Дед - ветеран едет за рулем 412 Москвича. Справа его пытается подрезать байкер в немецкой каске.
Дед резко выворачивает руль вправо. Байкер улетает в кювет. Дед с улыбкой говорит бабке: - Точно как в 43-м под Сталинградом!
Дед с улыбкой говорит бабке:
- Точно как в 43-м под Сталинградом!
- Часто летаю в разные города с образцами товаров. Вчера прихожу и на стойке регистрации в аэропорту говорю: "Отправьте этот чемодан - в Новосибирск, эту сумку - в Калининград, а третью сумку - в Ростов". Девушка за стойкой: "Мы не можем этого сделать! ". А я ей: "Как же, [м]ля?! Ведь на прошлой неделе именно это вы и сделали! "...
Водитель грейдера после второй бутылки водки почувствовал себя свободным художником. Теперь дорога в посёлок стала на 2 километра короче.
Можно ли из одного кирпича построить целый дом?
Оказывается, можно, причём не один дом, а несколько!
Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.
— Ха-ха, да как вообще машины могут управлять людьми, созданиями с мощнейшим интеллектом?
— Зеленый загорелся, поехали.
- У вас в деревне можно запчасти на иномарку достать?
- Да сколько хочешь!
- А где?
- Вон за тем крутым поворотом в овраге.
В автобусе мужик спрашивает девушку: - А вы стриптизёрша? - Да, а вы как догадались? - Так, вы за поручень держитесь ногой!
в Эстонии русский турист на трассе останавливает машину:
- До Таллина далеко?
Эстонец: - Недалеко. .
- Подвезёте?
- Садитесь ,пожалуйста. .
Едут они час, два, три... - Скажите, а до Таллина далеко? - Теперь далеко!
- Скажите, а до Таллина далеко?
- Теперь далеко!
Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену.
Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить.
Мужик:
- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.
На въезде в Одессу гаишник останавливает авто:
– Почему нарушаете?
– Ой, я вас умоляю! А вы таки будто не рады!
Звонок ветеринару:
- Сейчас к вам придет моя теща со старой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду, чтоб не мучилась и сразу померла. .. Ветеринар: - А собачка одна найдет дорогу домой?
Ветеринар:
- А собачка одна найдет дорогу домой?
Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали!
Дальнобойщик зло: - Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: - Придётся цепи нах[рен] одевать!!!
Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а? Дальнобойщик: - Них[рена]! Без цепей до утра е@аться будем!!!
Дальнобойщик: - Них[рена]! Без цепей до утра е@аться будем!!!
Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в [п]опу.
Бабушки...
Скажите, на какую такую работу вы ездите на общественном транспорте в семь часов утра в количестве, равном количеству мест в автобусе?
Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное - не съедобное"...
