Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник:
- Слышь, мужик, ты что - [бах]нутый? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то.
- Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!
Деревня. Бабки сидят на лавочке, щелкают семечки. По деревенской улице медленно ползет навороченный "Джип", упирается бампером в забор, давит, давит... Проламывает забор и рушится в овраг. Бабка: - Глянь, еще один с навигатором приехал!
- Глянь, еще один с навигатором приехал!
Останавливает милиционер тонированную ВАЗ99.
Оттуда парень с мобильным телефоном высовывается и говорит менту:
-У меня диктафон,все что вы сейчас скажете будет в суде использованно против вас.
Мент: А видеокамера у тебя есть? Парень:Нет! Мент показывая f@ck: -Ну тогда доброго пути!
Парень:Нет!
Мент показывая f@ck:
-Ну тогда доброго пути!
Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали
"дура".
Ижевский автозавод заключил соглашение о совместном производстве с Фольксвагеном.
Скоро с конвейера сойдут первые
ПассатИЖи.
Сто миллионов, выделенных на ремонт дорог, потратили на сто тысяч знаков "Плохая дорога"
А замечали, что когда вы за рулем, каждый кто едет медленнее вас - козел хренов, а каждый кто едет быстрее вас - шумахер долбаный?
- "Планету обезьян" видел?
- Да, каждое утро в метро.
Водителя останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:
- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится - денег не будет!
Едет мужик по трассе. Вдруг его останавливает гаишник.
- Здравствуйте, сержант Сидоров! Что в багажнике?
- Ничего.
- А ну показывайте!
Мужик подходит открывает багажник. - Это что! ? - Труп. - Я знаю что труп, а аптечка где?
- Это что! ?
- Труп.
- Я знаю что труп, а аптечка где?
Иногда такое ощущение будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами и у них из жопы сыпалась соль.
Голосует девушка у дороги.
Останавливается водитель и спрашивает:
— Куда едем?
- Мне, пожалуйста, в город.
— Хорошо, с удовольствием Вас подвезу. Девушка, испуганно: - Мне не надо с удовольствием, я заплачу!
Девушка, испуганно:
- Мне не надо с удовольствием, я заплачу!
Смс:
- я уже соскучился!
- я тоже! а ты кто?
- таксист, я уже полчаса жду
- Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся?
- А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров - и так доедем.
В современном городе научиться хорошо водить машину - плевое дело, [фиг]ли там учиться, встал в пробку и стой.
