Дорожные анекдоты и ГАИ-шники

Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:

- Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце...

Женщина уточняет:

- Ну там, где кошка стоит...

Водитель:

- Вам у задних лап или передних?

Гаишники останавливают КАМАЗ на трассе,-Разберёмся здесь или до поста проедем?Из КАМАЗА выходят два здоровенных парня пинают гаишников и уезжают. Очнувшись через полчаса один гаишник другому -ТЫ хоть номера запомнил? -Конечно запомнил -на обоих сапогах цифра 46 была!!

Стандартная ситуация - Запор въезжает в 600-й Мерс. Из Мерса выходят 4 братка и направляются к деду, водителю Запора.

- Ну ты, дед, попал на бабки. С тебя за ремонт пять тонн зелени.

- Да откуда у меня такие деньги? Может простите, и я вам в чем нибудь помогу.

- Чем ты, дед, поможешь? Сам-то ты кто?

- Волшебник

- Ну, типа ты паришь! Гони бабки, а то проблемы будут!

Дед отсчитывает бабки и со злостью говорит

- Да нате, обосритесь.

Разошлись, братки на базу вернулись. День срут, второй срут, третий. На дело выехать не могут. Когда стало невмоготу, решили деда искать. Нашли деда : - дед, говорят, три дня срем без остановки, забирай свои бабки, помоги.

- Да не проблема, не срите!

Приехали на базу довольные, больше не срут. День не срут, второй не срут, третий. Начало животы распирать, чуть не лопаются. Решили опять к деду идти.

- Дед, на тебе еще бабла, но сделай так, как раньше было, чтоб все нормально.

- Пусть будет у вас все нормально!

- А поможет

- Не ссыте

Три заядлых автолюбителя в гараже после работы распивают пузырь (кафе "карбюратор"). Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них:

- Папа! Там мальчишки во дворе обзываются непонятными словами!

- Какими?

- Кто такие "пи[тухи]"?

Отец замешкался с ответом. Тут на выручку приходит собутыльник:

- Как тебе объяснить... Ну, вот, например, едет мужик по дороге по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает левый поворот. Вот ЭТО и есть пи[тух].

Другой собутыльник:

- Это что! Другое дело, если едет мужик по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает ПРАВЫЙ поворот. Вот это уж точно пи[тух].

Отец:

- Это все фигня, сынок! Вот тебе другой пример: еду я по дороге, резко останавливаюсь на перекрестке, и забыл, куда я дальше хотел ехать - направо или налево.

А эти пи[тух]Ы сзади сигналят, сигналят...

Задолбаный второй сменой таксист проезжает место "дежурства" девушек легкого поведения. Одна из них поднимает руку, таксист останавливается и открывает окно.

Девушка:

- Оральный - 50.

Таксист:

- Оральный 50... . Оральный 50... а где это?! ?

Аккуратные водители маршруток, уважающие правила дорожного движения, таки существуют. Но почему-то попадаются они, сцуко, только когда ты куда-нибудь опаздываешь.

Девушка за рулем сбила мужика на мотоцикле. Пострадавший поднимается с асфальта и говорит прохожему:

- Вы будете моим свидетелем?

- Ну, я бы не рекомендовал вам вступать в брак после этого тесного знакомства.

Простой способ борьбы с пробками:

Разрешить пить на работе. Тогда все будут веселые, довольные и ездить

на автобусе.

Стоит на дороге гаец. Мимо пролетает "Лексус". Он изо всех сил машет палочкой, "Лексус" по инерции пролетает дальше, тормозит, дает задний ход. Открывается окно, высовывается здоровенная харя:"Тебе куда? "

Обалдевший гаец:"Никуда..."

Харя:"А че тогда голосуешь???"

В автобус входит очень полная женщина.

Входящая за ней маленькая и худенькая блондинка никак не может протиснуться:

- Ну ты и отрастила себе задницу...

Полная мадам оборачивается:

- Вот выведешь глистов и у тебя такая же будет!

Гибддешник тормозит друга на Оке за привышение, и выдает фразу

"Здравствуйте, товарищ водитель бешенной табуретки"

- Сегодня видел вежливых, внимательных и исполнительных ппс-ников. По гололёду еле передвигала ноги 80-летняя бабушка с палочкой, так они подошли, перевели её через дорогу, и посадили в свою машину.

- И что, даже до дому довезли?!

- Ну до этого не дошло. Просто составили протокол за нарушение масочного режима.

Меня останавливает гаишник.

- Знаете, почему я вас остановил?

- Хотели узнать какого я роста?

- Выйдите из машины!

- Ну, вот, я же говорил...

Надпись в маршрутке: "Тише скажешь - дальше выйдешь! "...

Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:

- Права есть?

- Есть!

- Техосмотр есть?

- Есть!

- Аптечка есть?

- Есть!

- Огнетушитель есть?

- Канэчна есть!

- А магнитола есть?

- Есть!

- Тогда включай.

Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:

- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!