Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
— Почему одна фара не горит?
— Новая модель — "Лада-Кутузов"
— У меня беда с новым автомобилем!
— Что случилось?
— Я купил карбюратор, который экономит 30% бензина, распределитель зажигания, который дает экономию в 50%, а также свечи, сберегающие еще
30%. Не успел я проехать и десятка километров, как бензобак переполнился через край и бензин начал заливать мотор.
В автобусе:
— Извините, мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
— Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали: "Господи, ну куда ты прешь! "
Примета.
Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло - то выйдите из неё и посмотрите на бамперы:
Если погнулся передний — значит к потере денег. .. Если погнулся задний — значит к прибыли!
Если погнулся задний — значит к прибыли!
Звонок на сотовый. Я:
— Алло.
— Добрый день, банк "Тинькофф", мы присылали вам месяц назад нашу карточку, Вы получали её?
— Да.
— Вы планируете ею пользоваться?
— Да, я ею как раз сейчас пользуюсь.
— Но ведь карточка ещё не активирована! ? — А я ею стекла машины чищу.
— А я ею стекла машины чищу.
— Что такое: 90-60-90?
— Проезд на машине мимо поста ГАИ!
— Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала...
Выхожу из машины и думаю, как мне обратиться к сотруднику ГИБДД..
— "Господин полицейский…"?...
Ну, если он Господин…, то кто я?
— "Товарищ…"?
Ну, какой он мне товарищ?
— "Гражданин…"?
Гражданин то как раз я, а он? Он на службе вроде как у нас – у граждан…
Выхожу, и улыбаясь во все свои выбитые за предыдущие шутки зубы, со спокойной душой обращаюсь: — Ну, Хер полицай…
— Ну, Хер полицай…
Анатолий Чубайс представил очередной шедевр от Роснано — первый российский электромобиль, на разработку которого потрачено всего офигильон рублей.
— Автомобиль проезжает 100 метров всего за 3 секунды!
— А дальше? — А дальше всё — вилка из розетки вылетает.
— А дальше всё — вилка из розетки вылетает.
Гаишник мужика остановил и явно хочет докопаться. Уже все документы проверил на два раза, в трубочку подышал, ручник проверил, в багажник заглянул. Словом все че мог проверил и стоит думает че бы еще проверить.
Мужика это уже изрядно достало он и спрашивает у гаишника:
— А вы женаты товарищ лейтенант?
— Да, а что? — Да ведете себя так, как будто вы замужем.
— Да ведете себя так, как будто вы замужем.
Часто на асфальте пишут: "Я тебя люблю! ", "Ты моё счастье! ", "Спасибо, что ты есть!". Потому что ровный асфальт нельзя не любить.
К сведению автомобилистов:
Иногда сигнализация воет не из-за того, что окна разбиты, а окна разбиты из-за того, что воет сигнализация.
... Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи:
— Вот видишь, ты пристегнулся, и не пострадал, а подруга твоя — дура, не пристегнулась, и валяется в кустах с х*** в зубах..
— Откуда у вас канарейка?
— Специально летал на Канарские острова и привез оттуда.
— Да в зоомагазине на Тверской полно таких птичек! — А вы когда-нибудь пробовали там припарковаться?!
— А вы когда-нибудь пробовали там припарковаться?!
Пустыня. Жара. На верблюде едет араб обливаясь потом. Вдруг его обгоняет велосипедист, весело свистя. Араб ему кричит:
— Эй, тебе что, не жарко?
— Да нет, я быстро езжу, меня ветерок обдувает!
Араб припустил верблюда и быстро помчался вперед. Через несколько минут велосипедист догнал араба и видит, что верблюд лежит мертвый, а над ним горестно стенает араб. Велосипедист ему: — Что с верблюдом? — Не знаю, наверное замерз.
— Что с верблюдом?
— Не знаю, наверное замерз.
