Дорожные анекдоты и ГАИ-шники

Тут раз - радар запишал, 150 км/ч. Парни оживились. Из-за пригорка, вдалеке мерин Эс-ка вылетает. Черный. блестит - гайцы уже в мозгу бабки пересчитывают.

Один выходит на середину дороги, и демонстративно так жезл поднял и реально приглашает остановиться.

Мерс останавливается, а из него батюшка в рясе выходит. Круглый, холеный, из-за щек ушей не видно, один изъян рука сломана.

Гайцы расстроились до ужаса, ну не станут же они у батюшки денег требовать, не по "уставу". Батюшка извинился, сказал что торопиться к умирающему грехи отпустить и уже открыл дверь чтобы сесть в мерс.

Ну тут один гаец:

- Батюшка, а как же вы так руку неосторожно повредили, в храме то небось?

Батюшка:

- Да нет сынок, из джакузи вылазил поскользнулся на медвежей шкуре, упал и сломал.

Сел, по газам и поехал.

Гайцы смотрят ему вслед и и второй гаец спрашивает первого:

- Слышь Вася, а что такое джакузи?

Тот ему в ответ:

- Слышишь мля, нашел сцука кого спросить?! А шо в церкви бываю, мля?!

-2

-1

* * *

- Мужики, а у меня машина - "девятка".

- Так у тебя ж была "шестёрка"???

- Перевернулась.

-2

-1

* * *

Едет грузин по шоссе,

его остонавливает Милиционер.

Милиционер - предъявите ваши права.

Грузин - вот пожалуста.

Милиционер так посмотрел на права и говорит - чёто у вас фотка здесь стрёмная.

Грузин - чё тут стрёмного? я третий справа.

-2

-1

* * *

Беседуют двое:

- Ты не знаешь, "Хендай-Солярис" дизельный?

- Не, бензиновый.

- Ну и какой он тогда, на фиг, "Солярис"?

-2

-1

* * *

Начальник пару месяцев ныл как дорого менять колеса на его внедорожнике. Потом он решил проблему - купил второй Лэнд Ровер и теперь просто меняет машину с летней на зимнюю и обратно…

-2

-1

* * *

Купив "Ладу Калину" я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго говорил ей: "Поехали!", а потом махнул рукой...

-2

-1

Выхожу из машины и думаю, как мне обратиться к сотруднику ГИБДД. .

- «Господин полицейский…»? ...

Ну, если он Господин…, то кто я?

- «Товарищ…»?

Ну, какой он мне товарищ?

- «Гражданин…»?

Гражданин то как раз я, а он? Он на службе вроде как у нас – у граждан…

Выхожу, и улыбаясь во все свои выбитые за предыдущие шутки зубы, со спокойной душой обращаюсь:

- Ну, Хер полицай…

-2

-1

* * *

Чиновники сильно недолюбливают лежачих полицейских: спуску на дают, взяток не берут, а на мигалки вообще плевать хотели.

-2

-1

* * *

Набился народ в автобус как селедки в банку. В гуще толпы зажали деда. Рядом со стоящим дедом сидела на сидении молоденькая девушка и не уступала ему места. Автобус тронулся, дед пристально смотрел на девушку, думая может проснется у нее какая-нибудь совесть, но девушка даже и не думала вставать. Тогда дед глубоко вдохнул, напряг живот и как пернет.

Дед испепеляюще посмотрел на девушку и произнес: - Как тебе не стыдно, такая молодая, а на весь автобус пердишь?

Девчонка покраснела и быстро удалилась с места расталкивая толпу,пробираясь к выходу.

Автобус остановился на остановке, только открылась дверь, девушка сбив стоявшего на подступах к посадке мужика, убежала прочь.

А дед в это время занял освободившееся место.

Из-за спину деда раздался бас: - И не стыдно тебе старый сам воздух портишь на девчушку свалил свои грехи.

Дед обернулся посмотрел на хозяина баса и произнес: - Я тебя тут отмазываю а ты еще и [ман]дишь! .............

-2

-1

* * *

Памятка гаишника:

«Если водитель пристегнут ремнем безопасности, едет со скоростью не выше 60 км/час, загодя тормозит перед светофором, не стремится проскочить на желтый, терпеливо тащится за вонючим грузовиком, пропускает пешеходов на переходе и вообще не нарушает ни одного пункта ПДД, значит, скорее всего, он просто пьян».

-2

-1

* * *

- Алло, дорогой, ты навигатор трогал?

- Да, смотрел, как до Ростова доехать.

- Ну, поздравляю! Я в Ростове! . .

-2

-1

* * *

Едет мужик по МКАД на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит: "Вы ехали со скоростью 140 км/ч" На что мужик, не говоря не слова, выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит: "Разгонишь - заплачу"

-2

-1