Едет священник в автобусе. Автобус заехал в яму.
Водитель:
-Бл@ть
Автобус заехал во вторую яму:
-@@аный в рот!
Священник:
-Вы не материтесь, вместо этого говорите "Господи спаси", сразу поможет. .
Автобус заехал в очередную яму, отвалилось колесо.
-Господи спаси! - и колесо обратно встала на место
Священник: -Да ну нах[рен] не может быть [м]лять!
-Да ну нах[рен] не может быть [м]лять!
Дорожники объяснили зачем они ремонтируют дороги по два раза в год - весной они укладывают летний асфальт, а осенью - зимний, более мягкий. Теперь автомобилистам не надо менять покрышки, о них уже позаботились.
Теперь автомобилистам не надо менять покрышки, о них уже позаботились.
Садится в маршрутку пассажир, спрашивает водителя-гастарбайтера:
До Каширки доеду?
Водитель говорит:
Параллэлно едем.
Пассажир не удовлетворён ответом:
Блин, мы пересекаем Каширку или нет?
Водитель терпеливо: « Параллэлно» не по Лобачэвскому, а по Евклыду.
« Параллэлно» не по Лобачэвскому, а по
Евклыду.
Подходит маленький мальчик к ГИБДДешнику и спрашивает:
-Дядя а зачем вам шлевка на фуражке?
-Ну понимаешь, малыш, гонюсь я за бандитами на машине высовываюсь в окно чтобы стрелять, и вот тут-то ветром фуражку может и сорвать. Понял?
-Да? А папа сказал, что для того, чтобы, когда вы свистите, морда не треснула.
"Ну пора и деньги зарабатывать", - сказал Гарри Потер и покрасил свою палочку в черные и белые полоски.
Жена мужу:
— Зай, я не сдала на права.
Муж:
—В чем дело? Что завалила? Теорию? Практику?
Жена:
— Инспектора, дерево и двух бомжей. .
Спят ночью муж-гаишник с женой. Вдруг муж во сне начинает метаться по кровати, руками размахивать и кричать: "Вася...Вася, камаз....Вася, тормози, тормози его.....Вася камаз, тормози!!!" Жена просыпается от его криков и осторожно поглаживая по руке приговаривает: "Тш-тш, пустой, пустой".
Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на машине. Женщина открывает окно и кричит: - Козел!
Мужик, не будь дурак, тоже открывает окно и вдогонку удаляющейся машине орет изо всей мочи: - Сука! Заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла.
Заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла.
- Месье, вы едете в скором поезде, а билет у вас на пассажирский. Придётся доплатить.
- А зачем? Можете сбавить скорость, я не тороплюсь.
Механик в автомастерской говорит заказчику:
- Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.
- Очень возможно, - соглашается тот. - На том перекрестке нас трое столкнулось.
В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:
- Вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и говорит: - Нет, я до дома потерплю
- Нет, я до дома потерплю
Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
- Привет, коллега.
- Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек.
- Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть... Вот так и живём.
Только в нашей стране делают ямы на дорогах по ГОСТу
Только в нашей стране
"Согласно ГОСТ 50597-93, размеры ям не должны превышать 15 см по длине, 80 см по ширине и 5 см по глубине"
80 см по ширине и 5 см по глубине"
Пока ждал свою девушку в машине возле дома, узнал, что диаметр руля 27 см, после выключения зажигания фары тухнут через 45 секунд, а если переключать музыку на флешке (274 трека) с 1 по 274, уходит 1 минута 39 секунд. А, кстати, длина торпеды - 22 зажигалки ))
А, кстати, длина торпеды - 22 зажигалки ))
Идёт приезжий в Ростове через дорогу, вдруг визг тормозов, открывается окно машины, а оттуда доносится голос:
- Для Вас козлов переходы построили!
Машина уехала, а мужик стоит в недоумении: - Вот это культура в Ростове, обращаются на Вы, да ещё и по фамилии ...
- Вот это культура в Ростове, обращаются на Вы, да ещё и по фамилии ...
