Дорожные анекдоты и ГАИ-шники

#машина #мужик #гаишник #водитель #дорога #девушка #автобус #мент #скорость #дом #жена #мерс #Дед #такси

Чисто российский менталитет: Садишься за руль — пешеходы уроды … Выходишь из машины — водители козлы!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Папа Римский прилетел в Нью-Йорк на конференцию... Рано утром выбегает из гостиницы и ловит такси. Поймав машину, он говорит таксисту:

- Вам придётся нарушать правила дорожного движения, чтобы я успел вовремя на мессу. А мне никто ничего не скажет. Давайте поведу я.

Сел Папа за руль. По дороге их останавливает полицейский и докладывает сержанту по рации:

- Сэр, я арестовал важную персону...

- Кто это, мэр Нью-Йорка?

- Нет сэр, это круче...

- Не говори мне, что это губернатор штата. ..

- Сэр, я не знаю кто это, но у него водитель сам Папа Римский!

-2 -1 0 +1 +2


Остановил гибддешник старенький "запорожец". И давай придираться: кузов грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя. Короче, говорит: "Номера снимать сейчас будем". А сам на водителя так вопросительно смотрит, мол, какие у тебя ответные предложения имеются? А водителем был старый дед, борода по пояс, брови до щек. И говорит тот дед: "Ты, мил человек, не кипятись. Я вообще то – джин, и если ты меня с миром отпустишь, любое твое желание враз выполню". Почесал гибддешник своей палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось. Потом спину почесал, потом ниже и, наконец, говорит: "Хочу, чтобы у меня было то, о чем все кругом говорят, и чего ни у кого нет". "Это можно", согласился джин, вырвал из бороды волосок, дунул на него и произнес: "Имей совесть".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Проиграл спор друзьям. Пришлось поймать кошку на улице, посадить ее в маршрутку и с важным лицом сказать ей: "Котюнь, как доедешь - наберешь".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Маршрутка какое-то время едет с открытой дверью. Потом водитель закрывает ее.

Пассажирка: - Оставьте открытой, жарко очень.

Водитель: - Вдруг выпадет кто-нибудь?

Пассажирка: - Я за него заплачу, открывайте.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку "Рhоtоshор".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Парадокс: "В месяц зарплата сотрудника

ДПС семнадцать тысяч рублей, а в день - восемнадцать! ".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пассажир обращается к стюардессе:

- Нельзя ли у вас попросить парашют?

- Мы парашютов не выдаем!

- Однако на корабле же дают спасательные жилеты?

- Мы с вами не в море...

- Черт побери! Мне кажется, что умеющих плавать все же больше, чем умеющих летать!

-2 -1 0 +1 +2


Реплика в одесском трамвае:

- Не нервничайте, мадам, не мните так лицо!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается.

- Как вам не стыдно при ребенке-то? - Говорят ему прохожие.

- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит вые**ть его жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Молодого парня останавливает ГАИшник. Парень не пристегнут ремнем безопасности.

- Я штрафую вас за превышение скорости!

- А ремень?

- А ремня дома получишь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я: Ну как, я сдал?

ИНСТРУКТОР ПО ВОЖДЕНИЮ: [плывёт к берегу]

Нет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вантузом прочищают засоры, чтобы дерьмо плыло свободно, а полосатым жезлом создают заторы, чтобы дерьмо ехало свободно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025