Дорожные анекдоты и ГАИ-шники

Надписи в маршрутках

Это не Вее Linе - все входящие платят.

Не нервируй меня! Я еду за город прятать трупы.

Двигатель в порядке, дымит пепельница.

Остерегайтесь выброса тормозного парашюта (над задним бампером).

Место для удара головой (над дверью).

Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

Тише скажешь - дальше едешь!

Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.

Внимание! Машина на автопилоте!

Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.

Дверь закрывайте душевно, а не от души!

Закрой ее как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...

Книга жалоб в следующей машине.

Мамаши, садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков.

Дверями не трахать.

Машину охраняет клоп-спидоносец. (на двери водителя)

Этот зад стоит денег!!! (над задним бампером)

Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.

Конкурс "Кто громче хлопнет дверью" закончен. Спасибо за участие!

Стоя ехать запрещается - ГИБДД требует, чтобы число трупов не превышало числа посадочных мест.

Гаишник останавливает машину, проверил документы:

- Багажник откройте... Это что такое?! ?

- Это? Труп...

- Сам вижу, что труп... Аптечка где?!

Маршрутка какое-то время едет с открытой дверью. Потом водитель закрывает ее.

Пассажирка: - Оставьте открытой, жарко очень.

Водитель: - Вдруг выпадет кто-нибудь?

Пассажирка: - Я за него заплачу, открывайте.

После пьянки еду домой. . :

Таксист: "Куда Вам? " - "К удавам не хочу". Таксист, выделяя

слова: "Куда Вам надо? " - "Ну... надо так надо, поехали к

удавам"... . . )))

Компания, которая запатентует и добавит функцию в видеорегистратор: "отправить на уоutubе", - станет лидером по продажам в мировом масштабе.

Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все! (Даже "мерсы"). Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12 Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта.

Противоугонная система - через пол часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система - достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов.

Объезжен.

P.S. Шины на зиму менять не надо!

Подьезжает запор к магазину. Из него выходят двое. хозяин машины достает ключ чтобы закрыть замок. Второй ему говорит:

- Ты че на хер закрываешь, че там [зв]издить то?

На что хозяин отвечает:

- Б%я в прошлый раз не закрыл, кто-то насрал в машине!

Одна очень ceкси телка решила разбогатеть. Причем быстро. Нашла богатого 73-ёхлетнего старичка и разработала план - как за[дол]бать его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, несмотря на их почти полувековую разницу в возрасте, прошла без проблем. И вот телка раздетая лежит в кровати и ждет его прихода. Появляется старичок совершенно голый. На 20-ти сантиметровом хуе мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу - затычки. Чувствуя, что что-то не так, телка с тревогой спрашивает:

- А зачем тебе все это?

- Есть две вещи, которые я не могу переносить, - отвечает старикашка, - вопли женщины и запах горелой резины...

- Обьясните, как вы сбили пешехода?

- Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления.

Вопрос:

Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам?

Ответ:

Чтобы яица от ляжек отлипли...

Средний интеллектуальный уровень сотрудников МВД повысился, когда в статистику включили и лежачих полицейских.

Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:

- Это моя вина!

- Нет, мадам, - галантно говорит водитель второй машины, - это целиком моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины женщина, и легко мог свернуть в кювет и подождать, пока вы проедете.

Люди из Н-ска просили осветить дорогу, но чиновники не поняли и вместо электриков вызвали попов, которые освятили дорогу.

Объявление: "Водитель синего ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться! Водитель белого "exus".

- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?

- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.