Дорожные анекдоты и ГАИ-шники

#машина #мужик #гаишник #водитель #дорога #девушка #автобус #мент #скорость #дом #жена #мерс #Дед #такси

К сведению автолюбителей:

Госавтоинспекция предупреждает, с сегодняшнего дня Обама больше не чмо.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У соседа стоит грязная машина. Пишу на ней: "Помой меня!". На следующий день на моей тачке написано: "Без проблем, заходи, соседка!".

-2 -1 0 +1 +2

Время ожидания такси это:

— Когда никуда не тороплюсь: Машина подана через минуту.

— Когда опаздываю: Ваша КIА К5 ещё на заводе в Корее.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Гаишник блондинке:

- Вы почему не остановились?

- Я испугалась, жезл был слишком длинный.

- Это не жезл, это шлагбаум.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если остановивший вас гаишник к вам бежит, а не идет как обычно, значит, ему не просто нужны деньги, а они ему нужны срочно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ГИБДД информирует, что сегодня День Водителя и те, кто отметит его за рулем, следующие 2-3 года будут отмечать День Пешехода.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Люблю новочеркасские маршрутки … Там можно наблюдать за людьми … Часть пассажиров в маршрутке слушает музыку. Один вынимает наушник, говорит: «На Дубовского остановите . » Засовывает обратно. Второй вынимает наушник, говорит: «На Дубовского остановите . » Засовывает обратно, и так ещё три человека. Пауза. Водитель вынимает наушник и кричит: «Кто-нибудь на Дубовского выходит?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как пропускают пешеходов?

Совсем не так, как поезда.

-2 -1 0 +1 +2

Разговаривают два приятеля:

- Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась?

- Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Люди из Н-ска просили осветить дорогу, но чиновники не поняли и вместо электриков вызвали попов, которые освятили дорогу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.

Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.

Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз - насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся

— Это как так?

— По мелководью! Джип заехал в море, помыться, типа, а на катере - пьяный в него влетел! Катеру - нихрена, а джипу - бампер, капот и стекло - в хлам.

Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали: мы - ни при чем, не на дороге же. Водник подъехал, выписал 300 руб. катеристу за то, что пьяный и 2000 - водиле джипа, за то, что машину мыл!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Милиционерам, не сумевшим пройти переаттестацию, будет предложена должность лежачего полицейского.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Едет байкер по трассе обкуренный в никуда и думает: "Cейчас остановит меня мент и спросит че глаза красные, обкурился что ли?" а я скажу: "Нет, ветром надуло". Едет дальше, останавливает его мент:

- Чё глаза красные, ветром надуло?

- Нет, обкурился

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В автобусе:

— Извините, мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.

— Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали: "Господи, ну куда ты прешь! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025