Дорожные анекдоты и ГАИ-шники

#машина #мужик #гаишник #водитель #дорога #девушка #автобус #мент #скорость #дом #жена #мерс #Дед #такси

ГАИ останавливает машину. За рулем — Рабинович

— Вы превысили скорость.

— Какой же русский не любит быстрой езды?

— Ваши права.

— Какие права у бедного еврея?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят — телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:

— Предъявите ваше удостоверение.

Дед, поднимая хвост лошади:

— Посмотрите в бардачке...

-2 -1 0 +1 +2

Из жизни байкеров.

Настоящий байкер знает всех насекомых на вкус.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужчина в незнакомом городе тормозит такси и вежливо просит девушку — шофёра отвезти его в самый дешёвый бордель.

Девушка: — Мужик, ты уже в нём.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Давно заметил, что единственный ограничитель скорости в России — это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Без ремня ездить опасно — штраф... с выключенными фарами тоже опасно — штраф... детям без детского кресла нельзя — штраф... А то, что на дорогах ямы метр на метр — это нормально, никак не влияет на безопасность движения!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

За всю 25-летнюю врачебную практику проктолога Моисея Соломоновича Шварцмана, самый тяжелый случай геморроя был зафиксирован с самим

Моисеем Соломоновичем, попытавшимся самостоятельно поставить на учет в ГАИ авто с газовым оборудованием.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Никак не могу понять, почему пешеходы уверены в исправности тормозов у моей машины больше, чем я?!..

-2 -1 0 +1 +2

Если бы человек мог плевать метров на пятьдесят, то датчики дождя в лимузинах с мигалками интенсивно работали бы и в ясную погоду.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— А сколько раз в году ты меняешь масло?

— У меня "Волга". Я его не меняю, я его доливаю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Уважаемые пешеходы!

Если мы останавливаемся пропустить вас на пешеходном переходе, а то и вне его — это не повод идти с видом, будто вас Господь Бог погулять отпустил и вы растягиваете удовольствие.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еду как-то в метро, и вдруг останавливаемся на полпути. Стоять минут 5, тут мужик какой-то вскакивает, давит на кнопку вызова машиниста и орет, типа "Ну поехали типа, харе стоять!".

На что машинист спустя немного времени отвечает: "Не ори, мужик, я колесо проколол."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чем гаишник отличается от слона?

В смысле поесть тут слон впереди. В смысле выпить тут 50 на 50. А вот в смысле нагадить слон отдыхает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Странная у нас страна: жениться можно с 16, а п@рнуху смотреть - только с 18.

— Ага, а в "Мерике сниматься в п@рнухе можно с 16, а смотреть только с 21. Вот так, 5 лет ждать для того чтобы на себя посмотреть.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один крупный госчиновник жалуется другому:

— Слушай, у моего сынка совсем « крышу» снесло Вот подыскиваю какую-нибудь элитную психушку.

— А чё думать-то?! Лучше Думы ничего не найдешь, мой дебил давно уже там.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024