Женское...
Останавливает меня гаишник.
— "Лейтенант такой - то. Почему не пристёгнуты? "
— "Да я, господин полицейский, только - только отстегнулась — яйца поправить".
Буря эмоций пронеслась по лицу офицера, права выпали сами из рук согнутого пополам тела, которое, заходясь в приступе истерического смеха, пытаясь показать, мол, проезжай уже быстрее.
Я долго искренне недоумевала, почему все ржут от этой истории, я же действительно поправляла яйца, лежащие на заднем сиденье...
Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 — одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади. Бабуля за рулем: — В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20. Гаишник: — Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные? — Мы только что свернули с трассы номер 210.
Заходит к нам в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное...
Бармен и спрашивает:
— Маня, что случилось?
— Да представляешь, блин, вышла я вчера на окружную, то-о-о-ко стала на свое "рабочее" место — подъезжают ГАИшники:
"Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем!". Ну я и ответила: "Шо, тоже сосать?!.. "
— ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на $500!
— За что?!
— Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная...
Стоят два гаишника на посту — один новичок, только что устроился, а другой уже на пенсию собирается. Старый учит молодого:
— Вот смотри, Вася, как надо работать!
Тормозит чёрный тонированный "мерс", опускается стекло. Старый просовывает туда руку и достаёт сто баксов.
— Понял?
— Да.
— Смотри внимательно, ещё раз показываю.
Тормозит "Ауди", всё то же самое, только достаёт 50 баксов.
— Ну давай, иди сам попробуй.
Молодой через некоторое время прибегает в панике.
— Вася, что случилось?
— Остановил машину, сделал всё, как вы учили!
— Ну?
— Сунул руку, достал, а золотых часов и перстня нет!
— Что за машина была, номер запомнил? — Нет... Но на ней были буквы "ППС".
— Нет... Но на ней были буквы "ППС".
— Читал сегодня, как в цивилизованных странах принято помогать нищим. Заходит человек в кафе, оплачивает 2 чашки кофе, употребляет одну. Потом в течение дня, когда заходит нищий, то ему наливают кофе бесплатно!
— Так и у нас также! Вот недавно заехал в придорожное кафе, там мужик взял обед на 500 рублей, а отдал кассиру 2500. А через 20 минут в кафе зашли два гаишника, так им бесплатно принесли покушать, и в дорогу ещё дали 2000!
Тормозит гаишник пожарную машину и спрашивает:
— А почему огнетушителя нет?
Гаишники, сцуки! Фотографии присылают черно- белые, напечатанные на плохонькой бумаге допотопным принтером, а денег за них хотят, как за цветной фотопортрет на глянцевой бумаге в золочёной рамочке...
Гаишник тормозит машину за превышение скорости и говорит:
— Здесь максимальная скорость — 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь? — Да вот, вам 100 рублей вёз...
— Да вот, вам 100 рублей вёз...
Стоят два гаишника на посту, один молодой другой уже на пенсию собирается.
Старый учит молодого работать:
— Вот смотри как надо!
Тормозит черный тонированый мерин, опускается стекло. Старый просовывает туда руку и достает сто баксов.
— Смотри еще раз показываю.
Тормозит ауди, все тоже самое только достает полтиник.
— Ну давай иди сам попробуй.
— Что случилось?
— Остановил машину, сделал все как вы сказали!
— Сунул руку, достал, а золотых часов и перстеня нету!!!
— Что за машина была, запомнил? — Нет, но на ней была синия полоса и надпись ППС.
— Нет, но на ней была синия полоса и надпись ППС.
Постовой останавливает машину. Подходит и спрашивает сурово:
— Вы знак видели?
— Видел...
Гаишник (улыбаясь):
— Сын мой нарисовал...
Едет мужчина на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:
— Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит: — Разгонишь до 100 — заплачу штраф в тройном размере.
— Разгонишь до 100 — заплачу штраф в тройном размере.
Надпись на борту машины "ГАИшники — п@доры" гораздо быстрее приводит к промывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"...
Из космоса можно увидеть все: даже кокарду на фуражке "гаишника", затаившегося за поворотом, — жаль кирпич уронить нельзя!..
— Вчера гаишник остановил и заставил меня сдавать тест на алкоголь.
— И какой вопрос был самым сложным?
— Ты че, дурак?
— И что ты ответил?