- Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
- Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишних два километра ходим.
ГИБДД предупреждает - не ставьте в машину видеорегистратор!
Судя по интернету, больше всего аварий происходит там, где едет машина с видеорегистратором!
Едет по казанским улицам троллейбус. Водитель объявляет:
- Следующая остановка Гарифьянова.
Проехали остановку. Водитель объявляет:
- Гарифьянова. Следующая остановка Сыртлановой.
Еще проехали:
- Сыртлановой. Следующая братьев Касимовых.
Тут к водителю подходит дедуля в тюбетейке и говорит: - Слышь, сынок, моя фамилия Хабибуллин. Мне когда выходить? )
- Слышь, сынок, моя фамилия Хабибуллин. Мне когда выходить? )
Едет грузин по шоссе,
его остонавливает Милиционер.
Милиционер - предъявите ваши права.
Грузин - вот пожалуста.
Милиционер так посмотрел на права и говорит - чёто у вас фотка здесь стрёмная. Грузин - чё тут стрёмного? я третий справа.
Грузин - чё тут стрёмного? я третий справа.
"Хаммер" Фёдора Емельяненко столкнулся с "Порше Кайен" Николая Валуева.
- Ну его нафиг, туда приезжать, - подумал страховой комиссар.
А Вы замечали, что как только выпадает снег- начинается эпическая битва людей и машин! Сгегоочистители отбрасывют снег на обочину, на которой сразу появляются люди и лопатами бросают снег обратно на дорогоу!
Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь. Бас с заднего конца салона: - Гандон, открой заднюю!
И сильный удар амбала 2×2 по двери. Водила, конечно же, дверь открывает без препинаний - кому проблемы с таким Тайсоном нужны. Амбал выходит… Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского солнца…Через пару остановок старушка: - Гандон, сыночек - открой, пожалуйста, заднюю…
Объявление в газете:
ПРОДАЕТСЯ!!! Упряжка ездовых собак (4х2). Цвет "тундра". 2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с полпинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр - 2006. Реальный расход: 8 кг костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит). Без пробега по Москве. + Коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.
Совет пешеходам: Если носить в руке хороший кусочек кирпича и показывать его водителям, то они и лужи аккуратно объезжают, и на переходах вежливо пропускают.
Автомобилист открывает глаза на больничной койке. Внимательно смотрит на своего соседа и с удивлением говорит:
- Послушайте, а ведь мы с вами где-то уже встречались! - А как же... - Поэтому мы оба здесь и находимся!
- А как же... - Поэтому мы оба здесь и находимся!
Деревня. Бабки сидят на лавочке, щелкают семечки. По деревенской улице медленно ползет навороченный "Джип", упирается бампером в забор, давит, давит... Проламывает забор и рушится в овраг. Бабка: - Глянь, еще один с навигатором приехал!
- Глянь, еще один с навигатором приехал!
На шоссе, где скорость ограничена до 60, полицейский останавливает старую помятую машину.
- Вы оштрафованы, -объясняет полицейский водителю, -Вы ехали 80.
- Извините, а не могли бы вы написать в протоколе, что ехали 120. Я хочу машину продать подороже.
Когда мужчина нарушает правила дорожного движения, то окружающие считают, что он либо наглец, либо крут.
Когда женщина - то дурой без мозгов!
- Здравствуйте! У вас есть запчасти на "Волгу"?
- Смотря какие.
- Ну, проволока, изолента, скотч и холодная сварка.
- Есть конечно! Странная у вас "Волга", все запчасти от "Девятки" подходят!
Два друга встречаются:
- Как твои экзамены в ГАИ?
- Завалил.
- На красный проехал?
- Да нет. Даже тронуться не дали.
- Гы, что на заднее сиденье сел?
- Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся...
- Ну?
- А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю - "И вам советую пристегнуться".
