Дорожные анекдоты и ГАИ-шники

- Здорова!

- Вижу машину взял! ?

- Ага...

- А какой год?

- 1991

- ООО... . да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно [дол]баться!

- Подскажите - какие сейчас правила провоза велосипеда в электричке?

- Я думаю, такие же, что и раньше: если смог влезть - то едешь, если нет - то ждешь следующую...

Вчера выиграла суд у ГАИ... я им доказала, что на скорости 270 км в час невозможно разглядеть знак 40!

В целях снижения аварийности на дорогах, ГИБДД объявила о новой рекламной акции: при покупке прав книжка с правилами дорожного движения - в подарок.

- Люся, не танцуй!

- Почему?

- Ну не танцуй, и всё!

- Ну почему, такая вещь классная!

- Люся, я тебя умоляю, держи руль!

Зря ждете, - говорит бабушка юноше на автобусной остановке.

Этот автобус ходит только по праздничным дням.

- А у меня сегодня день рождения.

В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:

- Вы не сходите?

Тот опускает голову, видит горшок и говорит:

- Нет, я до дома потерплю

- Вы превысили скорость, платите штраф!

- Какой же русский не любит быстрой езды?

- А какой же козёл не любит много капусты?

Трахаются двое в автомобиле. Подходит гаишник. Смотрит - девочка что надо...

- О, мужик, я следующий!

- Ну ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не драл...

На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать в снегопад на дороги, отреагировали только коммунальные службы.

С поправкой.

Москвичам на майские праздники дают три выходных.

Один из них - на дорогу до дачи. ..

Второй - отдохнуть перед дорогой

Третий - на дорогу до дому

Когда жена едет на пассажирском сиденье, то постоянно зудит и ноет, чтобы ездил аккуратнее.

За это я называю ее "Помеха справа".

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:

- [м]лядский "Запорожец"!

Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?

Он только:

- Ну, [м]лядский "Запорожец"!

Чуть не плачет. Все:

- Ну ты объясни.

- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю: "Ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила?" Он: "Нет, запросто вытяну". Я ему ответил, что если он КАМАЗ в гору с места сдвинет, я у него отсосу.

- И что?

- Ну, [м]лядский "Запорожец"!!! ...

— Лен, по радио передали, что по твоей трассе один дебил по встречке едет. Будь осторожнее!

— Один! ? Да тут их - тысячи!

Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную ceксуальную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой гомоc@ксуализма?