Дорожные анекдоты и ГАИ-шники #дорога

Уважаемые дорожники, снявшие асфальт на дороге в Софринском направлении!

Спасибо Вам большое! Такой ровной дороги там не было никогда. Пожалуйста, не кладите там асфальт обратно. Пусть хоть какой-то клочок дороги в России будет ровным.

- Любимая, ты где?

- Дорогой, я в машине: а за мной гонится трамвай: я не знаю куда ехать!

- Съезжай с рельсов и включи навигатор:

- Не включу! Я с ним поругалась!

Как доказать, что винда баба, а линукс мужик.

Винда: - Дорогой, мне срочно нужно обновиться. Ой, а теперь мне нужно перезагрузиться. Ой, а теперь я не могу перезагрузиться, потому что ты заставил меня обновиться. Ну сделай же что-нибудь!

Линукс: - Работать больше не буду. Вообще. Делай что хочешь, мне пофиг.

Тост расказанный ГАИшником:

-Давайте выпьем за первого сотрудника ГАИ!

-За кого?

-За соловья-разбойника!

-А причём здесь ГАИ?

- Ну он же сидел на перекрестке трех дорог, свистел и грабил!

Едет вечером на мерседесе коммерсант по дороге. Вокруг никого, дорога прямая, ровная. Вдруг его как стоящего на месте обгоняет маленькая жёлтая машинка.

Коммерсант догоняет машинку, опускает стекло и кричит:

- Мужик, а у тебя, что за машина?

- Не знаю!

- А сколько стоит?

- Не знаю! - Мужик, а ты откуда вообще?

- С американских горок...

Останавливает инспектор мотоциклиста:

- Вы превысили скорость...

- Так у вас же там по дороге знак висит -

"обгон запрещен".

- А это-то здесь причем? !

- Ну так я и ехал с такой скоростью, чтобы меня никто не обогнал!

Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на машине. Женщина открывает окно и кричит: - Козел!

Мужик, не будь дурак, тоже открывает окно и вдогонку удаляющейся машине орет изо всей мочи: - Сука!

Заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла.

В одном перуанском поселке прокладывают автотрассу. Один человек уже долгое время сидит и наблюдает за работой. Тут к нему подходит инженер и говорит:

- Здравствуйте, я Джордж Фрэнк Стивен, инженер, руководящий строительством этой дороги.

- Здравствуйте, а я Федерико Диас из соседнего поселка.

- Я вижу, вы никогда не видели, как строят современные автотрассы.

Вот скажите мне, как строят дороги в вашем поселке?

- Ну, у нас в поселке, если нужно построить дорогу, мы пускаем старого осла, и он прокладывает самый короткий и при этом самый безопасный путь. Вот по этому пути мы и строим дорогу.

- А если вдруг ни у кого нет осла?

- Тогда вызываем инженера!

— Что делать, если машина издаeт звуки, которые слишком дорого чинить?

— Радио погромче включите.

Правительство России заявило о том, что намерено очистить российские дороги от автомобильного металлолома. В связи с чем все россияне с нетерпением ждут сообщений о закрытии ВАЗа, ГАЗа и АЗЛК.

Останавливает гаишник копейку почему не пристегнуты , штраф 100 р лучше на месте , в это время подкатывает джип , открывается стекло , оттуда обдубашэнное тело гаишнику говорит , ты чё да мужика доеба. , . Там на 15 километре вашего збили давай туда да скорую вызывай лежит прямо на дороги , они в машину и туда , приезжают туда и видят такую картину , сидит бабка на обочине с палкой а рядом на дороге Козел збитый лежит .

Едет дальнобойщик. Вдруг смотрит - на обочине синенькие огоньки. Подъезжает ближе, смотрит - стоит маленький человечек со светящимися синими глазами и голосует. Шофёр остановился. Человечек открыл дверь и спрашивает:

- Не подвезёте до ближайшего города?

- А чё глаза синие? - спрашивает водила.

- Понимаете, я пе[тух] с планеты Венера. У нас там все такие. А в город нужно запчастей для звездолёта найти.

- А ты ко мне приставать не будешь?

- Да нет. Нас земляне не интересуют.

- Ну тогда садись...

Едут дальше. Смотрят, та же ситуация только глаза красные.

Подъезжают:

- Чё?

- Понимаете, я пе[тух] с планеты Марс. У нас там все такие. Подвезите по дороге.

- А ты ко мне и венерианцу приставать не будешь?

- Да нет, вы меня не интересуете.

- Тоды залазь.

Едут дальше. Смотрят на обочине уже два огонька горят - синий и красный.

Шофёр приостановился возле них и спрашивает:

- Ну а вам пе[тух]ы куда?

- Гражданин! ?! ?! Предъявите документы... . !

Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится.

Едут, мужик говорит таксисту:

- Слушай, можно, я тоже порулю?

- ???

- А у меня руль есть!

Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом.

Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб. Таксист:

- Ты что делаешь?

- Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался...

А Вы замечали, что как только выпадает снег- начинается эпическая битва людей и машин! Сгегоочистители отбрасывют снег на обочину, на которой сразу появляются люди и лопатами бросают снег обратно на дорогоу!

Устраивается чел на работу в ГАИ. Ну ему там предлагают: или мы тебя по кругу все вы#бем или ногу отрежем. Ну мужику ногу жалко, ну и согласился он на первое.

И вот стоит он на дороге. Тормозит мерин, а в нем его школьный товарищ, лет дцать не виделись.

- О Колян, здорова!

- С вас 500 ры за превышение скорости.

- Хм, Колян ну ты че? Сколько лет, сколько зим?

- Заплатите штраф 500 ры.

- Колян, это же я Вова, друг твой!

- 500 ры.

Вован, злобно отсчитывает деньги:

- Ну на п#дарас!

- Конечно п#дарас, где ты видел одноногих гаишников?