Дорожные анекдоты и ГАИ-шники

Разговор в автосервисе.

- Когда я разгоняюсь на своём "Порше" до скорости 270 км в час, появляется какая-то вибрация. Что бы это могло быть?

- Это у вас очко играет!

— Папа, а почему гаишники не ловят пешеходов?

— А что с них возьмешь? Даже права не отнимешь... разве что ноги оторвать.

Возвращается женщина домой, а там её муж-гаишник в постели с каким-то мужиком кувыркается.

Жена:

-??? !!! ???

- Да водители, *уки, СГЛАЗИЛИ! . .

Это очень опасно, когда всё идёт, как по маслу … Случись чего - так и затормозить вовремя не получится.

Таксист всю дорогу молчал. Ни слова о бизнесе, экономике или политике. Их что, теперь совсем ничему не учат в таксомоторном институте, да?

- Дедушка! Это просто невозможно, что творится зимой с дорогами! Масса снега, его не чистят, постоянная смена резины с зимней на летнюю, омыватель, антифриз, смена масла на зимнее... Ужас! Это обходится дороже, чем еще 2 машины!

- Так ты, внучек, и заведи две машины.

Одну - летнюю, другую - зимнюю. Мы, например, в свое время, летом ездили на телегах, а зимою - на санях!

— Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!

— Да, это я…

— Я вам свистел. Почему вы не обернулись?

— Я что, шлюха – на свист оборачиваться? . .

— Вы знаете, что нарушили?

— Что нарушил? . .

— ПэДэДэ нарушили.

— Как-как? . .

— ПэДэДэ.

— Что? . .

— ПэДэДэ!

— А еще раз повторите, пожалуйста. У вас

Контролёр в электричке:

- Ваш билет, пожалуйста.

- Вот.

- А что же у вас билет за 15 августа?

- Ну, так это... Давно еду...

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:

— Бабуль! Как проехать на Москву?

— Да вот прямо через всю кухню и едь дальше, [ч]удак [м]лять

Один пассажир летит в отпуск. Он встал в очередь на регистрацию билетов и багажа. Когда подошла его очередь - он регистрирует свой билет до Мадрида и обращается к служащей аэропорта:

- Можете вы вот этот большой чемодан отправить в Москву, а эту сумку в Лондон?

Девушка с удивлением смотрит на пассажира и говорит:

- Вы меня извините - но это совершенно невозможно!

Пассажир облегченно вздохнул:

- Вы уверены? Ваш ответ меня успокоил... А ведь в прошлом году на вашей авиалинии мой багаж был распределен именно таким образом!..

Люблю возить мужа на машине... Орёт, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!

Стоят два мента в селе на посту. Конец дня, ни копейки не заработали, злые до чертиков.

Видят - едет мужик. Запряжен в телеге конь, надрывается, еле тащит огромную телегу с большущими бидонами на ней. Менты останавливают мужика:

-Стой, куда едешь?

-В соседнюю деревню, товарищ капитан

-А в бидонах наверное самогон? ну, тогда с тебя штраф 5000 рублей за самогоноварение.

-Не, товарищ капитан, там молоко, творожок, сметанка

-Какое молоко? Какой творожок? Какая сметанка?

-Кокосовое все, товарищ капитан!

-Гонишь, ужик! нет в деревне кокосов.

-Да вы попробуйте, попробуйте, понравится, это не самогон

Менты залезли на телегу, открыли бидоны, наелись-напились до отвала. Говорят мужику:

-Ладно, мужик. Не будем тебя штрафовать, нормальное у тебя молоко, своеобразное, творожок прикольный такой, сметанка необычная. Езжай дальше.

Мужик залез на коня, ударил вожжи:

-Но, Кокос, но!!!

Пятидверную Lada 4x4 теперь собирают роботы, роботы на второй день сборки устроили бунт против использования их высшего разума на такое дерьмо...

— Хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся

— Это как так?

— По мелководью! Джип заехал в море, помыться, типа, а на катере - пьяный в него влетел! Катеру - нихрена, а джипу - бампер, капот и стекло - в хлам.

Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали: мы - ни при чем, не на дороге же. Водник подъехал, выписал 300 руб. катеристу за то, что пьяный и 2000 - водиле джипа, за то, что машину мыл!

- Оказывается, в самолетах летают люди более приветливые, чем сидят в библиотеках!

- Почему?

- Ну, смотри, если громко закричать в библиотеке "Ааааааа!", то все посмотрят на тебя, как на сумасшедшего, а вот если так сделать в самолете, то все с удовольствием тебя поддержат и начнут так же кричать!