Дорожные анекдоты и ГАИ-шники #гаишник

Гаишник останавливает машину за превышение скорости.

- Да не мог я скорость превысить.

- Почему это не мог, вот же у нас радар есть.

- Да потому что я к теще еду.

Hочь. Пост ГАИ. Стоит ГАИшник и видит, что со скоростью 150 несется Газель. Hу, понятное дело, останавливает ее. Из Газели выходит бритый мужик и молча дает ГАИшнику $100-купюру.

Гаишник (Г): - Ты что, новый русский?

Мужик (М): - В натуре, начальник.

Hу, ГАИшник ему не верит - подходит к машине и видит, что действительно - сиденья кожаные, с подогревом зада, в руле дырки для пальцев,...

Г: - Да ты что? Ведь тебе надо на Мерсе или БМВ ездить. А это что - грузовик. Что ты в кузове возить-то будешь?

М: - Это не кузов - это changer на 100000 компакт-дисков.

Гаишник останавливает машину за превышение скорости. Водитель:

- Ну не мог я превысить скорость!

- Почему же это?

- Да к тёще я еду.

Семья едет на машине. Муж за рулем, рядом жена, на заднем сиденье - маленькая дочка. Спешат, превышают скорость. На обочине стоит гаишник.

Муж бормочет:

-Только б не остановил!

Гаишник, естественно, останавливает.

Муж (в сердцах):

-Вот козёл!

Останавливается, опускает окно. Гаишник подходит:

-Сержант Иванов. Здравия желаю! Ваши документы!

В этот момент дочка на заднем сиденье (теребя отца за плечо и оглядываясь по сторонам):

-Папа, папа! А где козёл?!

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:

- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!

Водитель:

- Не-е-е, я все.

Едет мужик на машине с маленьким ребенком.

Ребенок ноет:

- Папа, давай быстрее, на мультики не успеем.

Папа объясняет, что впереди могут стоять ГАИшники, ребенок все

равно ноет.

Тогда папа говорит:

- Смотри вперед, если водители встречных машин начнут моргать,

скажи мне, - и добавляет скорость.

Ребенок придвигается к лобовому стеклу, смотрит вперед и

говорит:

- Этот не моргает, этот тоже не моргает, а вот этого не вижу,

он в темных очках!)

Махнул случайно гаишник палкой. Хотел подойти извиниться. Только подошел, водитель:

-Я права забыл!

Жена рядом:

-Врет он все!Пил вчера!

Теща сзади:

-На краденой машине всегда поймают!

Голос из багажника:

-Границу уже переехали?

Стоят двое возле дороги, выпили по 100 грамм и остановили Джип.

Через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес-600.

И еще через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все движение.

А что еще делать - ведь гаишники.

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.

Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств

на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,

бомжа машина. Ну мент его спрашивает:

- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?

- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.

Ну я их и рассмешил.

- А как?

- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,

вот умора была.

Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:

- А ты мне так насрать можешь?

- Могу.

Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:

- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

Заглох дед на запорожце, просит водителя мерседеса дернуть

Дед: дерни разок, фарами моргать буду - тормози

Водитель мерена: понял !

Начал тянуть тут мерена обгоняет volvo ну и водитель мерена не выдержал и дал газу

Проехали мимо поста ГАИ, гаишник в а[ут]е звонит другому и говорит: Тут короче сейчас volvo с мереном под 200 прогнали, а за ними дед на запорожце, фарами моргает мол дорогу уступи !

Едет мужик на рыбалку в четыре утра.

Вдруг из кустов выбегает гаишник и останавливает его:

- Документы!

Мужик отдает права и техпаспорт.

- Нормальные люди в такое время дома спят, а вы собрались куда-то. Подозрительно...

- Вот и я думаю, нормальные дома, а вы в четыре утра в кустах сидите. Подозрительно...

Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объём двигателя, телефон.

Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения.

Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит:

- Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку!

- Я бы взял, да тут сзади какие-то два пи%%раса пристроились...

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.

Гаишник под козырек:

- Инспектор Петров, ваши документы.

Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.

- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...

Bз окна появляется следующая купюра того же достоинства.

- И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж...

Снова пятитысячная... Испектрор вглядывается в номер машины:

- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... снова купюра в пять тысяч...

- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т. п.

Снова рука с купюрой...

Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:

- СТИХ! ПУШКИН! Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ!

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:

- Почему одна фара не горит?

- Новая модель - «Лада-Кутузов»

Гаишник останавливает автомобиль, в котором сидит пьяный мужик:

- почему катаемся в таком виде?

- да праздники всю неделю, сегодня утром похмелился, вот на банкете сейчас водку вином с шампанским запивал, сейчас в баню к шефу еду дальше продолжать!

- а ну-ка выйдите, вам надо в трубку подышать!

мужик разводя распальцованными руками:

- слышь, коммандир, ты мне что не веришь?!