Дорожные анекдоты и ГАИ-шники

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.

- Папа, ну как, я уже умею водить?

- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?

- Неа, не видел.

- Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь. . . .

Две блондинки разговорились на остановке:

- Ты какой автобус ждёшь?

- Я 4-й.

- А я 2-й.

Едет 42-й автобус. Блондинки хором:

- Вот здорово! Вместе поедем!

- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.

- А голова?

- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.

100 000 долларов, выделенные на ремонт дорог в Пензенской области, было решено потратить на 100 000 знаков « плохая дорога»

Контролёр в электричке:

- Ваш билет, пожалуйста.

- Вот.

- А что же у вас билет за 15 августа?

- Ну, так это... Давно еду...

Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладет ему руку на плечо: - Сидите.

Он хочет встать на следующей остановке, сцена повторяется.

Через пару остановок мужчина робко спрашивает:

- А когда можно встать? Я проехал уже четыре остановки...

Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую

ГАЗель, битком набитую людьми.

Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?

Зависит на какой Вы машине:

1. Ока встанет между ними.

2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим

Пешеход с монтировкой - транспортное средство повышенной опасности, всегда имеющее преимущество перед легковым автомобилем.

Купил Гоги черный мерседес - ночью угнали.

Купил синий мерседес - угнали.

Купил желтый с шашечками- угнали.

Плюнув на заветы предков и гордость джигита, Гоги заказал себе розовый мерседес с фиолетовыми стразиками и радужным единорожиком на борту. ..

Всё равно угнали, пи[тухи]!

По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях: при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж. Во всех остальных случаях можно обойтись без него.

Сотрудник ГИБДД, заблудившийся в подмосковном лесу, опираясь на помощь сознательных и благожелательных граждан, уже через какой-то год с небольшим вышел из чащи под Владивостоком.

Стоят два гаишника на посту, один молодой другой уже на пенсию собирается.

Старый учит молодого работать:

- Вот смотри как надо!

Тормозит черный тонированый мерин, опускается стекло. Старый просовывает туда руку и достает сто баксов.

- Понял?

- Да.

- Смотри еще раз показываю.

Тормозит ауди, все тоже самое только достает полтиник.

- Ну давай иди сам попробуй.

Молодой через некоторое время прибегает в панике.

- Что случилось?

- Остановил машину, сделал все как вы сказали!

- Ну?

- Сунул руку, достал, а золотых часов и перстеня нету!!!

- Что за машина была, запомнил?

- Нет, но на ней была синия полоса и надпись ППС.

В Москве на Новом Арбате состоялось торжественное открытие... канализационного люка!

Его посетили: 3 "девятки" - правым задним,

2 "восьмерки" - левым передним и один "Форд" - полностью!

Давно живу в Китае. Вчера пил пиво с китайцем-бизнесменом, который много раз был в России, и в Европе, и в Штатах. Говорит — ну как так — я ехал на машине из Питера в Москву — дорога ужасная просто! Почему так? Я говорю — ну, деньги воруют. Так позовите немецкую компанию — они вам хорошие дорогие построят. Я говорю — нет, нельзя, только "свои" компании могут 

строить дороги. И в результате - каждый год ремонт и разворовывание денег.  

В глазах искреннее непонимание — "А почему вы их не расстреляете всех? "

Таксист пассажирке:

- Вы ночью на окраине садитесь в такси, а вы не боитесь, что я - маньяк?

- Два маньяка в одной машине не бывает.