, чтобы меньше п@рнухи смотрел! Это фамилии!

Как оказалось, на этом посту посменно, чередуя друг друга, в то время работали три сержанта милиции - Миленький, Хорошенький и Сладенький...

Но подкалывали их еще долго.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

С поправкой.

Москвичам на майские праздники дают три выходных.

Один из них - на дорогу до дачи. ..

Второй - отдохнуть перед дорогой

Третий - на дорогу до дому

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.

В багажнике - 10 огромных ножей.

Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?

Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.

Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.

Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.

В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:

- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Дорогой, ты машину из снега откопал?

- Уже четвёртую откопал ... и снова не наша!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским счастьем - водкой.

Пьяным дуракам состояние дорог по@ю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025